Malka Lorenz (Малка Лоренц)

Здравствуйте, дорогая Малка.   Огромное спасибо Вам за возможность задать вопрос и ещё большее спасибо за Ваш ответ. Очень надеюсь, что Ваш ответ поможет мне подняться со дна ямы, в которой я сейчас нахожусь.   Кратко о себе: 43 года, замужем, трое очень любимых детей, собака, кошка и шиншилла.   А теперь добро пожаловать на дно моей ямы. Моя любимая мамочка парализована 9 лет (сильнейший инсульт ствола головного мозга). Мамочка очень любима мной и моей сестрой (ухаживаем вместе). В силу болезни мама очень много плачет, грустит.   Никакие психологи помочь не могут (денег потрачено на них тьма).   Я очень стараюсь жить (ибо понимаю, что жизнь одна). Стараюсь много путешествовать, вовлечена в жизнь детей. С мужем хорошие, ровные отношения. Работаю неполный день (по совету психолога, очень сомневаюсь в его компетентности). Есть хобби (реставрация старой мебели). Могу отдохнуть с подружками. Но это все как спектакль, внутри я мертвая. Смотрю на мамочку и внутри разливается какая-то жуткая

Дорогая Малка, как перестать цепляться за атрибуты прошлого? Я не о чем-то серьёзном, поэтому надеюсь, что вопрос для вас будет простым.   Я все время стремлюсь иметь то, что уже имела. Разбился стакан — ищу в магазине такой же. Шторы поменять пытаюсь на максимально похожие. Ремонт в новой квартире — такой же, как в старой (переезжаю кстати легко, хотя все свои дома вспоминаю с теплом).   Поймала себя на том, что думаю: не купить ли сразу два, чтобы когда первое выйдет из строя, было чем заменить. Но ведь на всю жизнь не запасешь, а если и так! Запасы прабабушкиного постельного белья куда девать, запасено на три поколения, никому оно уже не нужно, а хочется новое и цветное. Да, это единственное желание, что я поймала — новое красивое постельное белье.   А ведь жизнь не стоит на месте, хотеть чего-то новенького это же нормально?   Понимаю, что психика такая — знакомое кажется нам безопасным, новое непривычно. Но можно ли как-то выскочить из этой ловушки?   Как захотеть хотеть, а не толь

Дорогая Малка, спасибо Вам большое за эту рубрику и за Ваш труд! Вы для нас как мудрая мама или старшая сестра, к которой можно обратиться, когда наболело. Хотелось бы попросить Вас о взгляде на мою ситуацию: мне 30 лет, с мужем вместе 6 лет, из которых в браке 5. Детей нет и я пока не хочу, хотя он не против. С мужем у нас совместимость процентов на 80, в бытовом плане и в плане жизненных и культурных ценностей мы совпадаем, что для меня важно. Квартира и машина мужа, расходы пополам, мне это здорово помогло за последние несколько лет накопить солидную финансовую подушку, которая даже в случае потери работы позволила бы жить минимум 6-8 лет только на сбережения. Я профессионально очень реализована и продолжаю очень активно развиваться. Муж же напрочь лишен амбиций, интересуется только зарплатой, не ищет никаких возможностей для смены работы или развития. Каждый вечер проводит по 4-5 часов за компьютерными играми, пока я заканчиваю различные курсы квалификации. Моя работа для него абсо

Вопрос у меня такой - как заставить себя делать все эти женские вещи - краситься, ходить к косметологу/парикмахеру/прочим всем приятным людям, когда живешь в цейтноте (2 школьника, большая площадь для уборки и т.п., куча всякой домашней и не домашней работы) и, если стоит выбор между сном и всеми приятностями, всегда выбираю сон. Как организовать себя для всего этого? Как это делают все женщины вокруг, если они в состоянии стабильной семьи, а денег на домработниц, нянь нет (и, не особо их хочется)...? Эти женские вещи занимают, слава богу, не так много времени. Накраситься можно за 10 минут, если не спеша. Парикмахер - час потерпеть раз в три недели. Косметолог подольше, но тоже не катастрофа.  Ничего приятного в этом нет, это ровно то же, что, например, с зубами. Вы их чистите каждое утро, и вы регулярно ходите к дантисту. Вы же не для удовольствия это делаете. Удовольствие - это не когда вами занимаются. Удовольствие - это когда от вас отстали. Когда от меня уходит маникюрша, т.е. э

Вчера я ничего не могла написать, потому что была в дороге и без интернета. Господи, как хорошо без интернета, хотелось мне воскликнуть буквально каждую минуту этого дня, пока не пришло время вызывать такси из аэропорта. Тут-то индеец Великий Мозг сообразил, что интернет нужен не только для работы, иногда от него и польза бывает.  В общем, я опять в Ереване. Спасибо всем за те чашки кофе, которые вы мне прислали на именины - здесь я этот кофе весь и выпью, ура. Эту поездку я себе купила еще летом - как всегда, дешево, потому что сильно заранее, - когда еще верила, что ремонт пойдет по графику. То есть замышлялось это как праздник урожая и как приз самой себе за проявленные стойкость и мужество. Получилось в итоге скорее дезертирство с ответственного участка и злостный саботаж, но не сдавать же было билеты, тем более что они невозвратные. Мои отношения с Ереваном выглядят примерно как брак по залету, неожиданно переросший в счастливое супружество. Четыре года назад, когда у меня еще бы

Добрый день, Малка!   Что делать, если я всем нравлюсь, а мне никто не нравится? Продолжать ждать «солнечного удара» или согласиться уже на то, что плавает на безрыбье??? Замужем побывала, еле выбралась.((( Теперь хочу создать другой формат отношений, но никак не могу определиться с выбором «кандидата. «Часики-то тикают», но боюсь прогадать….))) Ну что значит не нравится? Надо себя как-то заставить. А то что ж это - все могут, одна вы не можете? Чем это вы лучше других? Вы прослушали фрагмент радиоспектакля "Счастья вам, девочки!" В вашем вопросе есть три момента, требующих серьезного уточнения. 1. Другой формат - это какой? Форматы, знаете, разные бывают. Можно, например, завести глубокие и страстные отношения с заключенным, желательно по тяжелой статье. Пламенные письма, короткие встречи, в доме чисто и никто жрать не требует. Прекрасный формат, с замужем буквально никакого сравнения. Еще можно полюбить женатого - то же самое минус письма, тоже красота. Главное дело - в доме чисто. Я

Здравствуйте, Малка! Спасибо большое за ваш труд. Подскажите пожалуйста, как относиться к ситуации. Мои родственники далеко не бедные люди, живут хорошо, многое могут себе позволить. Я живу как обычный человек, со средней зарплатой и возможностями. Семейные встречи проходят как ярмарка тщеславия и бенефис. Меня моя жизнь устраивает, я живу в ладу с собой. Но последнее время после этих встреч остаётся послевкусие неприятное. Ковырялась в себе - вдруг зависть? Да нет, я скорее пожимаю плечами, мне все то не нужно, другие интересы. Но неприятно все равно. Как расшифровать свои ощущения? Ну смотрите. Если эти встречи вам кажутся бенефисом, то, видимо, ничего другого на них не происходит. Во всяком случае, ничего существенного. Ничего, что для вас было бы существенным. То есть вот эта вот демонстрация благополучия - это единственное, что вам видно. Такое бывает в двух случаях. Либо люди самозабвенно занимаются чем-то для вас непонятным и неинтересным - и вам неприятно, что вас в этой компан

Здравствуйте, дорогая Малка! Интересно Ваше мнение по поводу того, как провести свой первый в жизни нормальный отпуск. Дело вот в чем.   Мне 51 год. Чтобы как все нормальные люди съездить в отпуск на какое-нибудь, к примеру, условное море, сначала не было денег: то мы покупаем квартиру, то машину, то квартиру круче, машину круче, то долги отдаем, то детей на отдых или в языковой лагерь отправляем. Старалась каждый год по возможности ездить к родителям в другой регион сначала с маленькими детьми, потом с подросшими, или хотя бы одна. Потом не стало папы, я тем более старалась навещать маму каждый год. Но, как вы понимаете, это нельзя назвать отдыхом. То мы полем огород, то я белю и крашу ее квартиру, мою окна и прочее, чего пожилой человек не в состоянии сделать. Год назад я перевезла маму к себе. И вот думаю, а не пора ли тебе, дорогая, кайфануть? С чего бы Вы, дорогая Малка, посоветовали начать? Я живу на Дальнем Востоке, на запад опасаюсь выезжать, в Москве была три раза в командиров

Те, кто давно со мной знаком, знают, что у меня есть обыкновение праздновать свои именины. В смысле день ангела. Как-то так у нас исторически сложилось в незапамятные уже времена, что мои именины - это праздник наравне с днем рождения и отмечается по возможности пышно.    Пышность принимала разные формы, иногда довольно причудливые. Например, я много лет на этот день уезжала в Таллин, причем совершенно одна - такая вот была у меня традиция, которая, к великому сожалению, прервалась. Короче, это всегда был важный день, полностью посвященный каким-нибудь тихим удовольствиям.   Почему я сегодня об этом пишу - потому что именины у меня именно сегодня, поскольку по паспорту я вообще-то София, если кто не в курсе.   Праздника в этом году не получается никакого. Ремонт мой все еще не закончен, хотя по графику давно пора. Меня с этим ремонтом в этот раз буквально как сглазили - все, что хотя бы теоретически могло пойти не так, пошло не так. То под штукатуркой обнаружится черт знает что, которо

Здравствуйте, уважаемая Малка. Давно Вас читаю и восхищаюсь Вашей мудростью. Прошу Вас посмотреть Вашим проницательным взглядом на мою ситуацию, очень буду признательна, ибо сама выход найти не могу. У меня большая беда — моя дочь почти не общается уже 7 лет. Пытаюсь найти контакт, она отказывается. Я в полном отчаянии. Коротко о ситуации. Выросла в семье, где мама рулила и рулит всем. Развелась с мужем, когда дочке было 8 лет. Муж не помогал, с дочерью не общался с ее 12 до 20 лет совсем. Сейчас они общаются. Я вывозила как могла. Была гос работа, пара успешных бизнесов. Дочь выучила, купила ей год назад в Москве квартиру. Она работает. Конфликт начался с моей крупной покупки недвижимости 7 лет назад. Чтобы купить — продала свою квартиру и квартиру, которую я купила ранее для дочки. Это была моя большая инвестиция. Чтобы заработать и далее купить ей и себе жилье лучше. Я правильно сделала — все удалось. Но моя родня — мама и сестра объяснили дочке, что я отобрала ее квартиру и купила