Юмор

Уважаемые участники . Новая игра . Для удобства что бы легко было найти ее мы прикрепили ее в разделе темы .  https://ok.ru/group57675162255400/topic/69008835619624

Два шустрика, за такими глаз да глаз нужен 😄. ............................................... Кум просит кума – Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. – А как за ним следить? – Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента: – Ну что, будем, значится, протокол составлять? – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!» Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Валюха,ну-ка глянь куда там наши мужики заплыли😳 😊 👏 .................. Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет: — в немецком — маршировать; — во французском — готовить; — в итальянском — займется любовью; — в турецком — что-нибудь построит; — в польском — кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве; — в еврейском — получит докторскую степень; — в голландском — курнет; — в испанском — предастся сиесте; — в египетском — выклянчит чаевые. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! –?? — Кто такие «пи…расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас. Другой товарищ: — Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас. Отец: — Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят… Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

.Браво,мы рукоплещем стоя..😳 😊 👏 ............... Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу: — Парнишь, какой это ряд? — Девятый. Идет дальше. — Женщина, у вас какой ряд? — Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. — У вас какое место? — Шестое. Подходит к следующему: — У вас какое место? — Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: — Мужик, пить будешь? — Нет спасибо мне нельзя — язва желудка. Поворачивается к соседу справа: — Мужик, пить будешь? — Нет. — А баба твоя? — Это не моя баба. Кричит вперед: — Лы-сы-й, пить будешь?! — Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: — Мужик, пить будешь? — Я же сказал, что не буду — у меня язва! — Мужик, пить будешь? — Нет, я же говорил! — А баба твоя? — Не моя это баба! — Лы-сы-й пить будешь?! — Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: — Мужик, пить будешь? — Да отстань ты от меня, у меня язва! — Мужик, пить будешь? — Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! — А баба твоя? — Да не моя это баба! — Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: — Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Этот взгляд... ............... Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: – Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: – Сделано! Еврей исчез. Негр: – Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: – Сделано! Негр исчез. Южанин: – А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: – Именно так! Южанин: – Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста! Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZyixHe5G0g