Ирония Иллюзий

.На 25.550 день Господь поглядел на дело рук своих и создал Дачу. И сказал, что это хорошо. И стало дача и хорошо. Престарелые Адам и Ева, взяв рассаду запретных плодов и удочки, на майские праздники, собрав все пробки, стали ездить туда, чтоб к лету вовсе переехать. Ещё создал Господь для них Газонокосилку, потому что показалось ему, что слишком праздно они на Даче время проводят, ну и одуванчики создал, борщевики, полынь, лебеду, чертополох и красивые цветы, которые, зачем-то воняют хуже навозной кучи. И стали Адам с Евой терзать детей своих. То картошку вскопай, то ещё что-то там поковыряй. И тогда дети Адама и Евы создали им внуков, чтоб спокойно в Египет ездить. А внуки, в свою очередь, создали котов, хомяков, глухого мопса с одним глазом и стало Адаму с Евой не до картошки и вовсе не до чего. Комаров ещё создал! вот основная масса вопросов к нему у меня по этому поводу. Зачем комаров, Господи?! И соседей с магнитофоном создал и Михаила Круга. Создал магазины подальше и речку холодную с дном илистым. И сказал он: Глупые смертные, эти резиновые тапки нужны вам! И то что порвалось из шмоток - сохраните! И началось! 66 отсыревших телогреек создал и сказал ни в коем случае не выкидывать, потому что апокалипсис я вам обеспечу, а у вас телогреек нет! И всю вагонку от старого дома сохраните, потому что вон уже всемирный потоп начался, а ковчег вы из чего строить будете? И банки! Банки стеклянные всех размеров никому не отдавайте! Каждой твари по паре в эти банки посадите и вся красная книга в них влезет. У соседей ещё всякие старые двери да брёвна заберите, ковчег побольше запилите, чтоб все банки с тварями влезли. И ненужные палки для штор прихватите - грести ими будете. Старые сковороды тефалевские с облезшим тефлоном к тем палкам привяжете и погребёте. Детские ванночки вместо шлюпок берите, все ванночки за 7 поколений накопившиеся, не для засолки огурцов я их создал. А пока парник поставьте. Лучше три. Бог любит троицу. Кучу покрышек автомобильных с вывалившимися шипами тоже он создал. Ну как майдан, а в вашем сарае ни одной лишней покрышки?! Ещё создал он коллекцию старых купальников, которыми нужно отпугивать нежданных помощников в строительстве. Они такие - "Хазяйкяяяя!" И ты такая из-за куста крыжовника в этом купальнике и с ногами как крыжовник колючими - "Чииивооо?!" И они сразу поймут, что тут им денег никто не даст. А в качестве знамения создал он помойную машину. Как она в городе под окна открытые в 6 утра приедет, да как давай там реветь и вонять, вот тут чтоб сразу на дачу захотелось. Посмотрел Господь на всё это и молвил "Господи, ну что это за хрень?!" И отвернулся. Вот потому я на дачу ездить не люблю. Не богоугодное дело. (с)

Гороскоп на апрель 2026 от Астролога, который знает толк в падениях (и в ретроградностях тоже) Апрель 2026 наступил. Весна, сокодвижение, у всех обострение. Звёзды сегодня с утра мутные, но если прищуриться и выпить для резкости, то картина складывается интересная. Запомните главное: Меркурий снова ретроградный. Нет, серьёзно. Я в шоке. Он решил, видимо, что двигаться вперед — это для лохов. Апрель будет месяцем, когда «я тебя набрал, но трубку не берут, потому что я взял не ту трубку и вообще это не телефон, а пульт от телевизора». Разбираем по знакам зодиака. Слушайте сюда, записывайте на салфетке. ♈ Овен (21.03 – 19.04) В апреле ты решишь, что ты — король вселенной. Звёзды говорят: корону сними, она давит на чакру. В первой декаде твоя энергия бьет ключом по голове окружающих. Хороший период, чтобы начать ремонт, бросить пить или... начать снова. Ближе к 15-му числу не спорь с таксистами. Просто не спорь. Судьба. ♉ Телец (20.04 – 20.05) Твой девиз апреля: «Спина болит, но я его куплю». Звёзды видят, как ты смотришь на тот самый дорогой стейк или ненужную рубашку. Планеты советуют: купи, но потом не ной. Во второй половине месяца возможна встреча с прошлым. Это может быть бывшая/бывший или тот самый должник, который пропал в 2024. Не смешивайте эти две встречи. ♊ Близнецы (21.05 – 21.06) Апрель превратит твою голову в информационный шумовой оркестр. Ты будешь хотеть всё и сразу: йогу, выучить суахили, уволиться и посадить огурец на балконе. Стоп! Меркурий в ретрограде намекает: «а давай ты сначала допишешь то, что начал в марте?». Если начнете новую жизнь 5-го числа, к 20-му выяснится, что жизнь старая, просто вы её перепутали. ♋ Рак (22.06 – 22.07) Рак, в апреле ты будешь плакать. От умиления, от обиды, от того, что лук подорожал, и от хорошего фильма. Это нормально. Звёзды разрешают. Важно: 10-12 апреля не ходите в гости к тем, кто готовит хуже вашей мамы. Ваша прямолинейная критика может разрушить дружбу, а заодно и табуретку, на которой вы сидите. ♌ Лев (23.07 – 22.08) Львы, ваша проблема в апреле — вы думаете, что мир вертится вокруг вас. Астролог-алкоголик заявляет: мир вертится вокруг бутылки с мутным самогоном, но вы всё равно короли. В финансовых вопросах будьте осторожны: желание шикануть на этой неделе приведет к тому, что последние две недели месяца вы будете питаться гречкой с чувством собственного достоинства. ♍ Дева (23.08 – 22.09) Дева, успокойтесь. Я вижу, как вы сейчас мысленно протерли пыль с экрана телефона. Апрель принесет вам хаос. Ваш план «идеальный порядок» столкнется с реальностью в виде «я забил на всё и лежу в позе эмбриона». Позвольте себе этот лежачий режим с 18 по 25 число. Астрологи разрешают не мыть посуду сразу. Да, я серьезно. Звезды это одобрили, я спросил. ♎ Весы (23.09 – 22.10) О, Весы. Вечное ваше: «Куда пойти? С кем быть? Водку или коньяк?». Апрель 2026 — это месяц принятия решений. Но решать придется быстро, потому что время не ждет, а очередь в магазине заканчивается. В личном фронте: если вам кажется, что вас обманывают, — вам не кажется. Но зато как красиво! ♏ Скорпион (23.10 – 21.11) Скорпионы, готовьтесь. В апреле ваша токсичность достигнет пика. Ваши шутки будут убивать наповал, а взглядом вы будете размораживать холодильники. Используйте эту силу во благо. Например, чтобы скинуться на корпоратив. С 8 по 14 апреля возможны очень странные знакомства. Если человек предлагает вам выйти замуж в подворотне, это, скорее всего, он. ♐ Стрелец (22.11 – 21.12) Тянет в дальние края? Тянет в путешествия? Астролог говорит: тянет — не держи. Но проверь, не тянет ли тебя в отделение полиции за нарушение тишины. Апрель — месяц приключений, которые потом стыдно рассказывать родителям. Главное правило месяца: «Куда бы ты ни поехал, ты приедешь туда, где вкусно пахнет едой». ♑ Козерог (22.12 – 19.01) Козерог, выключи режим «серьезный дядька/тетя». В апреле звезды говорят тебе: расслабь бухгалтерию. Твой перфекционизм будет наказываться внезапно открывшейся дверью, когда ты стучался. Хороший месяц для смены имиджа. Стригись смелее! Всё равно с похмелья прическа будет выглядеть так же, как и новая. ♒ Водолей (20.01 – 18.02) Водолей, твой мозг в апреле сгенерирует 500 идей. Из них 499 — это как собрать вечный двигатель из мусорного ведра. Оставь одну самую безумную и реализуй её до конца месяца. Если не получится — спишешь на ретроградный Меркурий. Спишется всё: измены, долги, похмелье и пропавший носок. Меркурий выдержит. ♓ Рыбы (19.02 – 20.03) Рыбы, вы в апреле будете на грани. На грани гениальности и полного просмотра всего «Слова пацана» подряд. Ваша интуиция зашкаливает. Если вам кажется, что в пятницу пить не надо — не пейте. Если кажется, что надо — значит, надо, но возьмите с собой того, кто отведет вас домой. Конец месяца принесет вам ясность: куда вы дели деньги, и почему вчерашний вечер был ошибкой. --- Общая рекомендация на апрель: Пейте по гороскопу, а не по календарю. Если звезды сошлись — наливай. Если разошлись — значит, наливай тоже, чтобы помирить. С уважением и дрожью в руках, Ваш Астролог Алкоголик. P.S. Гороскоп составлен под честное слово и под кедровую настойку. Реакция звезд может отличаться от реакции вашей печени.

Я не держу зла. Моё зло неудержимо...

Когда я вижу ржущую до изнеможения толпу на пошлых эстрадных концертах, а это тупое ржание и пошлый юмор тиражируются миллионами телевизоров, когда вижу бесстыдных девиц, по тому же телевизору смакующих свои сексуальные приключения, слышу о том, что в школе уменьшено количество часов, отпущенных на изучение литературы, — у меня возникает ощущение, что кто-то очень хочет вновь превратить народ в стадо… «Мы пустим неслыханный разврат, пьянство, сплетни… мы всякого гения потушим в младенчестве…» А народ — в большинстве своём — эту тухлую наживку с радостью хватает. Олег Басилашвили, «Неужели это я?! Господи...» «Правительство на другой планете живет, родной...» Станислав Любшин и Леван Габриадзе в фильме-антиутопии «Кин-дза-дза!» режиссёра Георгия Данелии, СССР, 1986 год.

Не примеряй на себя прошлое, его больше нет – ни плохого, ни хорошего. Не жалей об ушедшей юности, не скорби об упущенных возможностях, о несделанном, о несказанном – отпусти, забудь. Прошлого нет. Нет и будущего. Я – только здесь и однажды. Живи сейчас. Люби сегодня. Радуйся с теми, кто рядом. Не примеряй на себя чужую жизнь, ведь жизнь тебя вчерашнего уже не твоя... Можно утонуть в прошлом, заблудиться в будущем и упустить ту радость, красоту и любовь, которые вот тут, рядом, притаились и ждут ободряющего взгляда, благословляющего жеста. Архимандрит Савва (Мажуко) иллюстрация Lisa Aisato

Очень сложно наслаждаться полноценной, скоромной жизнью, когда перед глазами постоянно мельтешит живое воплощение десяти заповедей. Н. Абгарян "Понаехавшая"

У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать. У настоящих людей есть пузо , которое нужно втягивать.

Вот, выпиваю с друзьями

Вот был бы у женщины хвост, сразу было бы понятно нравишься ты ей или нет...