Учительница:-Дети,запомните:синие яйца бывают только у птицы гаги.На
следующем занятии училка спрашивает:-Дети,у кого синие яйца?Вовочка
тянет руку.-Ну-ка,Вовочка ответь нам.-У Петьки,он их вчера дверью
придавил.

- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена,
обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся
звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью
стоит их сосед. Жена открывает дверь и...

Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей
800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это
время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,
близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у
него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и
говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а
у Володи с Колей холодные...

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Мужик подходит к зеркалу,
себя рассматривает и говорит жене:
"Я такой худой! Вот пойду на улицу в одних трусах
и пусть люди посмотрят как ты меня кормишь!"
А жена в ответ:

"Нет, ты уж тогда и трусы сними и пусть посмотрят за что тебя кормить-то"

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?

Здрорво мужики, как живете можете ? 

-Живем хорошо, можем плохо .

Выходит плохо?

- Нет выходит хорошо, входит плохо !

Знаешь, Маша, я так одинока... - жалуется подруга.
- То есть как одинока?! Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
- В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга.

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: «Е#ать нельзя уволить».
- Ну а запятую поставь сама.

Лекция в ветеринарной академии.
Профессор: Xроший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько???
Профессор: До двенадцати.
Студентка: Повторите, пожалуйста, это погромче для последнего ряда!
Профессор: Для последнего ряда повторяю, xороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Студент с последнего ряда: Профессор, 12 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это, пожалуйста, погромче для первого ряда!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе ничего не поймать!

Решил новый русский сделать ногти.. Пришёл в соответствующий салон, уселся за столик, руки приготовил, ждёт...
Подходит к нему молодой человек , представляется - я мастер педикюра...
«Новый» его осматривает и.. - Послушай Юра, мне пох кто ты по жизни! Ты мне ногти сделай да!!?

мужик(м) у врача(в):
-М -Доктор у меня чёто с памятью!
-В- И давно это у вас?
-М-С чем?
-В-С памятью?
-М-С какой памятью?

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой «мерс».
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
? - Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
bторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветерина посмотрел жuвотнoе и гoboрит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит..

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА?????
function getSelectedText(){        if (navigator.appName == 'Netscape&

Спорят двое:
- мой дед - герой!
- а вот мой прошёл всю войну! от берлина до берлина!!!

Разговаривают два наркомана:
- Ты не знаешь, когда у Таньки день рождения?
-Нет. Зато я знаю, когда у неё 8-е Марта.

два друга встретились.
- что-то давно тебя не было видно.
- да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- чего лечил?
- нервы, б....ь!!!

Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.

Две подружки треплются по телефону:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам!!!

__________________
Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде

Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Мужс женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо изкомандировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы онобнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.Ноошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другойдаме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, атам несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которыхвидит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещедома".Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать иего взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая!Ты,конечно,удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь естькомпьютеры.Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, чтодля твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением ждувстречи.Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!

412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в
масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а
начальник «Беркута»…