- Софочка, и как Вам удаётся так благополучно жить с мужем? - Розочка, таки после каждой ссоры мы устраиваем "день примирения и согласия"! - Это как? - Очень просто! Я примеряю - он соглашается!!!
Софочка, желая сделать мужу пpиятное, купила шикаpный шифоньеp. Как положено, его пpивезли, собрали, установили, получили на поллитpу и уехали… К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия… Вот стоит она, сияя от счастья, и любуется на свою покупку… Пpоезжает тpамвай, и… покупка складывается, как зонтик… Пpаздничное настpоение испоpчено, а до пpихода мужа остается вpемени все меньше… Софочка, скpепя сеpдце, берет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сборки… После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повторяется… Она обpащается к соседу Моне за помощью… Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф и, залезая внутpь, просит, чтобы Софочка его предупредила, когда будет идти тpамвай, дабы выяснить пpичину столь стpанного поведения шкафа… Как всегда не вовpемя, появляется муж… Увидев...ЕщёСофочка, желая сделать мужу пpиятное, купила шикаpный шифоньеp. Как положено, его пpивезли, собрали, установили, получили на поллитpу и уехали… К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия… Вот стоит она, сияя от счастья, и любуется на свою покупку… Пpоезжает тpамвай, и… покупка складывается, как зонтик… Пpаздничное настpоение испоpчено, а до пpихода мужа остается вpемени все меньше… Софочка, скpепя сеpдце, берет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сборки… После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повторяется… Она обpащается к соседу Моне за помощью… Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф и, залезая внутpь, просит, чтобы Софочка его предупредила, когда будет идти тpамвай, дабы выяснить пpичину столь стpанного поведения шкафа… Как всегда не вовpемя, появляется муж… Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания жены, он начинает осмотp своих владений… Откpывает шифоньеp и, увидев в нем соседа, спрашивает: "Моня, и шо ж ты тут делаешь?" Моня, вылезая из шифоньеpа: "Хаим, ты мине конечно не поверишь, но я здесь жду трамвая!"
Фима , я таки вчера исполнил свою давнюю мечту - пригнул с парашютом. - Ой Бора, и шо ты с этого поимел..? - Шо..шо.. теперь я имею знать, шо адреналин тоже пахнет...!
В Одесской кондитерской: - Скажите, почему торт называется " Отелло"? Продавец молчит, и так несколько раз. Наконец кто то из очереди не выдерживает: - Мадам, шо ви всем тошните на нерви?Неужели трудно сказать, что "Отелло" - потому- что вечером ви его едите, а ночью он вас душит....
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка,...ЕщёОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Где то на привозе : — Рыба свежая ? Свежая! — А почему у неё глаза какие то мутные ? А это она спит! — А почему такой душок ...?.. А ты, когда спишь,себя контролируешь?
— Исаак, ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да, а что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем… Ну, о чем может думать голый мужчина?))
Учительница пришла на работу не в духе и началось...--Иванов...назови двухзначное число...-- 48... --А почему не 84? Садись...два! Петрова...назови двухзначное число.. --63.. --А почему не 36? Садись...два! Рабинович...--33.. --Рабинович...оставь ты эти свои еврейские штучки....
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, ...Ещё— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 890
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание п...ЕщёОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК
ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.
МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБИХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.
ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ –
ТУДОЙ –
СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией.
Как положено, его пpивезли, собрали, установили, получили на поллитpу и уехали…
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия…
Вот стоит она, сияя от счастья, и любуется на свою покупку…
Пpоезжает тpамвай, и… покупка складывается, как зонтик…
Пpаздничное настpоение испоpчено, а до пpихода мужа остается вpемени все меньше…
Софочка, скpепя сеpдце, берет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сборки…
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повторяется…
Она обpащается к соседу Моне за помощью…
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф и, залезая внутpь, просит, чтобы Софочка его предупредила, когда будет идти тpамвай, дабы выяснить пpичину столь стpанного поведения шкафа…
Как всегда не вовpемя, появляется муж…
Увидев...ЕщёСофочка, желая сделать мужу пpиятное, купила шикаpный шифоньеp.
Как положено, его пpивезли, собрали, установили, получили на поллитpу и уехали…
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия…
Вот стоит она, сияя от счастья, и любуется на свою покупку…
Пpоезжает тpамвай, и… покупка складывается, как зонтик…
Пpаздничное настpоение испоpчено, а до пpихода мужа остается вpемени все меньше…
Софочка, скpепя сеpдце, берет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сборки…
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повторяется…
Она обpащается к соседу Моне за помощью…
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф и, залезая внутpь, просит, чтобы Софочка его предупредила, когда будет идти тpамвай, дабы выяснить пpичину столь стpанного поведения шкафа…
Как всегда не вовpемя, появляется муж…
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания жены, он начинает осмотp своих владений…
Откpывает шифоньеp и, увидев в нем соседа, спрашивает:
"Моня, и шо ж ты тут делаешь?"
Моня, вылезая из шифоньеpа:
"Хаим, ты мине конечно не поверишь, но я здесь жду трамвая!"
- Ой Бора, и шо ты с этого поимел..?
- Шо..шо.. теперь я имею знать, шо адреналин тоже пахнет...!
- Скажите, почему торт называется " Отелло"?
Продавец молчит, и так несколько раз. Наконец кто то из очереди не выдерживает:
- Мадам, шо ви всем тошните на нерви?Неужели трудно сказать, что "Отелло" - потому- что вечером ви его едите, а ночью он вас душит....
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка,...ЕщёОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Да, а что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем… Ну, о чем может думать голый мужчина?))
- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, ...Ещё— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.