Ольга Симахина

Альфа-самец или тревожный звоночек: о чем молчит мужчина, который хвастается "подвигами" на первом свидании". Вы сидите в уютном кафе, только успели заказать кофе, а он уже рассказывает, как "брал" предыдущих. Смакует детали. Смотрит на вашу реакцию. И, кажется, ждет аплодисментов. И знакомый внутренний голос шепчет: "Ну, он же честный. Не скрывает, какой он опытный. Может, это раскованность? Или мужская неуверенность, которую надо понять?" Стоп. Давайте разберем этот сценарий без розовых очков, но и без осуждения. ☝ Психологически это не про секс.✔ Это про дефицит.✔ ☑ Первое. Мужчина, который с порога рассказывает новой женщине о своих сексуальных победах, почти всегда решает не ту

Психолог, который публикует, когда хочет: честное признание. Я прошла курсы по блогингу. Честно высидела, честно законспектировала. "Постим в одно и то же время, формируем привычку у аудитории". И знаете что? У меня не работает. Я просыпаюсь утром с мыслью, которая жжет. Сажусь и пишу пост прямо сейчас, пока не началась работа с клиентами (у меня это с 11.00 до 20.00). В обед между сессиями приходит озарение - бегу в заметки. Вечером с чаем вдруг формулируется то, что утром не шло - и я публикую в 22:45. График у меня живой, как и я сама. Работа с людьми - она непредсказуемая. Сегодня одна отмена, завтра три подряд, послезавтра вообще все летит. А контент - это отражение того, чем я живу. Ну как я могу запланировать, о чем буду думать через две недели во вторник? Пощу каждый день. По-честному. Если день пустой от идей - не мучаю себя, не высасываю из пальца. Лучше молчание, чем "вода". И знаете, клиенты ко мне приходят не потому, что я выкладываю вторничный сторителлинг в 10:00. Они приходят, потому что в одном из моих ночных постов узнали себя. Аудитория чувствует фальшивку за километр. Но она чувствует и жизнь. Когда автору есть что сказать, время публикации - последнее, на что смотрят. Так может, не в расписании счастье? Счастье - в том, чтобы контент был настоящим. Тогда его прочитают и в три ночи, и в обеденный перерыв. P. S. Не путать мои курсы по блогингу с моим полноценным высшим образованием! Когда я училась в институте, а это было давно, нам давали знания, но не учили, как заниматься частной практикой и вести блоги. Так что наверстываю самостоятельно: учусь на дополнительных курсах и на собственной практике! #дипломированныйпсихолог

Мы, психологи, тоже люди. У нас тоже бывает паршиво. Мы тоже ходим к своим коллегам. И знаешь, что мы там получаем? То же самое - тишину, в которой можно наконец выдохнуть и сказать вслух то, что ты боялся признать даже себе. Психолог - не врач. Это человек, который дает тебе ключи, а открываешь ты сам. Психолог - это не человек с рентгеном для твоих секретов. Ты сам решаешь, сколько рассказывать, на какую глубину нырять и в какой момент сказать "стоп". Клиент всегда держит пульт в своих руках. Просто многие об этом не знают. #дипломированныйпсихолог Подать заявку на консультацию: кнопка "Сообщение" в группе.

Ты же не пойдешь к ИИ вместо судьи? А почему своюю психику доверяешь ИИ? Представь: тебя обвиняют в том, чего ты не делал. Твоя свобода висит на волоске. И ты приходишь в суд, а там… нейросеть. Без лица, без интонации, без права на ошибку. Сказала "виновен" - и пошел этапом. Бред? Еще бы. Каждому очевидно: судья должен видеть живого человека. Слышать его голос, ловить паузы, чувствовать контекст. Иначе это не правосудие, а калькулятор. Но когда дело доходит до психики - та же нейросеть вдруг становится "достаточно хорошей". "Я спросил у ИИ, что мне делать с тревогой, он сказал дышать". Ок. А если тревога - это не про "подышать", а про то, что ты годами живешь в режиме "надо быть удоб

🗣Никто тебя не слышит. И это факт. Можешь проверить прямо сейчас. Вспомни последний раз, когда ты решился рассказать кому-то из знакомых о том, что на самом деле болит, о настоящем - о страхе, о чувстве одиночества, о том, что внутри пустота или безысходность. Что было дальше? С вероятностью девяносто процентов - тебя перебили. Или начали рассказывать, как у них самих все еще хуже. Или выдали совет, который ты не просил: "да ты просто расслабься", "найди хобби", "все так живут". Или просто слушали, но уже давно были в своих мыслях. 🗣Я не обесцениваю твоих друзей. Они хорошие люди. Но они не умеют слушать. Не потому, что глупые или злые, - у них просто нет для этого инструмента. К

Мультикризис: когда все ломается сразу. Бывает так: еще вчера ты держалась - работа, дом, отношения, планы. А сегодня накрыло. Сразу. Не одна проблема, а три, пять, десять. И каждую надо решать, а сил нет ни на одну. Это не "депрессия" и не "лень". Это мультикризис - состояние, когда мозг перегружен задачами разного уровня, и система дает сбой. Выключается логика, выключается терпение, остается только тревога и чувство "я не справляюсь". В такой момент самое опасное - пытаться разгрести все сразу. Мозг работает как компьютер с открытыми 50 вкладками. Он не работает быстрее - он зависает. 🍀Что реально помогает: 1.🌱Остановиться. Выключить телефон. Выспаться. Не думать, не планиро

📚 Психолог и психиатр - вроде оба про голову. Кто назовет три отличия - без Гугла, из головы? Пишите в комментариях. #дипломированныйпсихолог https://ok.ru/group/70000045964493

Диагноз из интернета: что делать, если клиент сам себе поставил РПП. На курсах по ведению блога психолога обычно пишут: "четко обозначь, с чем ты работаешь, чтобы клиент сразу понимал, подходишь ли ты ему". И это правда работает - для части аудитории. Но на практике я вижу другую картину. Те, кто действительно заинтересован, не останавливаются из-за отсутствия прямого ответа "да/нет". Они пишут мне и задают вопросы. Например: "А вы берете в работу людей с РПП?" И начинается диалог. Спрашиваю: "Кто поставил диагноз?" Выясняется: сам. В интернете прочитал про симптомы РПП, нашел у себя совпадения, решил - "это оно". Дальше - самое интересное. Углубляешься в разговор - и понимаешь:

"Ты уже год одна - пора жить дальше" и "Как ты можешь думать о новых отношениях?" Куда идти, когда социум разрывает тебя противоречивыми ожиданиями. Вдовство - единственная потеря, вокруг которой выстроен целый свод неписаных правил, как ее "правильно" переживать. И эти правила противоречат друг другу. Правило 1: "Не задерживайся в горе". Через три месяца тебе уже пора "брать себя в руки". Через год - "жить дальше". Через два - "ты же не хочешь остаться одна навсегда?" Социуму неудобно рядом с твоей болью. Он хочет, чтобы ты побыстрее вернулась в строй - улыбалась, работала, встречалась. Потому что твое горе напоминает другим, что это может случиться с каждым. Правило 2: "Не заб

"Никого не встречу" - а вдруг там не пустота, а то, чего в учебниках нет? Иногда мы так боремся со страхом, что не замечаем - за ним открывается нечто, что не впишешь ни в одну схему. Когда клиент приходит с разводом, первое, что лежит на поверхности, - страх остаться одной и не найти никого лучше. Логично. Понятно. Многие коллеги работают отсюда. Но я заметила: если не останавливаться на этом слое, а пойти глубже, начинается самое интересное. Мы просто начинаем копать. Смотреть, что под страхом. Задавать неудобные вопросы. И каждый раз - как впервые. Потому что человеческая психика - не таблица Менделеева. Ее невозможно разложить по полочкам, как в учебнике, как бы этого ни хотело