Юмор

Уважаемые участники . Новая игра . Для удобства что бы легко было найти ее мы прикрепили ее в разделе темы .  https://ok.ru/group57675162255400/topic/69008835619624

Мужики...Ну кто меня красотку замуж возьмет...? ............................................ Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0uvJxQJ0E

Два шустрика, за такими глаз да глаз нужен 😄. ............................................... Кум просит кума – Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. – А как за ним следить? – Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента: – Ну что, будем, значится, протокол составлять? – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!» Подписывайтесь на наш https://max.ru/group57675162255400

Этот взгляд... ............... Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: – Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: – Сделано! Еврей исчез. Негр: – Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: – Сделано! Негр исчез. Южанин: – А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: – Именно так! Южанин: – Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста! Подписывайтесь на наш https://max.ru/group57675162255400

Бой без правил за соску... все приёмы разрешены! .................................................................................................... К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой.... Читать дальше- https://max.ru/group57675162255400/AZybgQ4gAVA

В горном селении корреспондент интересуется у долгожителя: - Сколько Вам Лет? - 105. - Как Вам удалось прожить 105 лет? - Ну, я пью правильно своё вино, всегда делаю зарядку, лёгкие пробежки и т. д. Спрашивает у второго сколько тому лет? - 110. Я аккурантно отнушусь к своему здоровью. Всё время - физкультура, никаких вредных привычек, очень аккуратно с женщинами - не злоупотребляю. Увидев около очередного дома очень древнего старика, корреспондент поинтересовался сколько тому лет. Старик ответил: - 150. - Ого, Вы наверное не курите, не пьёте, ведёте супер праведный образ жизни? - И пью, и курю, и с женщинами без разбора... а то, чувствую, никогда не сдохну! Подписывайтесь на наш канал https://max.ru/group57675162255400