Анастасия Гайдамакина. Семейный психолог

Сначала ты это объясняешь: не время, у него работа, деньги, обстоятельства. Потом начинаешь аккуратно поднимать тему, он уходит от ответа, переводит разговор, говорит «потом». И вроде бы нет прямого отказа, но и движения нет. И дальше ты незаметно начинаешь подстраиваться под это «потом». Не давить, не поднимать лишний раз тему, быть удобнее, терпеливее, как будто важно сохранить то, что есть. Мужчина не делает предложение не потому, что «вообще не готов». Он не делает его в этих отношениях, потому что у него нет внутренней необходимости что-то менять. Ты уже осталась, согласилась на этот формат и живёшь в нём. И чем дольше это длится, тем сильнее закрепляется, он привыкает, что можно не определяться, а ты привыкаешь ждать. Потому что с одной стороны ты в отношениях, а с другой нет ощущения, что тебя выбрали до конца. И ты начинаешь сомневаться уже не в нём, а в себе: может, рано, может, я давлю и надо ещё подождать. Хотя внутри уже есть понимание, что дело не во времени, а в

Обычно это ощущается так: всё было нормально, он проявлялся, писал, старался, был включён. Потом ты расслабилась, привыкла к нему, начала воспринимать эти отношения как что-то стабильное. И вот он стал спокойнее, холоднее, как будто отдалился. Пока мужчина чувствует, что ты не до конца «его», что тебя ещё нужно удерживать, он находится в процессе. Там есть интерес, движение, энергия. А потом в какой-то момент он считывает: ты рядом, ты никуда не уходишь, ты уже в этих отношениях полностью. И напряжение уходит. Просто у него пропадает внутренний стимул держать тот же уровень усилий. Ты замечаешь, что он стал меньше писать, стараться, включаться и вместо того чтобы отстраниться и посмотреть на это со стороны, ты начинаешь наоборот приближаться. Писать первой, сглаживать, подстраиваться, как будто пытаешься вернуть того человека, который был в начале. Он даёт меньше, ты компенсируешь. Он отдаляется, ты становишься ближе. Он отдаляется в той точке, где понимает, что может себе это по

Когда внутри тревога, обида, злость или паника, большинство людей пытаются либо срочно погасить это состояние, либо убежать от него. Кто-то начинает писать бывшему. Кто-то срывается на близких. Кто-то заедает эмоции, уходит в работу, сериалы, алкоголь или бесконечное прокручивание мыслей в голове. Но проблема в том, что подавленные эмоции не исчезают. Они просто начинают управлять человеком изнутри. Она помогает не проваливаться в эмоцию полностью и не действовать сгоряча. Это способ прожить состояние экологично для себя, успокоить нервную систему и вернуть ощущение контроля над собой. RAIN - одна из самых известных техник осознанности. Название состоит из первых букв четырёх шагов. Суть практики не в том, чтобы перестать чувствовать, а в том, чтобы перестать тонуть в своих эмоциях. Когда человек не умеет замечать свои чувства, он начинает жить на автомате. Его триггерят сообщения, игнор, холод, чувство вины, страх одиночества и дальше включается привычная реакция: тревога, контрол

Люди часто думают, что если есть любовь, то измены быть не может. И если мужчина изменил, значит, он не любил. Но на практике всё сложнее. Любовь и поведение - это не одно и то же. Человек может испытывать чувства и при этом делать вещи, которые разрушают отношения. Мужчина может говорить, что любит, и при этом изменять не потому, что он врёт, а потому что внутри него есть другие процессы, которые сильнее его слов и даже его намерений. Первая причина - это не про женщину, а про него. Про его способность выдерживать близость. Когда отношения становятся серьёзными, появляется не только тепло и поддержка, но и ответственность, ожидания, глубина. И если у мужчины нет внутренней зрелости, он начинает от этого напряжения уходить. Не обязательно осознанно. Иногда через дистанцию, холод, иногда через флирт, а иногда через измену. Это способ выйти из давления, которое он не умеет проживать внутри отношений. Вторая причина - потребность в подтверждении своей ценности. Есть мужчины, которым в

Здравствуйте. Я в отношениях на расстоянии, и мне кажется, что я схожу с ума!!! Мы постоянно то сближаемся, то отдаляемся, мч может говорить очень странные и болезненные вещи, а потом снова вести себя как ни в чём не бывало. После одной ситуации я накрутила себя, что он мне изменяет. Теперь я слежу за его онлайном, анализирую каждую мелочь, плачу и не могу успокоиться. Я уже не понимаю, где правда, а где моя тревога. Как не сойти с ума в таких отношениях? А вдруг это интуиция ?!!!  Знаете самое распространеная у женщин фраза?: «Я чувствую, что он мне изменяет, это интуиция!». Малейшая ситуация и все! Что-то показалось, додумала, зацепилась за ерунду или вообще не так ответил и куда-то пропал, а потом появился будто бы ничего и не произошло! И вроде бы прямых доказательств нет, но тревога, бессонные мысли, даже слезы и бонус, это бесконечные проверки онлайна и попытка собрать из мелочей одну страшную картину, который придумал наш мозг. Потому что когда отношения спокойные и понятные

Вот ты уже понимаешь, что он тебе не подходит, нет чувств или нет того контакта, который тебе нужен. Но появляется странное ощущение, как будто ты предаёшь, не ценишь или слишком требовательная. Ведь делает то, то и то… Потому что снаружи всё может выглядеть нормально. Человек рядом не делает ничего критичного ина этом фоне твоё желание уйти начинает восприниматься как что-то необоснованное. Тебе как будто не хватает серьёзной причины, и именно тут появляется та самая вина. Что если человек в целом хороший значит, нужно стараться, подстраиваться, не рушить. Что уход - это крайняя мера, когда уже совсем плохо. К этому добавляется ещё один слой, ответственность за другого. Ты начинаешь думать не только про себя, а про него. Как он это переживёт, что с ним будет, не сделаешь ли ты ему больно. И здесь фокус полностью смещается. Ты перестаёшь задавать себе вопрос «как мне в этих отношениях» и начинаешь думать «как ему без меня». Потому что отношения превращаются в обязательство. Ты оста

Начну сразу! Потому что если бы один из них действительно полностью тебе подходил, у тебя не было бы этого постоянного метания. Был бы страх, сомнения, но не было бы ощущения, что тебя тянет в разные стороны. С одним спокойно например, с ним можно не напрягаться и не думать, всё понятно и предсказуемо. Но именно в этом спокойствии иногда появляется ощущение, что «не хватает чувств». С другим всё наоборот, там больше эмоций, больше включённости,э. Он может не давать уверенности, но рядом с ним ты чувствуешь себя ярче. И вот это и цепляет обычно девочек и часто воспринимается как любовь. И проблема в том, что ты пытаешься сохранить оба этих состояния сразу. Хочется, чтобы было и надёжно, и чтобы тянуло. И пока внутри нет понимания, что для тебя важнее, ты будешь зависать в этом. Ты просто выбираешь лучшее из того, что есть, а это всегда чувствуется как сомнение. Смотришь, где лучше, где хуже, кто больше даёт. Но в сравнении невозможно почувствовать близость. Пока ты не выбрала, ты как

Привет) Ты — мой единственный шанс.🙏🏼 У меня сидит что-то внутри: то ли вопрос, то ли неотпущенные обиды, то ли человек… Мы познакомились в 2022 году, я была тогда ещё студенткой. Он был обычным человеком: была у него старенькая Audi, вечно ломалась) Да и работал он дворником. Я об этом всё знала, и мне было всё равно! Правда, между нами была разница в возрасте — 11 лет. Мы встречались каждый день. Я ему готовила еду, в контейнере выносила, пока он таксовал. Он мне то шоколадку, то ещё что-нибудь купит. В общем, всё было хорошо — зарождались отношения. Позже мы съехались: в июне 2023 года уже жили вместе. Жили и встречались мы до мая 2025 года. За это время в наших отношениях было всё: переезды, ссоры, не хватало денег. Он сдавал металл, чтобы хоть как-то заработать на хлеб. Был момент, когда мы решили расстаться — была очень крупная ссора в 2024 году, летом, за 2 дня до моего дня рождения. Я от него съехала. Он знал, где я, и пришёл через 3–4 дня после расставания: извинялся, на кол

Вот у вас закончились отношения, с болью, слезами. обесцениванием или разочарование. И по идее головой ты понимаешь, что с этим человеком тебе не было хорошо, что многое не устраивало, но проходит время и в памяти почему-то все стирается и останется только хорошее! Ты начинаешь вспоминать моменты, где было тепло, вы смеялись, разговаривали, чувствовали себя на одной волне и была близость. И не замечая это ты ужа начинаешь скучать по тому, как было в начале или в лучшие периоды. И здесь привет внутренний конфликт: если мне было так хорошо, может быть, я ошибаюсь? Может быть, всё можно было спасти? Когда отношения заканчиваются резко или болезненно, психика не успевает их нормально завершить. Нет постепенного остывания, нет ясного понимания «почему всё закончилось», нет внутренней точки. Есть обрыв. И в этом месте мозг не держит картину целиком. Он начинает выбирать, что именно оставить в фокусе. Если держать в фокусе только боль, обесценивание и финал, это состояние становится слишк

Мне часто пишут с этим состоянием, только формулируют по-разному. «Пусто внутри», «ничего не чувствую», «как будто всё закончилось навсегда». И почти всегда за этим стоит одна и та же мысль: я больше никого не смогу полюбить так, как любила его. И если честно, в этом месте человек не врёт. Ему правда так ощущается, но важно понимать, что это не про реальность, а про состояние, в котором сейчас находится психика. Когда отношения были значимыми, особенно если ты сильно вложилась, они становятся частью твоей внутренней системы. Ты привыкаешь думать «мы», планировать «мы», жить с ощущением, что рядом есть человек. И когда это резко исчезает, внутри образуется не просто грусть, а пустое пространство, к которому ты не привыкла. И в этот момент психика смотрит на текущее состояние и воспринимает его как постоянное. Сейчас пусто, значит, так будет всегда. Сейчас нет чувств, значит, они больше не появятся. Это просто реакция на потерю. Самые сильные моменты, близость, ощущение «это моё». И