Юрий Новиков

Наверное, наиболее часто повторяемая цитата Ф. М. Достоевского — это «Красота спасёт мир». Напомню, что это фраза из романа «Идиот», которую произносит второстепенный персонаж Ипполит Терентьев, ссылаясь на главного героя романа князя Мышкина. Есть ещё вариант этой фразы в черновиках романа: «Мир красотой спасётся». Достоевский при этом говорил не только о внешней красоте, но и о внутренней душевной красоте. Правда, в самом романе «Идиот» получается, что никого не спасла ни внешняя красота Настасьи Филипповны, ни внутренняя красота и чистота князя Мышкина, там всё кончается трагически. Однако фраза оттуда осталась, въелась в умы, заставляет людей самых разных взглядов вновь и вновь обращаться к ней, пытаться понять её глубинный смысл. Видимо, в ней есть какая-то сокровенная истина об устройстве мира, о законах его существования, о его будущей судьбе. Попробуем же выявить, что в этой фразе так привлекает людей. В наше время всеобщего скептицизма, настойчивого стремления сбросить с пьеде

Сын — матери: — Мама, а что такое счастье? — Вот женишься, сынок, тогда узнаешь, что такое счастье. — Правда? — Да. Но будет уже поздно! Одна дама жаловалась Марку Твену: — Не могу понять своего мужа. Порой он мужественный, а порою как баба. — Это результат наследственности. Не надо забывать, что одна половина его предков — мужчины, а другая — женщины. Мужик выходит из магазина. К нему подходит девочка с котёнком в руках и жалобно просит: — Дяденька, меня в магазин с котёнком не пускают! Подержите его, пожалуйста, пять минут, пока я куплю продукты. Мужик берёт котёнка, девочка заходит в магазин. 5 минут, 10 минут, 15 минут — девочки нет. Мужик заходит в магазин — там её тоже не видно. Спрашивает у продавщицы: — Не видели тут девочку в красной куртке? — Да, она уже минут 15 назад вышла через чёрный ход. Это она так своих котят пристраивает. Троих уже пристроила. Ваш — четвёртый, последний. У Штирлица было два пистолета, из которых он стрелял по очереди. Очередь возмущалась, быстро редел

Любимейший аргумент всех несогласных с учением о добре и зле — это пример взаимоотношений хищников и травоядных животных в природе. Причём этот довод используется для доказательства самых разных утверждений. Например, считается, что это неоспоримое свидетельство относительности понятий добра и зла. Действительно: заяц убегает от волка и для него попасть в пасть к волку — это стопроцентное зло, а спасение от волка — безусловное добро. Но в то же время волку тоже надо есть, к тому же у него в логове голодная волчица с малыми волчатами. Поэтому для волка наоборот добром будет поимка зайца, а злом — спасение зайца. Второй пример. Считается, что взаимоотношения волков и зайцев доказывают необходимость существования в мире как добра, так и зла. Более того, утверждается, что обязательно должно существовать равновесие между добром и злом. При этом кровожадные и всесильные волки обязательно ассоциируются со злом, а беззащитные мирные зайцы — конечно же, с добром. Ещё о волках и зайцах любят всп

Утверждение о том что добро в случае своей победы неизбежно перерождается в зло — это очередной пример ложной мудрости или, иначе говоря, вредной глупости. Просто некоторым людям ужасно хочется поставить себя выше противостояния добра и зла, занять позицию над их схваткой и выступать неким арбитром, который должен решать, какой баланс сил нас устраивает в каждый момент. Выводы из этого лживого утверждения делаются очень простые. Мы не должны допускать ни полного уничтожения зла, ни полного утверждения добра. Нам совершенно необходимо зло, чтобы добро не победило окончательно. Пусть добро побеждает, но не до конца, надо его вовремя остановить, преградить ему путь к полной победе, иначе будет ещё хуже, чем сейчас, или, во всяком случае, не лучше. А для этого мы должны поддерживать не только добро, но и зло, выдерживать нужное соотношение между ними. Очевидно, что в таком подходе заинтересованы исключительно силы зла. Ведь как они рассуждают? «Пусть люди и не встают целиком

Люди во все времена стремились обвинить наш мир в жестокости, несправедливости, да и во всех своих бедах. Действительно, зла в мире очень много: стихийные бедствия, войны, болезни, преступность, ложь, вражда, унижения и т.д. И так хочется найти причину этих бед, так хочется, чтобы кто-то за всё это ответил. А обвинять мир — это же очень просто. Во всяком случае гораздо проще, чем обвинять власти своей страны: царя, президента, правительство и т. д. Ведь никаких доказательств вины мира приводить не нужно, никакой ответственности за такое обвинение не грозит, никаких дальнейших действий от обвинителей не требуется. Свалим всю вину на мир — и больше ни о чём думать не надо. А со злом, видимо, придётся мириться, ведь другого мира у нас нет. Что интересно, когда жизнь налаживается, зла с мире становится меньше, люди обожают приписывать это улучшение своим усилиям. А вот когда жизнь ухудшается, становится беднее, голоднее, опаснее, тогда уже громко звучат голоса, обвиняющие во всём мир. Вот

Едут в купе поезда американец, его переводчик-француз, и русская женщина. Американец обнаруживает, что у него пропали золотые часы. Он обращается к переводчику: «Спросите у русской леди, не брала ли она мои часы?». Переводчик: «Простите, мадам, вы не брали часы этого мосье?». Русская: «Очень мне нужны его часы!». Переводчик — американцу: «Мадам уверяет, что ваши часы ей очень нужны». Американец: «В таком случае пусть она заплатит мне за них 1000 долларов!». Переводчик: «Мосье просит, чтобы вы заплатили ему за часы 1000 долларов». Русская: «Здравствуйте, я ваша тётя!». Переводчик: «Мадам утверждает, что она ваша родственница». Американец: «Странно, у меня нет родственников в России. Ну ладно, пускай тогда заплатит только 500 долларов». Переводчик: «Мосье согласен сделать вам скидку и просит всего 500 долларов». Русская: «Хрен ему, а не деньги!». Переводчик: «Мадам предлагает расплатиться с вами не деньгами, а овощами». Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затрудни

И повелел король в честь свадьбы своей дочери уменьшить срок заключения всем узникам королевства ровно в два раза. И было повеление точно исполнено. Но как же быть с теми, кто был осуждён на пожизненное заключение? Правильно: день в тюрьме, день дома. В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов. Анекдот времён СССР. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? --- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! Встречаются два приятеля. — Как у тебя дела с твоей девушкой? Когда свадьба? — Расстались мы с ней. Бросила она меня. — А ты сказал ей, что у тебя дядя — бездетный миллионер? — В том-то и дело, что сказал. Теперь она моя тетя! Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — В

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали своё изобретение «Дверь». *** Полковник, только что назначенный командиром воинской части, увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. — Что вы делаете, солдат? — спросил полковник. — Стою на посту, охраняю скамейку! — ответил солдат. — Но зачем? — Я не знаю, это ещё ваш предшественник ввел этот пост, теперь мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция. Полковник решил позвонить своему предшественнику. Тот не смог ничего объяснить: — Я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник издал такой приказ, а я просто продолжил эту традицию. Три другие предшественника  тоже ничего не смогли прояснить. Наконец, самый первый командир части, теперь уже 90-летний генерал, внёс ясность: —  А что, краска на этой скамейке до сих пор ещё не высохла? *** Времена правления Хрущева. В пивную заходит мужик, просит налить кружку пива. Продавщица наливает, но денег не берёт,

Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер не взял денег.  Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день парикмахер обнаружил у своей двери двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэра и несколько министров, а также жену мэра и его шестерых детей... *** --- Капитан, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошей! — Крыс на корабле больше нет. *** На б

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! *** Женщина — подруге: — Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон мигрантов-азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли мою сумку. На собрании Токийского симфонического оркестра: — Вчера мы в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала. *** Валентина Петровна, старушка, страдающая склерозом, пригласила трёх своих подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на кухне: 1) Подать гостям чаю; 2) Угостить тортом; 3) Предложить фрукты. Подруги немного побеседовали, затем Валентина Петровна пошла на кухню. И видит в списке первым пунктом: «Подать гостям чаю». Хозяйка принесла чай, подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокои