КЛУБ ЮМОРА

Тренер! Хочу стать чимпионкой мира. Подготовь меня. Я очень способная. ........................................... Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Прости соседка!Это кровать была не качественная... ..................................... С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

АХ, КАКАЯ ПЛАСТИКА! АХ, КАКАЯ ГРАЦИЯ! РЖУНЕМОГУ...😲😳🤔😂😂😂 ................................................................................................................ Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: — "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Терпит крушение самолёт в атлантическом океане. В выживших остаются сексапильная стюардесса и ..... хохол. Волны принесли их на два необитаемых острова. Хохла на один остров, а на соседний неподалёку - стюардессу. И вот, спустя несколько дней, устав от одиночества и тоски, стюардесса кричит хохлу: - Эк там, на острове, хохол!!! Плыви-ка сюда, - Я дам тебе то, о чём ты Дак долго мечтал!!! Я вижу, как ты на меня смотришь!!!! Хохол, с разбега, снимает с себя одежду, прыгает в воду и наплаву выкрикивает: - сало, сало, сало!!! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

У одного крестьянина был бык. Хороший, породистый. Но постарел, на телок залазить не хочет. Подумал крестьянин и купил нового быка, молодого. Только привез, молодой сразу на телок кинулся. Одну покрыл, другую, третью. Старый бык на это смотрит и тоже кинулся, одну покрыл, другую... Встал у забора отдышаться. Что, говорит крестьянин, молодость вспомнил? Э, хозяин. Я боюсь, если стоять буду, он и меня за телку примет Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: – Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: – А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Этого зайца боялись все волки. 😂 ............................................................................................................ Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается: - Что происходило в мое отсутствие? - Все прошло хорошо. Троих вылечил. - А если подробнее. - Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может. - А ты? - А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. - А второй? - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру. - А ты? - Ну, я ему пургена дал. - А он? - Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь. - Третий? - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет. - Ну и?.. - А я ему пургена дал. - И что? - Вон в углу стоит, кашлянуть боится. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.