Эвелина Маркова | Клинический психолог

Почему нас тянет к тем, кто не даёт тепла, и можно ли это изменить — разбор клинического психолога Есть два распространенных типажа, которые с поразительной регулярностью находят друг друга и создают очень болезненный, но при этом удивительно устойчивый союз. Первый типаж: человек, чей основной способ взаимодействия с миром — забота, угадывание чужих желаний и постоянный фоновый страх «сделать что-то не так». Второй типаж: человек, чей способ взаимодействия — эмоциональная отстраненность, контроль и обесценивание. Логичный вопрос: почему первый не уходит от второго? И почему второй, при всей своей демонстративной независимости тоже не торопится уходить? Ответ, как это часто бывает, лежит не в области сознательных решений. Встречаясь, эти двое бессознательно воспроизводят те способы любить и быть любимым, которые они усвоили с детства. Хорошая новость заключается в том, что этот механизм отлично изучен и при желании его можно изменить. Давайте разбираться. Небольшой, но важный дисклейме

Статья носит ознакомительный характер. Описываемая методология основана на программе "12 шагов" сообщества "Анонимные любовнозависимые", которая направлена на психологическую самопомощь и не имеет отношения к политике или пропаганде нетрадиционных отношений. Не является рекламой. Как клинический психолог, работающий в том числе и с любовной зависимостью, я изучаю разные источники, касающиеся этого феномена. В том числе, мой интерес привлекли материалы, используемые в сообществе «Анонимные любовнозависимые». Мне показалось интересным разобрать вопросы-утверждения, которые там приведены для самонаблюдения, с точки зрения психологии и объяснить их ценность. В оригинальной анкете подразумеваются ответы «да» и «нет». Важно отметить, что данные вопросы направлены на самопознание и расширение представлений о любовной зависимости, а не на постановку диагноза или стигматизацию. Надеюсь, что статья будет вам полезна. Если узнали себя, напишите в комментариях. Здесь работает механизм, который в п

Эта статья носит ознакомительный характер и не заменяет консультацию специалиста. Если вы находитесь в кризисной ситуации, пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью. В кабинет клинического психолога нередко приходят женщины с запросом, который со стороны кажется парадоксальным. Они не просят помощи в том, чтобы разорвать разрушительные отношения. Они просят научить их «правильно разговаривать» с партнёром, который пьёт и становится агрессивным. Они хотят понять, как себя вести, чтобы он перестал их обесценивать, контролировать или выгонять из дома. Собственное спасение не стоит в повестке. На повестке — адаптация к невыносимому. Этот феномен нельзя объяснить простой «слабостью характера» или «несчастной любовью». За ним стоят мощные психологические механизмы, подробно описанные в клинической психологии. Когда женщина годами живёт в атмосфере обесценивания, контроля и страха, её психика адаптируется к этим условиям особым образом. Это не вопрос отсутствия силы воли или характер

Вы слышите себя — и вдруг замираете. Эту интонацию, этот поворот головы, эту фразу вы точно уже где-то слышали. Так говорила ваша мама. Или бабушка. И вы обещали себе, что никогда, никогда не будете так делать. А теперь стоите и не понимаете: как это вообще произошло? Это и есть семейный сценарий — невидимая партитура, по которой мы разыгрываем свою взрослую жизнь. Выбираем партнёров. Строим карьеру. Реагируем на стресс. И часто даже не замечаем, что действуем по чужой указке. Почему так происходит и, главное, можно ли это изменить — давайте разбираться. Статья носит информационный характер. При серьёзных психологических трудностях рекомендуется обратиться к специалисту. Американский психиатр Мюррей Боуэн, один из основоположников системной семейной терапии, предложил смотреть на семью как на эмоционально взаимосвязанную систему. Состояние каждого её члена влияет на всех остальных — даже если мы этого не осознаём. Центральное понятие теории Боуэна — дифференциация «Я». Это способность

Согласно МКБ-11, ипохондрия — это стойкая фиксация на страхе серьёзного, прогрессирующего или смертельного заболевания. Может проявляться в нескольких формах: либо в бесконечных проверках — многократные обследования, поиск информации, хождение по врачам или наоборот в тотальном избегании — отказ от медицинской помощи из страха услышать диагноз. В обоих случаях симптомы приводят к выраженному дистрессу и нарушениям в социальной сфере. В кинематографе ипохондрию чаще показывают, как комическую черту персонажа. Реже — как трагедию. И почти никогда — как то, чем она является на самом деле: источником реального страдания, который тем не менее поддается лечению. Ниже я собрала подборку из четырех совершенно разных фильмов, где главные герои страдают от чрезмерной озабоченности своим здоровьем. Жанр: трагикомедия / драма Персонаж: Микки Сакс (Вуди Аллен) — телевизионный продюсер Микки после визита к врачу (лёгкое снижение слуха) решает, что у него опухоль мозга. Он мечется от одного врача к д

Тревога — это эмоция, которую эволюция задумала как сигнал опасности и в целом должна нам помогать. Проблема возникает, тогда, когда сигнал включается без реальной угрозы: наше тело готовится к катастрофе, а мозг начинает искать подтверждения грядущего «апокалипсиса». Классическая ошибка, которую совершал каждый из нас — это пытаться «успокоиться» или убедить себя логикой. Но к большому сожалению, это срабатывает крайне редко. В этой статье я хочу рассказать о том, как можно себе помочь, используя переключение с негативного прогнозирования на регистрацию реальных фактов. Разбираю технику из протоколов КПТ «Список сигналов». Коротко, но важно. Страх — реакция на реальную угрозу «здесь и сейчас». Медведь в лесу, машина на скорости, человек с ножом. Тело мобилизуется: бей или беги. Тревога — эмоция в ответ на предвосхищаемую угрозу. Объекта нет, но тело уже реагирует: сердце колотится, дыхание сбивается, мышцы напряжены. Вы ждёте катастрофу, которая может не наступить. В книге Мэтью Макк

Клинический психолог — о механизмах ипохондрии, парадоксальных ловушках сознания и о том, как выбраться из порочного круга страха. Знаете ли вы, что отец психоанализа Зигмунд Фрейд сам страдал от ипохондрии? У него была кардиофобия — страх умереть от инфаркта. Он был убежден, что умрет именно от этой болезни в 40 лет, и называл свое состояние «неврозом тревоги». А теперь представьте: вы просыпаетесь, идете в душ. Раздеваясь, вскользь смотрите в зеркало. Видите прыщик, а потом обращаете внимание на родинку. И тут вас пронизывает страх. Вы начинаете присматриваться, приглядываться, светить фонариком — и сами того не замечая ставите себе диагноз. Причем не какое-то безобидное заболевание, а сразу смертельное. Дальше трясущимися руками вы берете телефон и вбиваете симптомы в строку поисковика. Вуаля — почти все ваши страхи подтверждаются. К этому моменту вас уже пробивает холодный пот. Вы больше не можете ни о чем думать. В голове пульсирует дикий страх: вы можете умереть. Дальше запускает

Клинический психолог — о том, что происходит с телом, когда мозг решает, что вы умираете, и почему бороться с этим бесполезно Слово «паника» восходит к имени древнегреческого бога Пана. В мифах его изображали получеловеком с рогами и козлиными копытами — покровителя лесов, дикой природы и божества способного вызывать внезапный и безотчетный ужас. Считалось, что крик Пана в лесной чаще способен обратить в бегство даже самых отважных воинов. С тех пор мы перебрались из лесов в метро, офисы и квартиры. Но суть осталась прежней. Только теперь кричит не мифическое божество, а собственная нервная система. И происходит это в самые неожиданные моменты: в очереди за кофе, в разговоре с коллегой или в общественном транспорте. Вы просто живете свою жизнь. А потом — бац. Сердце ухает куда-то в пятки, дыхание сбивается, ладони становятся мокрыми, а в голове одна мысль: «Я умираю. Прямо сейчас. Здесь». Вокруг при этом — обычный день. Никакой реальной опасности нет. Это — паническая атака. И сегодня

В последнее время я часто слышу от взрослых женщин примерно следующее: «Я не выгляжу на свой возраст. Мне дают максимум 25, ну может 28». В реальности женщина может быть привлекательной, хорошо одетой, ухоженной и даже красивой…но никак не 25-летней. Опрометчивые попытки открыть глаза на реальность (скажу честно, я не такая смелая, поэтому попытки не мои) заканчиваются негодованием с их стороны и доводами в пользу собственной юности и свежести. Как мне кажется, вопрос совсем не связан с внешностью, а в большей степени касается внутреннего соответствия возраста и образа жизни, который ведет женщина. А если быть еще точнее, то речь не о старении, а о взрослении. Говоря в 45, что мне не больше 25, женщина как будто пытается подчеркнуть свою принадлежность к совершенно другой возрастной группе и даже поколению с иным образом жизни, целями и потребностями. Пытаясь абстрагироваться от своего возраста и культивируя в себе иллюзию собственной юности женщина зачастую боится взрослеть, так как э