Путешествие в мир книг

Игорь позвонил в октябре и сказал, что хочет поговорить. По-настоящему. Валентина ответила: «Приезжай»... Начало: https://dzen.ru/a/adPcrjp6yl7r1T__ Игорь приехал в среду, в шесть вечера. Позвонил в дверь два раза — коротко, нервно. Валентина открыла, посторонилась. Он вошёл, разулся, прошёл на кухню. Села напротив, положила руки на стол. — Скажи сразу, — попросила она. — Что случилось. Он молчал. Потом достал телефон, покрутил в руках и положил на стол экраном вниз. — Светлана сказала, что ты ездила к нотариусу. Валентина не удивилась. Светлана работала в налоговой, у неё были связи. — Ездила. — Завещание написала? — Написала. Игорь выдохнул. В этом выдохе было всё — обида, злость, растерянность. — На Антона, — сказал он. Не спросил — утвердил. — На Антона. Он поднял голову. Посмотрел на неё так, будто видел впервые. — Почему? Валентина сидела тихо. Думала, что ответить. Слова были простые, но найти нужные оказалось труднее, чем она думала. — Потому что это моё решение, — сказала она

Что было в той папке — и почему именно в ту субботу Алина наконец раскрыла её перед ним... Начало: https://dzen.ru/a/adVJt8z6GF-Fda1f Алина раскрыла папку. Внутри лежали не документы о разводе — как, наверное, подумал Дмитрий в эту секунду. Внутри лежали распечатки переписки. Их собственной переписки — за последние пять лет. Дмитрий посмотрел на первый лист и не сразу понял, что видит. — Это что? — Наши сообщения. — Алина не трогала бумаги, просто говорила. — Я распечатала их позавчера. Все пять лет. Она перевернула первый лист. Потом ещё один. — Смотри. Первый год: "Ты чудесная", "Скучаю, хочу домой", "Купил тебе твои любимые пирожные". — Её палец скользил по строкам. — Второй год: "Встретимся у метро?", "Хорошо, куплю молоко". Третий: "Задержусь", "Счёт оплачен?", "Вечером поговорим". Четвёртый и пятый — почти одни чеклисты. Дмитрий молчал. — Я не обвиняю, — сказала она. — Я просто хочу понять: когда именно мы решили, что достаточно. — Достаточно чего? — Друг друга. Эти слова повисли

Знакомо ли вам это чувство: опоздали на встречу на пять минут — и весь день мучаетесь угрызениями совести? Забыли перезвонить другу — и уже представляете, как он страдает от вашего невнимания? Если да, то Илсе Санд написала свою новую книгу "С любовью к себе" специально для вас. Датский психотерапевт, священник и писатель в одном лице снова берется за болезненную тему, которой почему-то стесняются заниматься — иррациональное чувство вины, превращающее жизнь в постоянные извинения. Санд начинает с простого наблюдения: мы живем не в вакууме, а в обществе, где нужно учитывать интересы других людей. Но где граница между здоровой ответственностью и патологическим самобичеванием? Автор показывает, что многие из нас давно перешли эту границу и превратились в профессиональных виноватых. Особенность книги в том, что Санд не просто констатирует проблему, а разбирает механизмы ее возникновения. Она объясняет, как формируются те самые "жизненные правила", которые заставляют нас чувствовать вину

Есть темы, которые все обсуждают шепотом, делая вид, что это касается только других. Развод с детьми — одна из таких тем. Все знают, что это травма для ребенка, но мало кто знает, как сделать эту травму менее разрушительной. Команда авторов книги "Разводный мост" — психологи, юристы и, что важно, родители с личным опытом развода — решили разложить эту сложную тему по полочкам без прикрас и иллюзий. Авторы сразу развеивают главный миф: не стоит сохранять брак "ради детей". Практика показывает, что дети страдают больше от токсичных отношений родителей, чем от их цивилизованного расставания. Книга построена на простой, но болезненной истине: травма при разводе неизбежна, но есть способы помочь ребенку пережить ее с минимальными потерями. Главная идея звучит парадоксально: воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей. Можно быть прекрасными отцом и матерью, оставаясь несостоявшимися супругами. Эта мысль красной нитью проходит через всю книгу, помогая родителям избавитьс

Есть вопросы, которые никто не готовит нас задавать. Например: "Почему мама, которая раньше была воплощением мудрости, теперь обижается на каждое слово?" Или: "Как так вышло, что папа, который учил меня быть сильным, стал таким капризным?" Нина Зверева, журналист с 40-летним стажем и бизнес-тренер, решила написать книгу о том, о чем все думают, но стесняются говорить вслух — о том, как сложно любить стареющих родителей. Зверева сразу берет быка за рога: наши родители стареют, и это не всегда красиво. Они становятся обидчивыми, нетерпимыми, иногда неряшливыми. Мы пытаемся помочь, а получаем в ответ новые претензии. Мы злимся, потом чувствуем вину за то, что злимся. Порочный круг, знакомый миллионам взрослых детей. Автор не пытается приукрасить реальность или подать ее под соусом "уважайте старших". Она говорит честно: старость — это новая реальность, и с ней нужно учиться жить. Не переделывать, не исправлять, а принимать. Особенность книги Зверевой в том, что она не теоретизирует, а ра

Когда великий Стивен Кови решил применить свои знаменитые семь навыков к семейной жизни, многие подумали: "Ну вот, теперь и в постели будут KPI считать". И знаете что? В каком-то смысле они были правы. Только вместо холодных цифр Кови с женой Сандрой, братом Джоном и его супругой Джейн создали руководство, которое превращает хаотичные семейные отношения в слаженный механизм взаимного счастья. Книга "Счастливый союз" читается как бизнес-план идеальной семьи, написанный людьми, которые сами прошли через все круги семейного ада и рая. И это не абстрактные теории из кабинета психолога, а выстраданный опыт четырех человек, которые вместе накопили несколько десятилетий совместной жизни и готовы поделиться секретами. Основная идея книги проста до гениальности: если принципы эффективности работают в бизнесе, почему бы не применить их там, где ставки еще выше - в семейной жизни? Авторы берут каждый из семи навыков высокоэффективных людей и показывают, как они работают в контексте отношений меж

Представьте себе человека, который так боится простуды, что всю жизнь ходит в скафандре. Смешно? А теперь представьте себя — человека, который так боится боли от отношений, что окружает свое сердце бетонными стенами. Уже не так смешно, правда? Именно об этом парадоксе — как наши попытки защититься от боли делают нас неспособными к счастью — рассказывает датский психотерапевт Илсе Санд в своей книге "Страх близости". Санд начинает с простой, но пугающей истины: наша психика устроена милосердно, но не всегда мудро. Она помогает нам забыть слишком болезненные моменты, чтобы мы могли функционировать. Но вот незадача — вместе с болью мы часто забываем и способность чувствовать радость. "Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной" Автор объясняет, что механизмы психологической защиты, сформированные в детстве, работают как автопилот. Когда-то они нас спасли, но теперь превратились в невидимые тюремные решетки, отделяющие нас от мира живых эмоций. Особенно цен

Любовь как диагноз: почему простые чувства стали сложнее квантовой физики Если вы когда-нибудь задавались вопросом, почему в эпоху безграничных возможностей знакомств мы умудряемся быть несчастными в отношениях с завидным постоянством, то книга Ольги Дулепиной "Здоровые отношения" станет для вас откровением. И да, сразу предупреждаю — это не очередной сборник советов в духе "улыбайся чаще и все наладится". Это честный разговор о том, почему в XXI веке простая человеческая близость стала казаться недостижимой роскошью. Дулепина, практикующий гештальт-терапевт с внушительным стажем, берется за задачу посложнее расщепления атома — она пытается объяснить, почему два взрослых человека, искренне желающих быть вместе, умудряются превратить отношения в поле битвы. И знаете что? У неё это получается с удивительной точностью и без привычного для таких книг слащавого оптимизма. Автор сразу же развенчивает главный миф современности — что существуют какие-то "правильные" отношения, к которым нужно

Представьте себе 30-летнего мужчину, который каждый раз перед покупкой носков звонит маме за советом. Или 35-летнюю женщину, которая до сих пор отчитывается о каждом своем шаге, словно находится под домашним арестом. Звучит абсурдно? А ведь именно об этом и рассказывает книга Ольги Турышевой и Марины Ремпель "Без оглядки на маму" — о том, как мы, взрослые и вроде бы самостоятельные люди, продолжаем жить с невидимой пуповиной, связывающей нас с родительским домом. Сепарация — слово, которое звучит как какая-то хирургическая операция, а по сути именно ею и является. Только вот скальпель здесь психологический, а анестезии, к сожалению, не предусмотрено. Авторы с хирургической точностью препарируют одну из самых болезненных тем современной психологии — отношения между взрослыми детьми и их родителями. И если вы думаете, что эта проблема касается только маменькиных сынков и папиных дочек, то вы глубоко заблуждаетесь. Турышева и Ремпель берут читателя за руку и ведут через лабиринт семейных