Психолог Алёна Ефремова

✅ включите самую зажигательную песню и станцуйте самый сумасшедший танец в вашей жизни. Не стремитесь танцевать красиво, отпустите контроль и выплесните через этот танец всё, что накопилось внутри. ✅ выделите хотя бы один день в неделю на тишину — без соцсетей, рилсов, тредсов и новостей Пусть в этот день не будет всего этого шума, который частенько и запускает нашу тревожную карусельку ✅ обязательно устраивайте себе выходные, чтобы гулять, проводить время с любимыми и ни о чём не думать. Каждую неделю, без исключений! ✅ ежедневно делайте для себя что-то хорошее и приятное: съешьте вкусную пироженку, сходите на массаж, примите ванну, пообнимайтесь с котом Пусть это будут мелочи, но такие, которые напоминают — в жизни есть место и для хорошего тоже ✅ обязательно наладьте режим сна и питания. Это база, без которой психике очень тяжело выдерживать стресс. Поэтому спите столько, чтобы высыпаться, и ешьте столько, чтобы наедаться. Геройства с ночами без сна или голодовками отло

Во многом потому, что вы опираетесь на представления о том, как «находят своё дело», которые не очень соотносятся с реальностью. Проще говоря — на иллюзии. Разберём примеры: Иллюзия, что есть какое-то одно единственное призвание, дело всей жизни, которое нужно найти. И этот поиск одного-единственного предназначения часто превращается в пытку, когда любой выбор начинает ощущаться слишком серьёзным, и сделать его становится сложно. Иллюзия, что ответ уже есть внутри, и его нужно как-то «правильно» почувствовать. Что если достаточно хорошо прислушаться к себе, то в какой-то момент станет ясно: вот это моё! И включится небесная музыка. Но на практике это часто превращается в бесконечные попытки «понять себя», которые ни к чему конкретному не приводят. Иллюзия, вытекающая из предыдущей, что сначала нужно всё понять, а потом уже начинать что-то делать. Типа вот когда вы найдёте внутри себя тот самый правильный ответ, тогда и начнёте пробовать. Хотя в реальности всё обычно происходи

Причём зачастую вопрос "кем же я хочу стать, когда вырасту?", появляется не в тот момент, когда «всё плохо», а как раз наоборот. Когда уже есть работа, какой-то профессиональный путь, стабильность, ощущение, что жизнь в целом сложилась. И именно в этот момент, когда казалось бы ничего не предвещает беды, вдруг возникает странное чувство: вроде бы всё есть, но жить так дальше не хочется. Эту точку хорошо описывает Джеймс Холлис в книге "Перевал в середине пути". Он называет её «перевалом» — местом, где прежние ориентиры перестают работать, а новые ещё не сформировались. И этот "перевал" — это кризис, который должен привести нас к зрелости. Дело в том, что первые десятилетия нашей жизни мы, как правило, живём, опираясь на внешние ориентиры. На то, чему нас учили, что считалось правильным, к чему нас поощряли родителя, учителя и социум. Мы стараемся быть хорошими, удобными, соответствовать ожиданиям. Выбираем профессию, которая выглядит надёжной или «нормальной». Стремимся к тем рез

Когда человек считает себя недостойным чего-то хорошего — это значит одно: именно такому отношению к себе он научился от взрослых, которые его окружали в детстве. Потому что именно наши родители, бабушки, дедушки, учителя учат нас через своё отношение к нам, кто мы такие и чего достойны. И если там нами постоянно недовольны, если нас сравнивают не в нашу пользу, если от нас требуют больше, чем мы можем дать, если нас ругают за ошибки, игнорируют наши чувства и редко бывают по-настоящему тёплыми — внутри постепенно начинает формироваться очень болезненное ощущение: СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК. И дальше логика очень простая и очень жестокая: если со мной что-то не так, значит я недостойна хорошего. Недостойна любви, в которой ко мне будут бережны. Недостойна денег, которые даются не через надрыв. Недостойна жизни, в которой мне спокойно и хорошо. И тогда всё хорошее автоматически начинает казаться «не для меня», а для каких-то других, «нормальных» людей. Хотя правда в том, что дело нико

За 7 лет работы психологом я множество раз слышала от клиенток истории типа: «мне не особо нравится моя работа, я хожу на неё только ради денег. И я очень хочу начать заниматься чем-то другим, но...» А дальше начинается: А вдруг я выберу не то и просто потеряю время? А вдруг у меня ничего не получится? А вдруг новая работа окажется ещё хуже той, что у меня есть сейчас? Видите, в чём дело? Пипец как страшно ошибиться. Как будто если выбрать неправильно, то всё — кабзда, жизнь сломана, назад дороги нет. И в такой ситуации знакомое страдание ощущается безопаснее потенциальной ошибки. Да, плохо. Зато не налажала. Но давайте на секунду остановимся и честно спросим себя: а чем именно так страшно ошибиться? Ну окей. Попробуете вы себя в новой сфере. Представим, не зайдёт. Не получится. Не ваше. И… что дальше? Чем это на самом деле вас пугает? Скорее всего, ответ будет где-то здесь: ➡️ и тогда надо мной будут смеяться и думать, что я неудачница ➡️ и тогда мне будет очень плохо, стыдно,

Многих из нас с детства учили, что злость — это плохо, опасно и некрасиво. Нужно быть спокойной, удобной, терпеливой, не грубить, не спорить и не устраивать сцен. В итоге человек вырастает внешне мягким и бесконфликтным, но внутри часто чувствует себя выжатым, тревожным и опустошённым 🤷🏽 Почему так? Проблема в том, что агрессия — это не только про скандалы и разрушение. В психике это прежде всего энергия, которая нужна, чтобы жить: хотеть, выбирать, отстаивать себя, говорить «нет», менять то, что не подходит, двигаться вперёд, заявлять о себе, проявляться, жить так, как хочется именно вам. Но если мы не разрешаем себе злиться и быть агрессивными, эта энергия никуда не исчезает. Она застревает внутри. И вместо того чтобы тратить силы на движение к лучшей жизни, мы тратим колоссальный внутренний ресурс на то, чтобы сдерживать себя, подавлять импульсы, «держать лицо» и оставаться удобными. Куда же девается вся эта подавленная агрессия? О, не переживайте, она находит выход. Прос

Для ребёнка это не просто грубые слова — это опыт отвержения. Когда тебе больно, страшно или обидно, и ты приходишь с этими чувствами к родителям, бабушке, сестре — в общем, к тому, кому доверяешь, — а в ответ получаешь раздражение, холод или агрессию, психика делает простой вывод: 👉 мои чувства никому не нужны 👉 мне никто не поможет 👉 лучше молчать Так появляется ощущение, что доверять никому нельзя. Потому что если открыться — станет только хуже. При этом ребёнок не может перестать чувствовать свои чувства. Но он может перестать их показывать. Он учится глотать слёзы. Учится справляться в одиночку. Учится не обращаться за поддержкой. Во взрослом возрасте такой человек часто выглядит «сильным» и самостоятельным. Он не жалуется. Не просит о помощи. Не делится переживаниями. Короче, справляется со всем сам. Но внутри него живёт море напряжения и одиночества. Такому человеку очень сложно кому-то довериться и открыться. Людей он держит на дистанции, потому что воспринимает их л

1. Хорошая девочка думает: если я буду стараться и всё-всё-всё делать для него, он будет меня любить и ценить В реальности: часто рядом с тобой оказываются люди, которые просто пользуются твоей добротой и отзывчивостью. Потому что ты ничего не требуешь, всё терпишь и всегда доступна. 2. Хорошая девочка думает: если я не буду идти на конфликт и промолчу, у нас будут классные и крепкие отношения В реальности: проблемы никуда не исчезают — они просто копятся. А внутри растёт обида, раздражение и ощущение, что тебя не слышат. В итоге либо взрыв, либо тихое выгорание и дистанция. 3. Хорошая девочка думает: нужно всё делать правильно и идеально, тогда всё будет хорошо В реальности: Ты постоянно недовольна собой, боишься ошибиться, откладываешь решения и живёшь в состоянии тревоги. Самооценка падает, а ощущение «я недостаточно хороша» только усиливается. 4. Хорошая девочка думает: если я буду терпеливой и понимающей, человек изменится В реальности: меняются обычно не те, ради кого терп

Есть одна общая боль у многих "хороших девочек", с которой ко мне регулярно приходят клиентки. Они очень стараются быть хорошими, заботливыми, внимательными, понимающими. Они думают о партнёре, поддерживают его, подстраиваются, стараются не конфликтовать и не «нагружать» своими эмоциями. Где-то промолчат, где-то уступят, где-то закроют глаза на то, что им на самом деле не подходит. И внутри них часто живёт вполне понятное ожидание: если я буду хорошей, меня будут любить, ценить и беречь. Но на практике выходит совсем иначе 🤷🏽 Их старания начинают воспринимать как должное. Заботу — как что-то само собой разумеющееся. А иногда к ним и вовсе начинают относиться потребительски, потому что очень быстро становится понятно, что границы здесь можно не учитывать. И в какой-то момент появляется закономерный вопрос: почему этого недостаточно? Почему, чем больше я стараюсь, тем меньше получаю в ответ? Проблема в том, что «хорошая девочка» — это не вы. Точнее так — это далеко не вся вы. "

Вы приходите домой и чувствуете холод, будто вы тут не нужны. Вы пытаетесь поговорить о том, что вам плохо, но будто говорите со стеной. Вы говорите, что вам не хватает внимания, близости, тепла — а в ответ получаете молчание, раздражение или фразу «ну опять ты начинаешь». И получается странная и очень болезненная ситуация. Физически рядом с вами есть партнёр. Но эмоционально вы одна. Почему так происходит? Часто проблема заключается в том, что вы в отношениях с эмоционально незрелым партнёром. Таким людям сложно выдерживать разговоры о чувствах. У них слабо развита эмпатия, поэтому понять ваши переживания им действительно тяжело. Зачастую они настолько заняты своими состояниями и внутренними процессами, что до ваших чувств им уже нет дела. Вместо открытого диалога им привычнее уходить в защиту или манипулировать. Поэтому разговоров по душам от них сложно дождаться. Скорее вы получите игру в молчанку, холодную дистанцию или знакомое многим «угадай сама, что ты сделала не так».