Доктор Марина Рункова

Представьте, что вы всю жизнь прожили в Африке и никогда не видели океана. Для вас вода — это редкие капли дождя с неба и, в лучшем случае, лужи. То, чего всегда мало. И вас вдруг по каким‑то неизвестным причинам в закрытом вагоне везут к океану. Как, думаете, что с вами случится на берегу? Пиаже решил это проверить. Результаты оказались удивительными: африканский бушмен спокойно гулял по берегу и воду не замечал. Он не прыгал от радости, не лез в воду, чтобы искупаться. И даже противоположных реакций (таких как испуг) не было. Всё потому, что люди шаблонны. У нас есть "схема", шаблон реакций почти на всё. И ещё есть некоторая способность психики адаптироваться к новому. Правда, запас этих адаптивных возможностей ограничен. Это — защитная функция психики, чтобы не сойти с ума от радости или, наоборот, от горя. Только... защитная то она — защитная. А проблем создаёт массу. Я видела, как: То есть: и хорошего не видим, и плохое игнорируем, когда оно реально происходит. Не буду углубляться

Есть классный и простой приём, который точно убережёт вас от разного рода паразитов, абьюзеров, нарциссов и других сомнительных персонажей. Дело в том, что мы не выбираем их сознательно, и они тоже не заявляют с порога: «Буду пить/бить/гулять и провоцировать скандалы». Всё происходит постепенно: сначала границы нарушаются аккуратно, под маской «заботы» ▶️ потом вам навязывают блюдо в ресторане и определённую одежду («тебе это идёт», «это надо попробовать») ▶️ потом у вас не остаётся подруг/друзей ▶️ забота меняется на управление ▶️ к управлению прибавляется хамство и так далее, по нарастающей. Детали могут отличаться, конечно. Но итог один — как в известном эксперименте с лягушкой в кипятке: если её сразу бросить в кипяток — выпрыгнет. Если поместить в холодную воду и нагревать — сварится. Просто потому, что он количественно определяет меру, по достижении которой следует ставить жирную точку. НО! От вас потребуется (кроме бумажных стикеров) капелька дисциплины: Когда приходит понимани

В отношениях и в жизни. Если, конечно, для этих перемен вы уже созрели. Можно же годами заявлять о своей готовности и ничего не делать. Как в той известной притче про собаку, которая лежала на остром гвозде и скулила. Но продолжала лежать. Все вопросы относятся к тому, что мы считаем в своей жизни обстоятельствами, а то и фундаментом. Например: 1. Кому конкретно выгодно, чтобы вы так рассуждали? Чаще всего в наличии у вас ограничивающих установок заинтересованы самые близкие родственники или система, в которой вы выполняете функцию надежного винтика. Если вы захотите выбраться, то всё сработает по правилу "ведра с крабами". Физически за руку никто не будет держать. Вполне достаточно внушений. Просто потому, что любая система и каждый человек стремится к надежности. 2. Вспомните момент, когда вы поверили, что утверждение является правдой? Это был момент, когда вы согласились идти на поводу у страха. Вместо смелости. Когда неудачу вы приняли за доказательства своей немощи. Кто-то лампу

Есть верное правило: чем сильнее человек ждёт отношений, ищет любовь, тем чаще в его жизнь приходит что угодно, только не это. Обязательно придут разные странные персонажи, которым удобно, что ты держишь на сердце пустое место. Как будто бы для двоих. Они это чувствуют. На подсознательном уровне, вероятно. Или просто идут туда, где дверь открыта. Как в подъезде. Просто представьте, что оставили настежь входную дверь. Вот, в неё кто заглянет? В лучшем случае сосед, чтобы убедиться: женщина, у вас всё в порядке? Большинство мимо пройдет. Зато нечистые на руку зайдут. И обувь не снимут. И не постесняются что-нибудь взять. Обычная история: Одна красивая женщина очень ждала любви. Не приключений, не романов — именно любви. Настоящей. Она уже устала вспоминать прошлый опыт, устала от людей, которые исчезают, от самой себя в этом состоянии. И уверена, что созрела для настоящего. И тут появляется мужчина. Вроде бы нормальный. Звонил. Писал. Иногда говорил «приятности» — не заученные комплимент

Просто читайте. Основная причина, по которой вы тоскуете, — это идея, что всё могло быть иначе. С тем конкретным человеком, который якобы уникальный. Но вот вам любопытная мыслительная задачка (про корабль Тессея): Представьте себе корабль, который отправляется в плаванье. Пусть он даже будет удивительный и неповторимый. Каким его представите — так и правильно. И в пути судно регулярно попадает в шторм, у него может порваться парус, морская соль разъедает доски, а то и вовсе — чудовище из глубин попытается утянуть на дно... И по мере того, как что‑то выходит из строя, — заботливый капитан чинит корабль. Меняет доски и парус, внутреннее убранство... За много лет от первоначального состава не останется ничего... У задачки два вопроса: Корабль, как вы уже догадались, традиционно сравнивают с человеком. И если вы станете мыслить поверхностно (как это делает большинство), то будете заявлять примерно это: да, тело человека постоянно обновляется. За семь лет — полностью весь организм. Главное

На одном видео-хостинге этот ролик посмотрели примерно столько же человек. Привлекательный мужчина готовит обед и рассказывает (я своими словами передаю): Некоторое время назад простил соседке крупный долг. Оно как получилось? Был вечер, у него дома гости, вдруг слышит стук в дверь. Оказывается, соседка сверху пришла спросить — не затопила ли она его. Делала она себе сушилку дополнительную, к трубе присоединила — да, видно, плохо справилась: прорвало. Аварийка два часа ехала. Самим перекрыть воду — возможности не было. И всё это время вода лилась, лилась… Никакие натяжные потолки такой объём не выдержат. Кухня, прихожая и ванная за это время у мужчины были уничтожены, включая технику. Ремонт обошёлся позже в 1,3 млн. Соседка та живёт скромно — мать-одиночка с двумя детьми. Смотрит мужчина на неё, страшно женщине — денег-то нет совсем. И ему собственная мать вспомнилась, детство. Тогда, в 90-е годы, многим трудно пришлось. И его маме тоже: нечем кормить было семью. И простил мужчина дол

На последнем издыхании они. Я видела это среди клиентов и знакомых семей. Много раз наблюдала у звёзд перед разводом. Признак неожиданный, но очень понятный. Я объясню на примере, который не относится к сфере личного. Есть два метода воспитания: метод зелёной пасты и красной, конечно. К последнему — мы все привыкли. Со школьной скамьи знаем: учитель подчеркнёт ошибки и снизит за них оценки. Фокус постоянно на неправильном. Лично мне это — отношение к школе точно испортило. Как было бы отлично, если бы наоборот: берет учительница ручку и подчёркивает все правильные «жи-ши» и «чу-щу» зелёным цветом. И каждый раз балл или даже два добавляет: так делай! И вот здесь — супер. И дважды два сумела решить верно. Тогда фокус внимания всегда на хорошем был бы. Но не торопитесь делать выводы — дочитайте! Иначе опять поймёте не так, как надо👇 И в браке так же. Люди ведь почему расстаются? Они хорошего не замечают. Фиксируются на грустном: один вещи разбрасывает, другой — вечно опаздывает. Кто-то в

Приятная и радостная практика. Обязательное условие — никаких заметок в телефоне, текст следует переписать вручную. Моторика выполняет очень важную функцию в этой практике — делает изменения реальными. Для головы, для психики. Дело в том, что часто на консультации приходят люди, которые не умеют фантазировать. Скажу любому такому человеку «представить себя в ресурсном месте» (или наоборот «в плохом воспоминании» — каждому свое), а он отвечает недоумением: «Как это? Я так не умею...» — говорит человек. Как в таких условиях работать, если метафоры и визуализации как бы «выпадают» из арсенала? Так — да не совсем... На самом деле можно фантазировать «вручную»... И просто несколько раз выбранную практику переписать. По факту — можно переписывать любое упражнение. Упражнение ниже представлено для примера. Называется оно «Зебра» и предназначено для программирования себя на позитивные изменения, достижение целей и исполнение желаний. А ещё выполнять подобные техники рукописным способом полезн

Для этой публикации мне пришлось взять разрешение у клиента, так как есть моменты, которые нельзя выкинуть из истории, но по ним могут узнать-опознать знакомые (вдруг они меня читают). Разрешение получила, имена исправила, рассказываю 👇 История известная в основе: один столяр нашёл кусок дерева — обычное полено. И решил смастерить из него что-то годное, например ножку для столика. Но стоило только взяться за инструменты, как полено стало издавать звуки. Он пробовал и топор, и рубанок, и даже колотил поленом в стены. Бесполезно — полено продолжало пищать. И тогда столяр с удовольствием передал бревно старику Джепетто. Они не были друзьями, поэтому о том, что полено «с особенностями», столяр не предупредил. Сеня тоже не был запланированным ребёнком. Конечно, мать рассчитывала воспитать что-то путнее, но опустились руки. Драки Сеня не устраивал, но любые другие проблемы доставлял постоянно: пакостил, врал, что плохо лежало — брал. И отдала женщина сына на воспитание отцу — бывшему мужу.

И каждый раз рождается идея, будто "я его/ее люблю" и "никого лучше уже не будет". Спойлер — еще как будет, но спутать с любовью совсем не сложно, я соглашаюсь. Просто потому, что каждая из ниже представленных зависимостей дает яркие переживания. И уметь распознавать у себя наличие зависимого состояния, думаю, полезно: Это такое состояние, которому психологи (не разбирающиеся в физиологии) отводят срок 3 года. "Любовь живет три года" — говорят они. Потому что постепенно сходит на нет. Да, дофаминовая влюбленность — очень приятное состояние; оно соответствует времени флирта, конфетно-букетному периоду. У человека включается поисковое поведение: желание где-нибудь "случайно" встретиться, заглянуть на страницу в соцсетях, найти точки соприкосновения, похожести. Это состояние влюбленности, предвкушения большой и светлой любви (и вселенского счастья). Под влиянием этого вида любовной зависимости люди могут многого добиться (или многое разрушить): создать произведение искусства, резко похуд