Дмитрий Соболев| Психология отношений

Есть неудобная правда, которую не любят обсуждать. Большинство людей живут в сексуальных отношениях, где им давно не по-настоящему хорошо. Не катастрофа, не ужас. Просто пусто, напряжённо, без вкуса. И почти всегда это объясняют одинаково: "возраст", "стресс", "не до этого сейчас", "так у всех". На консультации в какой-то момент я задаю простой вопрос: А вы в сексе чувствуете себя свободно или стараетесь не облажаться? И дальше можно услышать многозначительную тишину. Сексуальные комплексы не выглядят как что-то очевидное. Это не обязательно страх раздеться при свете или паника перед близостью. Чаще это выглядит так: И здесь мы говорим не о технике, а о внутреннем запрете быть собой, раскрыться. Большинство сексуальных комплексов формируются не в спальне. А задолго до неё. Когда: тело кто-то когда-то комментировал(а), желания высмеяли когда-то (или негативно оценили), возбуждение пугало, близость связывалась со стыдом. Мозг делает простой вывод: в сексе небезопасно. И дальше человек

Иногда человек читает статьи про «принятие» и «отпускание» и злится ещё сильнее. Потому что внутри не про отпускание. Внутри про «он(а) должен(а) ответить за свой поступок». И это чувство может быть таким живым, таким неотпускающим, что кажется: если не отомщу, то сломаюсь. На консультациях я часто слышу: «Я не злой человек, но сейчас я готов(а) на всё, чтобы отплатить той же монетой». И здесь важно сказать честно: желание отомстить не отклонение от нормы. Психика так реагирует, когда границы были нарушены: когда было больно, когда справедливость не восстановилась и мозг ищет способ вернуть контроль над собственной жизнью. Самый простой и самый иллюзорный выход это наказать, в надежде, что станет легче. На короткой дистанции мысль о мести действительно даёт облегчение. Это подтверждено исследованиями. Активируются зоны вознаграждения, снижается напряжение. Но эффект быстро проходит. А вот зацикленность на отмщении остаётся. И вот тут начинается самое неприятное. Человек вроде бы живёт

Есть тема, о которой редко говорят вслух. Не потому, что она редкая — наоборот, она слишком распространённая. Просто в ней много стыда, вины и ощущения «со мной что-то не так». Речь о ситуациях, когда близость с партнёром перестаёт быть желанной, а любые намёки, просьбы или ожидания вызывают не тепло, а напряжение, раздражение или даже физическое отторжение. И чаще всего с этим сталкиваются женщины. «Я его люблю, но желание близости с ним - нет» Многие описывают это одинаково: · «Раньше всё было нормально, а теперь не могу» · «Он ничего плохого не делает, но меня будто отталкивает» · «Я заставляю себя — и от этого становится только хуже» · «Мне кажется, что я сломалась» Важно сказать сразу: это не каприз, не холодность и не “женские манипуляции”. Это реакция психики и тела. Близость — это не только про физиологию. Это про безопасность, контакт, доверие и границы. Отторжение часто возникает, когда: 1. Границы долго игнорировались Когда «надо», «потерпи», «все так живут» стало нормой. Те

Диагностический чек-лист, который честно показывает, на каком вы этапе Этот текст — не для тех, у кого «всё отлично». Он для тех, кому стало чуть легче, но внутри нет ощущения, что жизнь снова встала на рельсы. Отметьте про себя пункты, которые откликаются. Не для отчёта — для честного контакта с собой. Чек-лист: вы действительно восстановились — или просто вышли из острой боли? 1️⃣ «Мне не плохо, но и не хорошо» Вы функционируете, но без ощущения радости, интереса, вовлечённости. Жизнь будто на минимальных настройках. Да или нет 2️⃣ Я всё ещё живу “на осторожности” Вы избегаете глубоких разговоров, решений, близости — не потому что не хотите, а чтобы ничего не сломать. Да или нет 3️⃣ У меня есть страх снова провалиться Не уверенность, а напряжённое ожидание: «Лишь бы не стало хуже». Да или нет 4️⃣ Я перестал(а) чувствовать, но это вроде как облегчение Меньше боли — но и меньше эмоций вообще. Как будто выключили громкость. Да или нет 5️⃣ Я часто говорю себе: “Сейчас не до этого” Работа

Есть момент, который психологи знают очень хорошо, а клиенты — почти всегда пропускают. Это момент, когда после тяжёлого периода — развода, выгорания, потери, паники, сильного стресса — вдруг становится чуть легче. Не хорошо. Не спокойно. А именно чуть легче. И в голове появляется мысль: «Ну… вроде отпустило. Значит, справился(ась). Можно жить дальше. Помощь мне больше не нужна...». Вот именно здесь многие делают ошибку, последствия которой потом догоняют. Когда человеку было по-настоящему тяжело, он устал от боли. От разговоров. От копания. От признания, что внутри не всё в порядке. Поэтому, как только: возникает сильное желание сделать вид, что ничего не было. Жить дальше. Не оглядываться. Не углубляться. И это очень по-человечески. Но с точки зрения психологии — опасно. Важно сказать честно: облегчение — это не восстановление. Это значит лишь одно: ваша нервная система перестала кричать «SOS». Внутри при этом часто остаётся: Просто теперь они не болят так остро. Многие замечали стра

Иногда человек заканчивает консультацию я мыслью: «Вроде всё правильно сказал… а мне не откликнулось». И дело может быть не в специалисте и не в вас. А в том, что вы — из разных поколений, с разным опытом жизни, выживания и отношений с собой. В психологии это не мелочь. Это фундамент. Мы живём в одной стране, но в разных реальностях Человек, выросший в СССР, и человек, выросший в эпоху соцсетей, живут в разных психологических мирах. У одних: «терпи» было нормой, эмоции считались слабостью, к психологу шли, когда уже «прижало» и скрывать проблему больше невозможно. У других: чувства — это язык общения, тревога осознаётся рано, помощь воспринимается как ресурс, а не стыд. И если психолог это не учитывает — контакт может не сложиться. Как разные поколения приходят к психологу из моих личных наблюдений Люди 45+ часто приходят не с чувствами, а с последствиями и рекомендацией медицинского работника обратиться за психологической помощью. Симптомы: бессонница, давление, раздражительность, п

Есть один момент, который многие проживают молча. Без громких слов «кризис», «выгорание», «психологическая помощь». Просто в какой-то момент становится тяжело жить в привычном темпе. Работа — тянет из тебя последние силы. Отношения — требуют сил, которых итак нет. Тело — устает быстрее обычного и порой дает сбои. А внутри — странное ощущение: «Я вроде справляюсь… но как будто на последнем заряде». И самое опасное — это состояние часто не выглядит критичным. Нет обмороков, нет больничных, нет «катастроф». Есть усталость, раздражение, бессонница, потеря интереса, ощущение, что радость куда-то ушла. Почему кризис редко начинается громко Кризисные периоды редко приходят как одно событие. Чаще — это накопленный перегруз. Тело и психика живут по своим законам. Если нагрузка превышает возможности адаптации — система начинает давать сбои. И выглядят они очень по-человечески: тело начинает «говорить» вместо слов: хроническая усталость, напряжение, головные боли, проблемы со сном; эмоции станов

Есть темы, о которых мужчинам говорить особенно сложно. Не потому что «некому», а потому что стыдно, неловко и страшно выглядеть слабым. О чем мужчины предпочитают молчать в отношениях? Сексуальные трудности — одна из таких тем. Проблемы с желанием, возбуждением, уверенностью, телесными реакциями — всё это часто проживается в одиночку, даже в близких отношениях. Почему мужчина молчит В работе с мужчинами я регулярно слышу одни и те же внутренние установки: «Если скажу — она разочаруется во мне как в мужчине», «Настоящий мужчина должен справляться сам, особенно в таких моментах», «Если я скажу, то это будет конец отношений», «Лучше промолчать, чем выглядеть несостоятельным и жалким». Мужчинам редко разрешали говорить о себе уязвимо, особенно в теме сексуальности. Поэтому молчание кажется безопаснее разговора. Но здесь есть ловушка. Что происходит, когда разговор откладывается Когда мужчина не говорит, напряжение не исчезает. Оно меняет форму: появляется дистанция, пропадает инициатива,