Берег тишины | Психология с МАК

Ситуация: У меня маленькие дети - трёхлетка и грудничок. Тяжело, конечно, с ними, устаю, муж не может помогать активно, много  работает. Но я стараюсь не замыкаться только на детях, пробовала брать удаленную работу, но не успеваю, хотя бабушки иногда остаются посидеть. И вот, чтобы немного отвлечься, выбрались с подругой в кафе. Она ухоженная, успешная, ходит по свиданиям, ездит отдыхать, в общем, полный антипод мне. И за вечер я столько выслушала от нее советов, что мне надо собой заняться, что я себя запустила, зарылась в пелёнках, что скоро мужу стану не интересна, если у нас все разговоры только кто как покакал и срыгнул. В общем, после встречи мне так плохо стало, как будто я попала в тюрьму и не знаю как выбраться, будто живу не свою жизнь... Поведение твоей подруги мне видится токсичным по отношению к тебе. Но ее плохие границы - это ее проблема, вопрос, что в тебе так триггернули ее слова, что стало плохо? Очевидно, это собственные представления о себе, а подруга просто четко (

Ситуация: Парень уезжал учиться на год в другую страну, я его очень ждала, скучала, общались постоянно, я думала, у нас все хорошо, собирались пожениться как он вернется. Его родители тоже ждали нашу свадьбу. Но он приехал и бросил меня, кто-то из общих знакомых ему наговорил, что я изменяла. Это неправда. Да, я не сидела дома, мы тусовались компаниями, но я этого и не скрывала от него и никогда не позволяла себе лишнего. Я пыталась объясниться, но он заблокировал меня, я пыталась через знакомых и с левых аккаунтов ему писать, доказывала, что это не правда, но он не хочет слушать. Ходила к его родителям, но они ничем помочь не могут. Я схожу с ума, не знаю как ему доказать, что люблю его и ничего плохого не делала. Иногда жизнь от нас вот так отводит не наших людей. А мы не видим это, сопротивляемся, боремся "за любовь", преодолевая все немыслимые препятствия, а потом получаем удар, от которого долго не можем оправиться. Я видела много историй, когда человек идет на унижения, чтобы вер

Когда в отношениях что-то идет не так (как мы хотим), и мы рефлексируем это "не так" как снижение нашей значимости для партнера (охладел), я часто слышу советы  "убрать фокус" с партнёра и заняться собой. Совет, вроде бы, здравый (в противовес тому, чтобы упрекать партнёра в отдалении и выпрашивать близость), но в нем есть нюанс (терминологический и не только). Говоря про фокус, мы имеем в виду фокус внимания, а где наше внимание - там наша энергия. Держать фокус на партнере - не равно обслуживать его, забив на себя и свои желания, это про любовь к нему и энергию либидо. Внимание, которое мы ему уделяем, забота о нем, тактильные проявления и простой человеческий интерес.  Убрать фокус с партнёра и сохранить любовь невозможно. Убирая фокус, мы забираем у партнёра нашу любовь. А потом расстраиваемся, что мы и сами к нему начали охладевать. Этого ли мы хотим в отношениях? Нет, мы хотим любить и при этом не страдать. Почему же получается, что любовь и страдание так сцеплены, что не страдат

В этом посте хочу разобрать сказку Морозко. Уже какой раз встречаю ее на просторах интернета в обсуждениях. Интересно, что именно эта сказка так триггерит женские умы. Напоминаю кратко сюжет: Мачеха невзлюбила падчерицу и заставила старика отвезти девушку зимой в лес, чтобы та замёрзла. В лесу падчерица встретила Морозко — он трижды спрашивал её, тепло ли ей, а она, хоть и мёрзла, вежливо отвечала, что тепло. Морозко одарил девушку богатой шубой и сундуком с подарками. Завидев это, мачеха отправила в лес и свою родную дочь — но та грубила Морозко и жаловалась на холод. Разозлившись, Морозко наказал её, и девушка замёрзла насмерть. Мы живём в прекрасную эпоху очередного витка борьбы с патриархатом, где вектор борьбы смещается с равных прав на внутренние процессы: поиск и обретение женщинами самоценности. Армии женских психологов и коучей работают над женской любовью к себе (себя я тоже отношу к солдатам этой армии). Зайти в интернет и не прочитать про комплекс жертвы, нарциссов и абьюз

Ситуация: Я достигла предела в несчастливом браке. Много лет я терпела ради ребенка, но теперь внутренний «предохранитель» сгорел. Я больше не могу жить с мужем, не могу заставить себя делать вид, что все нормально. При этом уйти мне некуда. Мы живем под одной крышей, но стали абсолютно чужими, мне даже прикасаться к нему противно. Я в глубокой апатии: все время сплю, ем и сижу в телефоне, забросила ребенка и себя. Стресс заедаю, поправилась уже на 10 кг. Посыпалось здоровье. Я не знаю, как найти силы на развод, друзья делают вид, что не понимают, что творится в моей семье, родители тоже поддержку не предлагают, я вообще не понимаю как быть. Ты пишешь, что не уходила из-за ребёнка, но оказывается, что из-за того, что уходить некуда. Психические защиты играют с разумом злую шутку, заставляя думать, что ты терпишь ради ребёнка (рационализируя свою инфантильность в благую миссию и тем самым возвышая свое эго), нежели признаться в том, что тебе самой страшно покидать "зону комфорта", какой

Вопрос: ⁨Здравствуйте, я в поисках работы, хочется доход побольше, но в голове нет четкой цифры. И в то же время не хочется упахиваться на работе. И у меня такое идет. Если много работать, то побольше заработаешь, но не останется времени на себя. А охота и получать зарплату высокую, и отдыхать. И вообще я считаю, что я не беру ответственность и не хочу брать ответственность за мою зарплату. Как поработать с этим? И в чем может быт затык вообще нежелания работать? Я всегда работала, даже если не было целей. Просто надо было и работала. А теперь надо работать, а я не хочу.⁩ ‼️Первое, что бросается в глаза, это деструктивная установка, что большие деньги = большие время- и трудозатраты. «Деньги достаются тяжелым трудом» – это типичный культурный код российского человека, идущий из глубины поколений. И работать с ним – это разматывать огромный клубок поколенческих паттернов. Что говорили в твоей семье: «Деньги не растут на деревьях», «Хочешь жить хорошо — крутись», «Богатые люди — воры»?

Ситуация: Долго собиралась с мыслями, меня даже начинало тошнить, когда садилась писать и думала над ситуацией. Нахожусь в многолетнем браке с нарциссом. Внезапные и беспричинные смены настроения, ему доставляет удовольствие, когда кто-то плачет, когда испорчено настроение и у кого-то истерика. Звоночки за годы жизни с мужем были, но он не был таким, именно моя бесхарактерность привела к тому, что я позволяла все и не расставляла границ. Сил прекратить это, дать отпор, уйти у меня нет, я превратилась в серую бесхребетную тень, я боюсь конфликтов, любой может нарушить мои границы, а я только плачу в ответ. У меня дети, и я понимаю, что должна им показать, что если с тобой плохо поступают, то не нужно терпеть, нужно показать, что с тобой так нельзя. Знаю, что должна принять решение о разводе, но накоплений у меня нет, а есть липкий страх что я не справлюсь и лишу детей дома. Ты пишешь, что тебя тошнит от мыслей о ситуации. Это нормально. Так проявляется "животный" страх. Страх смерти. И

Вопрос: Все говорят, что надо выходить из зоны комфорта... А как найти эту зону комфорта? Никто не говорит. Зона комфорта, увы, не синоним комфорта. Это зона личной ответственности, которую мы готовы вывозить. В этом смысле призыв выходить из этой зоны означает брать на себя ответственность за перемены в жизни. А перемены - это всегда про зону страха (просто потому что привычное, даже некомфортное, кажется безопаснее, чем неизвестное). А значит призыв выходить из зоны комфорта - это призыв идти в страх с опорой на себя. И получается, что зона комфорта - это такой фэйк, иллюзия. Есть зона застоя, есть зона роста, и там и там свой стресс 🤷‍♀️. Но мир от начала своего создания никогда и не предполагал комфорт. Мир построен так, чтобы каждому живому существу в нем было трудно. Но это уже другая история). Я прихожу к пониманию, что «трудно» - и есть необходимое условие задачи жизни. То есть, это априори заложено в нас (как дыхание), без страдания невозможно достичь цели. Нам даны родители

Ситуация: Муж уходит после 10 лет брака. Говорит, что между нами ничего не осталось, что я не та, на ком он женился. И я понимаю, что он прав. Когда мы познакомились, я была другой: худенькая, на каблуках, с шикарными платьями, полная энергии. А сейчас... смотрю на себя в зеркало и вижу расплывшуюся, уставшую женщину в растянутой футболке. Набрала 15 кг, про каблуки и красивое белье забыла, как будто и не было всего этого. Вместо платьев в шкафу оверсайз. Я сама во всем виновата. Расслабилась, перестала следить за собой, стала ему не женой, а какой-то мамкой, которая только готовит, убирает и ноет. Он такой активный, целеустремленный, а рядом с ним серая и душная жена. Он сказал, что все эти годы мучился, терпел такую несексуальную и вечно недовольную бабу рядом, а я ведь замечала, как он раздражается на меня, но ничего не предпринимала. Теперь он нашел другую. Я даже злиться не могу, потому что понимаю — он просто хочет вернуть ту жизнь, которая была у него со мной когда-то. А я эту ж

Ситуация: Я не знаю, что со мной не так. Я постоянно чувствую дикую ревность к своему же ребёнку. Муж после работы приходит, сразу к нему, возится, играет, а на меня ноль внимания, я словно мебель. Я пытаюсь привлечь его разговорами, ужин на стол, а ему будто плевать на меня, все разговоры о ребёнке, только им интересуется. А мне тоже хочется внимания, ласки, я злюсь на него и самое ужасное - на сына, муж это видит и одёргивает меня. Я пытаюсь объяснить, что тоже устаю дома с малышом, но хочу быть ему женой, а не только мамой его сына. А он в ответ начинает злиться, говорит ужасное, вроде: «Если тебе не нужен сын и чего-то не нравится, ты свободна, но сын останется со мной». Мне кажется, я сойду с ума. Я же мама, я должна быть счастлива, что у нас такой замечательный папа, а вместо этого я ненавижу, когда они вместе, и чувствую себя самой несчастной и одинокой женщиной на свете. И мне страшно испытывать такую агрессию на собственного сына, хотя понимаю, что он ни в чём не виноват. Что