Мой День

Меня зовут Женя. Мне 33 года, я работаю, получаю около 100 тысяч рублей в месяц и со стороны живу вполне обычной жизнью. Только есть одна сторона моей жизни, о которой говорить намного сложнее. У меня пять потребительских кредитов. Три кредитные карты. Семь микрозаймов. А ещё примерно миллион рублей я должна родственникам. Долгое время я не складывала эти суммы вместе. Наверное, потому что по отдельности они воспринимаются совершенно иначе. Здесь 30 тысяч, там 60, здесь ежемесячный платёж, там ещё один. Получаешь зарплату, распределяешь деньги и ждёшь следующего месяца. Но сейчас я решила сделать то, что давно откладывала. Открыла банковские приложения, взяла калькулятор и сложила всё. Получилось примерно 2 975 515 рублей. Я несколько раз перепроверила. Почти три миллиона рублей долгов при зарплате 100 тысяч. Можно долго размышлять, как я к этому пришла. Но сейчас для меня гораздо важнее другой вопрос: как я буду из этого выбираться? И впервые за долгое время у меня появился конкретный

Всё, мне пофиг. Я начинаю этот тренд «6 месяцев». Сейчас о нём говорят везде, и я решила: ну а я чем хуже? Проверю на себе, реально ли за полгода изменить свою жизнь, если перестать постоянно откладывать всё на завтра. Мне 33 года. Я работаю вахтами месяц через месяц, у меня около 3 миллионов рублей долгов и кредитов. Даже когда приезжаю домой с вахты, всё равно подрабатываю. Поэтому практически всё моё время сейчас уходит на зарабатывание денег. И знаете, что самое интересное? Я постоянно думаю: вот разберусь с долгами, станет полегче - тогда и займусь собой. Только это «тогда» почему-то никак не наступает. Спорт откладывается. Режим тоже. Книги лежат и терпеливо ждут своего часа. Нормальный сон вообще существует где-то в моих прекрасных планах на новую жизнь. Одна из главных целей - разобраться с финансами. Конечно, я не буду говорить, что за полгода закрою все 3 миллиона. Давайте всё-таки будем реалистами. Но хочу закрыть хотя бы большую часть и сделать для этого максимум. Вторая це

Меня зовут Женя, мне 33 года, и я довольно долго была уверена в одной простой вещи: если человек действительно чего-то хочет, он берет и делает. Не сделал? Значит, не очень-то и хотел. Не начал? Значит, опять нашел себе оправдание. Начал и бросил? Ну, тут вообще все понятно - силы воли не хватило. Я и к себе относилась примерно так же. Причем к себе даже строже, чем к другим. Другому человеку я еще могла сказать: «Да ладно, устал, бывает». А себе мысленно выдавала целую речь о том, что надо собраться, перестать лениться и наконец стать человеком, который сказал - сделал. Как будто где-то существует другая Женя. Правильная. Она встает с первого будильника, никогда ничего не откладывает, всегда знает, чего хочет, доводит каждое дело до конца и вечером еще наверняка успевает аккуратно сложить вещи на стуле. Последний пункт особенно фантастический. У меня на стуле вещи не лежат. Они там временно проживают. И вот годами я почему-то считала, что между мной сегодняшней и этой прекрасной женщи

Вы все уже примерно знаете. Меня зовут Женя, мне 33 года, и у меня долги. Не маленькие такие долги, про которые можно сказать: «Ладно, в следующем месяце получу зарплату и закрою». Нет. Основной долг по кредитным картам у меня около трех миллионов. Плюс микрозаймы, плюс другие платежи. В общем, когда я открываю список того, кому и сколько должна, настроение как-то само решает выйти из чата. И длится все это уже около двух лет. Два года я плачу. Плачу, плачу, плачу и плачу. (Думаю знаете где поставить ударение) Иногда мне кажется, что вся моя взрослая жизнь сейчас состоит из трех действий: заработать деньги, посмотреть на деньги и тут же с ними попрощаться. Я работаю по вахтам. Сейчас у меня межвахта, и я решила не сидеть дома, потому что сидеть дома в моей ситуации - удовольствие довольно дорогое. Нашла подработку. Упаковываю орешки «Белочка». Ну, знаете такие орешки со сгущенкой внутри. Вот такая у меня сейчас жизнь: у кого-то кофе, прогулки, встречи, а у меня двенадцать часов орешко

Меня зовут Женя, мне 33 года, и еще недавно я искренне считала себя человеком, который умеет делать несколько дел одновременно. Ну а как иначе? Поставила стирку, пошла мыть посуду. Пока мою посуду, вспомнила, что надо ответить на сообщение. Взяла телефон. Ответила. Увидела другое сообщение. Потом почему-то открыла соцсети. Через десять минут стою с телефоном на кухне и вообще не понимаю, зачем я сюда пришла. А. Посуда. Возвращаюсь к посуде - пищит стиральная машинка. Иду развешивать белье. По дороге вижу вещи на стуле. Решаю сначала разобрать их. Потом замечаю пыль. Беру тряпку. Через час я устала так, будто разгружала вагоны, а дома при этом всё выглядит так, словно никто ничего не делал. Вот примерно так я и жила. Постоянно была чем-то занята. Но постоянно оставалось ощущение, что я ничего не успеваю. Меня раздражала кружка в раковине. Носки не там. Крошки на столе. Сообщения. Звонки. Просьбы. Иногда кто-то просто спрашивал меня: - Жень, ты не видела зарядку? А внутри меня уже малень

Меня зовут Женя, мне 33 года, и меня давно раздражает одна вещь в фильмах, книгах и аниме - эта почти магическая сила воли. Знаете этот момент. Героя полчаса колотили, он еле дышит и пять минут назад не мог поднять голову. Но тут вспоминает маму, друга, любимую женщину или слова наставника. Музыка становится громче. Он открывает глаза. Встаёт. И побеждает. А я сижу и думаю: серьёзно? То есть переломы отменяются, если очень сильно захотеть? Я понимаю, что это кино. Я не требую заключения травматолога после каждой драки. Меня раздражает другое: сила воли слишком часто становится универсальным объяснением всего. Не можешь? Соберись. Проигрываешь? Захоти сильнее. Тело больше не выдерживает? Вспомни, ради чего ты здесь. Мне такое быстро становится скучно. Я гораздо больше люблю истории, где у человека есть предел. Можно очень хотеть пробежать марафон, но если до этого ты бегала только за автобусом, организм вряд ли впечатлится твоей мотивацией. Наверное, в 33 я вообще стала меньше верить в

Всем привет. Рассказываю, как прошли мои выходные. Точнее, пока только один нормальный выходной, потому что сегодня у меня день великой женской классики: стирка, уборка, готовка и попытки сделать вид, что мне всё это даже нравится. В пятницу я отработала крайнюю смену перед выходными. И вот знаете это чувство, когда выходишь с работы и понимаешь: всё. На ближайшее время меня здесь нет. Можете искать, звонить, звать - я морально уже где-то очень далеко. Неделя была сложная. Вымотала меня хорошо. Поэтому выходного я ждала прям очень. И вчера он наконец-то наступил. Утром мы собрались и поехали к родителям на дачу. Погода, конечно, решила немного испортить наши планы. Было холодно. Причём такое противное холодно, когда вроде ещё не зима и ты поэтому одеваешься не совсем по-зимнему, а потом выходишь на улицу и понимаешь, что зря была такой оптимисткой. Но сидеть дома мы всё равно не собирались. У родителей дача находится прямо рядом с лесом. Буквально вышел - и вот он. А раз рядом лес, зн

Всем привет! Пишу это в 5:30 утра. Нормальные люди в это время, наверное, спят. Ну или хотя бы лежат и ненавидят будильник. А я уже встала, потому что сегодня у меня четвёртая смена на моей новой подработке. И знаете, за эти четыре дня у меня появилось новое хобби - каждое утро выяснять, какая часть тела сегодня решила присоединиться к общему протесту. После первого дня болели ноги. После второго - ноги и спина. Потом к ним присоединились плечи и руки. Сейчас у меня ощущение, что болит вообще всё. Если завтра заболит мочка уха, я уже даже не удивлюсь. Последние дни я прихожу домой вечером, быстро иду в душ и практически сразу ложусь. Всё. На этом моя насыщенная вечерняя жизнь заканчивается. Поесть? Не особо хочется. Что-то написать? Сил нет. Посмотреть фильм? Очень смешно. Мне хочется только одного - спать. Спать. Потом ещё немного поспать. А после этого желательно снова лечь спать. Я уже в девять вечера могу спокойно отрубиться. Причём раньше для меня девять вечера - это вообще не вре

Ой, ребят, всем привет. Пишу это вечером. И сразу предупреждаю: я сейчас нахожусь в состоянии полной усталости. Я реально заставила себя открыть компьютер и начать писать. Потому что решила вести дневник каждый день - значит, надо писать каждый день. А то я себя знаю. Сегодня скажу: «Жень, ну ты устала, давай завтра». Завтра скажу: «Ну вчера же не написала, чего теперь начинать». А через неделю мой ежедневный дневник закончится, толком не начавшись. Поэтому лежу. Пишу. Хотя мысли сегодня вообще не хотят собираться в нормальные предложения. Они у меня примерно в таком же состоянии, как ноги: каждая живёт своей жизнью. Кто давно меня читает, тот уже знает всю мою веселую финансовую историю. Веселую, конечно, в кавычках. У меня большой кредит, микрозаймы, долги. Работаю вахтами, пытаюсь со всем этим разобраться и постепенно вылезти. Если вы здесь первый раз, можете почитать предыдущие статьи. Я там уже много чего рассказывала. Упаковывать печенье. 12 часов - 2500 рублей. Когда я это уви

Всем привет. После моего последнего поста я еще долго думала про всю эту историю с реструктуризацией. Особенно про то, что юристы попросили у меня пароль от Госуслуг. Если честно, меня это напрягло еще в тот момент, когда они попросили. Но у меня есть одна прекрасная черта характера: сначала подумать «ну, наверное, так надо», а уже потом начать задавать вопросы. И ведь самое смешное - я прекрасно знаю, что пароли никому давать нельзя. Мне кажется, это уже где-то на уровне базовых знаний: не переходить по подозрительным ссылкам, не говорить код из СМС и не раздавать пароль от Госуслуг направо и налево. Но когда ты сам находишься внутри ситуации, мозг иногда работает очень интересно. Тебе говорят уверенным голосом: «Нужно вот это». И ты такой: - А. Ну нужно так нужно. А потом приходишь домой и думаешь: - Подождите. А почему вообще нужно-то? В комментариях под прошлым постом многие написали мне, что пароль лучше не давать. И да, спасибо вам за это. Потому что после ваших комментариев я ок