Анастасия Гайдамакина. Семейный психолог

Да, то самое чувство, когда ты говоришь, говоришь, вкладываешь душу, а в ответ тишина. Или, что ещё хуже, взгляд в телефон и короткое «угу». Ты смотришь на него и видишь стену. Стена, которая не хочет говорить. И в этот момент кажется, что тебя просто нет. Что твои чувства, мысли, твоя жизнь- это какой-то фоновый шум. Обидно до слёз, я тебя понимаю и понимают очень многие женщины. И поэтому давайте разберёмся, что на самом деле происходит в его голове и, что не менее важно, в твоей. Ведь очень хоть немного понимать психологию мужчины и женщины и тогда становится все на свои места Представь его мозг как однозадачный компьютер старой модели. Он может хорошо выполнять одну задачу, но если открыть сразу десять вкладок он зависает. И вот вам мужская психология: фокус на решении, а не на процессе. Для большинства женщин разговор - это способ установить контакт, прожить эмоции, подумать вслух. Сам процесс говорения для нас уже часть решения. Мы соединяем факты, чувства, воспоминания, и

Последние годы я практически полностью занята заботой о близком человеке, которому нужна постоянная помощь, так сложилось.. Работаю теперь из дома, времени и сил на себя уже не остаётся, личная жизнь и круг общения как будто исчезли. Всё внимание уходит на домашние заботы и уход, а про свои интересы, внешность, отдых я вообще молчу. Жизнь остановилась, я будто бы в оковах  Я стала все всё больше замыкаться в себе, становится трудно радоваться жизни, начались тревога и усталость, часто нет сил даже на самые простые вещи. Бывает, что срываюсь на близких или ощущаю обиду за то, что оказалась в такой ситуации, тогда как другие живут свободнее.  Моя жизнь проходит мимо меня, я просто выполняю обязанности и не могу вырваться из этого круга!!  Что мне делать? Но не испытывая вины, ведь если ч начинаю выбирать себя, то сразу я плохая..бросила  На самом деле забота о близком - это огромная психологическая и физическая нагрузка. Люди часто недооценивают, насколько этот процесс истощает, вы отдаё

Когда мы говорим о самоценности и уверенности в себе, часто рассуждаем будто о чём-то постоянном и что как нас воспитали, такие мы и есть, так и умеем. Но реальность сложнее, в каждом возрасте, будь это 20,30,40,50,60+ лет мы вновь задаём себе вопрос: «кто я теперь?» «чего добилась в жизни?» Потому что жизнь движется, смена ролей(жена, мама, бабушка), новые обстоятельства, маленькие и большие утраты, перемены в теле и в отношениях заставляют переосмысливать то, что раньше казалось незыблемым. Но опыт, как вода - он может дать силу, а может размыть берега прежних границ. В двадцать лет человек остро переживает попытку «встроиться» в мир, быть принятым в семье или среди друзей. Самоопределение становится бесконечной работой, и именно в это время часто формируются первые трещины, сталкиваешься с ожиданиями других, узнаёшь свои ограничения, учишься переносить первое разочарование собой. Тут может впервые возникнуть внутренний критик: «достаточно ли я умна, красива, успешна?» К тридц

В жизни бывает так, что к пятидесяти или чуть позже мы вдруг оказываемся «на обочине» привычной дороги. Вроде только что был дом, семья, стабильность, а потом всё поменялось. Иногда уходят навсегда, иногда просто расходятся пути. Сначала кажется, что ничего хорошего уже не будет, да и надо ли начинать что-то заново? А вдруг опять больно? А годы-то летят… Я часто слышу: «После развода/утраты уже поздно искать отношения». А внутри столько вопросов: «Смогу ли я ещё доверять и любить? Кто вообще меня выберет сейчас? Может, просто жить для себя, так спокойней?» И всё это так знакомо, другие же живут Здесь самое важное понять, что мысли, что «никому не нужны», страх осуждения, неуверенностью, всё это не ты сама. Это голос усталости, опыта, иногда чужих слов, застрявших внутри. Но ты ведь по-прежнему женщина, и уметь радоваться, влюбляться, мечтать никуда не исчезло. Они просто спрятались под пластом переживаний. Да потерять близкого или пережить развод это не «развод/траур», а огромн

Сегодня хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла недавно в нашей семье. Мы с моим мужчиной всегда стараемся поддерживать здоровую атмосферу в отношениях, и, конечно же, конфликты – это часть жизни. Но мы нашли способ справляться с ними без обид, и, возможно, это будет полезно и для вас. Представьте ситуацию: поздний вечер, я устала после долгого рабочего дня, а он, пришедший с работы, не понял, что мне необходимо немного времени для себя. Он хотел поговорить, а я была не в настроении. В итоге, разговор перешел в спор, и, казалось, все шло к тому, что мы оба остаемся обиженными. Но вместо того чтобы позволить эмоциям взять верх, мы сделали паузу. Я глубоко вздохнула и сказала: «Давай просто остановимся на минутку. Я не хочу ссориться». Он посмотрел на меня и кивнул. Мы оба осознали, что это просто недопонимание. Мы сели на кухне, налили себе чаю и начали обсуждать, что именно беспокоит каждого из нас. Я открылась и рассказала о своих чувствах. Он, в свою очередь, поде

Если вас не воспринимают всерьез, обесценивают ваши чувства, вы часто слышите фразы в духе: «Сама во всем виновата», «Слишком остро реагируешь», то, скорее всего, рядом с вами тонкий манипулятор.  Сомнения в собственной дееспособности могут иметь разрушительные последствия, приведя вас к созависимости и депрессии.  О том, как происходит газлайтинг, к чему ведет и как с ним бороться, расскажет психологический детектив «Девушка в поезде», основанный на популярном романе британской писательницы Полы Хокинс. Кстати, термин «газлайтинг» происходит от названия фильма Джорджа Кьюкора «Газовый свет» (1944), в котором муж хочет упечь жену в психиатрическую больницу и украсть ее наследство, искусно внушая ей, что она теряет связь с реальностью  Рэйчел когда-то была счастливой замужней женщиной и успешной журналисткой, а теперь, после развода, с тоской смотрит из окна поезда, когда ездит на встречи клуба анонимных алкоголиков. Она испытывает вину и бессилие из-за развода.  Рэйчел уверена, ч

Приветсвтую! Мне уже за 50, и хочется очень просто спросить...У меня ощущение, что я как будто прожила чужую жизнь, всё время заботилась о семье, детях, мужу помогала, старалась для всех, а теперь дети выросли, у них свои заботы, муж часто занят собой, и мне вдруг стало одиноко, как будто я осталась не у дел и у меня забрали всё, что я так давно строила. В душе боль и какая-то пустота, не понимаю, как жить дальше, чем себя наполнить и зачем просыпаться утром…  Подскажите, пожалуйста, что мне делать с этим чувством пустоты и где искать радость для себя? Как вообще начать жить для себя что ли, раз я теперь одна, если я всю жизнь только для других старалась? Это меня пугает…..  У вас именно сейчас начинается новый, не менее важный этап, время для себя, вы правильно подметили и здесь можно на это смотреть как в положительном ключе (время для себя, свобода, попробую то, о чем мечтала) так и негативном(я одна, никому не нужна, жизнь прожита зря, нет больше смысла). Поэтому давайте с вами

Недавно вспомнила наше свидание с Костей(мой мч) и кажется, это лучшее, что у нас было из свиданий! Я тогда только переехала в Москву, всё мне было как новое и интересное. А Костя взял и позвал меня не в кафе, не на прогулку, а в библиотеку в центре города Москвы. Кто-то скажет – странное свидание или скучное.. Но не для меня, мы оба любим книги и поэтому это свидание было незабываемым..  Мы бродили там по этажам, заглядывали в каждый уголок, я получила свой первый московский читательский билет - тааакая радость была! Потом Костя взял книгу и начал мне читать вслух (я даже не помню, что за книга была, я слишком смотрела по сторонам и кайфовала от момента. Конечно, читал про любовь, куда же без этого.  Никто мне раньше не читал книгу вслух, а тут такая атмосфера - книги, запах бумаги и будто вокруг один большой дом для мечтателей и тишина Потом мы немного обсудили сюжет, а дальше просто гуляли по полкам и улыбались друг другу. В конце, перед уходом, мы оставили там одну нашу мале

Ирина и Евгений женаты уже 7 лет. В последнее время оба партнёра испытывают сильное выгорание: Ирина работает менеджером, а Евгений – инженер на крупном заводе. Из-за постоянных рабочих стрессов они практически не находят время друг для друга, что приводит к эмоциональной отдалённости. Ирина начинает ощущать одиночество и недостаток поддержки, а Евгений – раздражительность и отсутствие терпения по отношению к жене. В результате даже незначительные бытовые ситуации перерастают в ссоры и взаимные обвинения.  Ирина и Евгений столкнулись с эмоциональным выгоранием, которое негативно сказывается не только на их профессиональной, но и на семейной жизни. Выделив время для совместного отдыха, практикуя активное слушание и разделяя бытовые обязанности, они могут восстановить эмоциональную близость. Регулярное соблюдение «ритуалов релаксации» помогут создать благоприятную атмосферу для восстановления доверия и гармонии в отношениях.