Ну вот Одесса. Баня. На пороге сидит и похрапывает старый банщик. А тут нарисовался грамотный студент: - я тут извиняюсь, но до вас имею вопрос: А скольки по грошам стоит билет на одно лицо? Банщик до-л-го-о, смотрел на беднягу- студента: - это я тут дико извиняюсь. Но имею до вас вопрос: билет на одно лицо? А шё (извините) ЖОПУ ви мыть не будете?
Одесса, оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова". Годунов: - Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут! Режиссёр: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски.
Водесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И тыпредставляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой тамкувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тутзаскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит наженщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото иденьги??? - Таки да... Они вставилив зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за светнакрутит???)))))))
-Сара, ты дверь на замок закрыла? -Закрыла.- А на защелку закрыла ?-Закрыла.-А на цепочку закрыла?-Закрыла.-А на швабру закрыла?- Нет.- Ну вот. Заходи кто хочет и бери что хочешь.
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом на Средиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Это значит,раз!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разныхкомнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когдавы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "доктор, ну шо мне с этим делать?! вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" доктор грустно: шо делать?шо делать? донашивать.
Поймал РабиновичЗолотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом наСредиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Этозначит,раз!
Достучаться-достучаться, добежать до поворота и ключи найти от счастья без фальшивой позолоты. Не играть ни в догонялки, ни в какие кошки-мышки и понять-понять-понять бы, даже если – еле слышно… Декабрю сказать: «Постой-ка… Бег замедли… Видишь? Счастье…» Угостить его настойкой из брусники, попрощаться, обещанье взяв, что скоро будет снега много-много. Белым-белым станет город, раздобревший от сугробов. В руки взять себя и спицы, шарф связать не в тон пальтишку и цветные рукавицы с милым зайцем или мишкой. Научиться не заплакать беспричинно и пустяшно, начертить на небе знаки, промокнуть их промокашкой, чтоб чернилам не расплыться. Знаков семь. Почти как в жизни на тринадцатой
Комментарии 890
- Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут!
Режиссёр:
- Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски.
Одесса. В давке автобуса:
-Мужчина! Я уже вся под Вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспомнила этот маршрут
Водесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И тыпредставляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой тамкувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тутзаскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит наженщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Сара,я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ША! Даже не думай ЗА варианты.Вдовой взял, вдовой и оставишь.
-Моня, как тыотносишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю,немножко хочу другую.............)))))))))
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото иденьги??? - Таки да... Они вставилив зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за светнакрутит???)))))))
-Сара, ты дверь на замок закрыла? -Закрыла.- А на защелку закрыла ?-Закрыла.-А на цепочку закрыла?-Закрыла.-А на швабру закрыла?- Нет.- Ну вот. Заходи кто хочет и бери что хочешь.
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом на Средиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Это значит,раз!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разныхкомнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когдавы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Изя, где вы были так долго?
-Поехал в Одессу, заболел, лечился целый месяц, отдал 3000
-ОЙ-ЁЙ!!! У нас в Жмеренке за эти деньги вы могли лечиться целый год, да еще и на похороны бы осталось.
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "доктор, ну шо мне с этим делать?! вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" доктор грустно: шо делать?шо делать? донашивать.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Поймал РабиновичЗолотую рыбку. Рыбка,как обычно,предлагает испол -нить три желания. Рабинович задумался,почесал лысину: -Хочу дом наСредиземноморском побережье,три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом.Этозначит,раз!