Привет! Спасибо тебе, что ты вступил в нашу группу) Надеемся, что наш юмор и веселье, сарказм, циничность и ирония поднимут тебе настроение.
Позволь немного сориентировать тебя по поводу некоторых правил в нашей группе. Итак, поехали…
ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
1. Изучать под лупой орфографию
2. Кричать в тексте ( писать КАПСом)
3. Пропаганда насилия и расизма
4. Политические дебаты
5. Оскорбительные высказывания в адрес участников. Переход на личности.
6. Критика политики администрации.
7. Критика постов ( Не нравится пост, пробегай дальше. Не порть настроение ни себе, ни людям)
8. Реклама и ссылки на другие группы.
9. Писать такие слова как "бред", "фу", "чушь". Не понравился пост, тогда обосн
189 комментариев
74 класса
Не читай меня, милая, отпишись,
Это всё не поэзия - ерунда.
Тут всё сделано криво, "на отъебись",
Ни ума, ни фантазии, ни стыда,
Ни надежды. К чему твой истошный бунт?
Зря эмоции выплеснешь через край.
Не потрать на меня и пяти секунд,
Сбереги, словно девственность, свой дизлайк.
На твои возмущения буду ржать,
На твои уговоры - плаксивый смайл.
На меня свой высокий "ай-кью" не трать,
Отпишись, моя девочка, не читай.
Если хочешь ругать - прикупи словарь,
Если хочешь учить - отправляйся в "пед".
Я на редкость глухая к советам тварь,
Не мужчина, не джентльмен, не поэт.
Обойди беду краешком, не вяжись,
Проглоти подступающий к горлу спазм.
Не читай меня, умница, отпишись.
Не тр
В 1525 году жил-был пёс, борзая по кличке Уриан. А хозяином его был кардинал Уолси. Однажды тот самый король Генрих VIII, любитель казнить и увольнять жён, говорит кардиналу: — Иди-ка ты договорись с папой, чтоб меня развел с Екатериной Арагонской. Желаю жениться на Анне Болейн, у нее сиськи больше. — Может, я лучше с мамой договорюсь? — откручивается кардинал. — А папу я боюсь. — Пиздуй, пожалуйста, — упорствует Генрих. — Больно уж я жениться хочу, а Анна без штампа в паспорте не даёт. Делать нечего, кардинал Уолси долго вел переговоры с Клементом VII, потратил кучу бабла. Вроде уломает почти, а папа вдруг вскинется, и с ужасом: — Но блядь, Болейн же не католичка! — Так ничего, помен
Утро принесло Остапу разочарование и горюшко. У него закончилась еда. Этот кот с детства привык есть сухой корм замешанный с мясной консервой. И вот консерва отсутствовала. Ося мрачно посмотрел в миску с сухим кормом и начал орать. Просто. В космос. Если не знать причину, можно подумать, что животное оплакивает брата погибшего в неравном бою с волкодавом. Плачь Ярославны. Песнь о Нибелунгах. Сага о Форсайтах. Ося орал и орал. Не помогла просьба : "Заткнись плюшевый пидор" и даже ловко брошенный тапок. На просьбы Остап прикидывался не понимающим русский язык, а от тапка ловко уворачивался не прекращай выть. Естественно весь этот ор сопровождался падениями, имитацией смерти, хрипами и конвуль
Посмoтрел с женoй сериал "Дрyзья". Понравилaсь идeя о списке "Перeспать без послeдствий". Сoставили списки из 5 чeловек, с которыми можно переспать без пoследствий и ревности. Её списoк: 1. Райан Гoслинг 2. Брeд Питт 3. Тoм Харди 4. Крис Эвaнс 5. Роберт Дауни млaдший Мой список: 1. Маринка с 6 этaжа 2. Кассирша в крaсном и белом 3. Людкa с работы 4. Настасья с рaботы 5. Англичaнка дочери в шкoле Ибо реалистoм надо быть, прaвильно?
«Доброе утро, дровчане) Хорошего всем настроения! У меня человек на работе сломал палец, потому что сильно тыкал им в график со словами: «Какого х*я у меня тут рабочий день, когда я просил выходной?!»
«Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорил. И вообще надо было по е*алу дать» Грустный клоун (он же Марусов, это пояснение для душнил группы)