Пора поговорить | Отношения | Саморазвитие

Привет! Это снова Агата. Сегодня хочу рассказать вам о ситуации, с которой мы столкнулись с мужем и как она помогла нам лучше организовать распределение обязанностей по дому. Все началось в тот момент, когда у меня на работе начался сложный проект. Овертаймы и стресс стали нашими частыми гостями. Я вернулась домой поздно вечером уставшая, а дома разорвало такую же занятость на мужа, который тоже был загружен в офисе. Мы устали настолько, что начали забывать о базовых делах по дому. Дом стал напоминать поле боя: грязная посуда, разбросанные вещи, пустой холодильник. Мы оба осознавали, что дело не в лени, а в банальном отсутствии времени. Напряженность росла, и мы поняли, что нужно срочно искать выход из ситуации, чтобы сохранить мир и порядок в доме. 1. Список обязанностей: Мы составили таблицу задач, чтобы было ясно, кто за что отвечает. Например, уборка в ванной и на кухне легла на мужа, а я занимаюсь глажкой и стиркой. Это помогло нам понять, что именно нужно сделать, и избежать

В современном обществе есть еще один мотив: сребролюбие настолько тесно переплелось с гордостью, что даже непонятно, как их разделить. У нас царит культ социально успешных людей, а социально успешный человек — это тот, кто много зарабатывает, поэтому сегодня страсть сребролюбия «садится» не только на потребность в безопасности, стабильности, предсказуемости жизни, но и на потребность быть признанным, уважаемым. Я думаю, что один из признаков сребролюбия заключается в следующем: если человек, выбирая работу или делая что-то еще, ориентируется только на деньги, которые он заработает. Его не интересует ни профессиональный рост, ни даже возможности, которые дают ему заработанные деньги. Допустим, мне хочется посмотреть страну и мир, и я начинаю работать активнее, больше, чтобы заработать себе на путешествия. Это понятно — деньги в данном случае средство, а не цель. А часто с деньгами, точнее, с нашим отношением к ним, происходит то, что в отечественной психологии называется сдвигом моти

Еще буквально пару лет назад я была человеком, который вовсе не умел говорить «нет». Для меня отказ всегда ассоциировался с чувством вины и страхом, что мои близкие обидятся. Но однажды произошло нечто, что заставило меня иначе взглянуть на свои границы. Одним из важных моментов в этом процессе стало знакомство с книгой Валентины Москаленко «У меня свой сценарий». Этот труд оказался для меня настоящим открытием. Автор очень подробно рассказывает о проблеме безотказности и предлагает техники, которые помогают научиться говорить «нет», не вызывая обиды у близких. Вдохновленная ее книгой, я начала постепенно применять ее советы в жизни. Однажды моя подруга Лера попросила меня помочь ей организовать выставку картин. Поначалу я согласилась, несмотря на то, что у меня было полно работы и важные дела. Однако со временем я начала понимать, что нагрузка меня буквально выматывает. Я перестала высыпаться, не успевала выполнять свои личные проекты, да и настроение было «на нуле». Тогда я вспо

Брак является таинством и в древности, и вне христианского опыта. Конечно, не в том же смысле, в каком он является таинством в христианской Церкви, но он – таинство в том отношении, что это момент, когда совершается нечто, что иначе, человеческими силами, не могло бы совершиться. Это момент, когда восстанавливается, насколько это возможно в пределах падшего мира, то единство между мужчиной и женщиной, та целостность всечеловека, о которой говорится в начале книги Бытия. Это момент колоссальной важности. Это момент, когда двое, потому что они полюбили друг друга, могут стать одной плотью, то есть не только физической плотью, но и одной телесной реальностью, которая в себя включает разность и душевности, и духовности. И отношения мужа и жены в идеале – к чему надо стремиться всем существом – не жадность, не желание обладать, не хищничество, а благоговейное зрение и отдача себя другому, и принятие другого в себя самого в любви, в созерцательной тайне любви. Это идеал брака. 🌿 Митропо

«Есть такое распространенное духовно-когнитивное искажение у некоторой части православных девушек и женщин. Это когда они, ложно интерпретировав слова апостола Петра о том, что красота женщины— не внешнее плетение волос, а сокровенный сердца человек, начинают нещадно бороться с собственной внешностью. Словно молодые схимницы, они заматывают себя в платки, а когда им стукнет за тридцать, жалуются, что никак не могут выйти замуж. Апостол лишь сказал о том, в чем главная красота, а не о том, что внешность молодой девушки— это однозначное зло и ее нужно «выжигать из себя каленым железом». Не увлекаться чрезмерно плетением волос — это не значит проснуться в состоянии «взрыв на макаронной фабрике» и, не расчесавшись, сразу бежать по великим делам. Бороться нужно только с грехом, а не с собственной красотой! Девушкам следует наряжаться скромно и со вкусом, но так, чтобы было видно, что перед нами молодые и красивые девицы на выданье, а не пожилые монахини. Если женщина нравится себе, при

Когда я встретила своего будущего мужа, всё казалось таким простым. Мы сразу поладили, начали встречаться, а через год он сделал мне предложение. Я была уверена, что нас ждёт жизнь, полная счастья. Но уже через пару месяцев после свадьбы я начала понимать, что наше «счастье» трещит по швам. Я всегда думала, что в моих отношениях с родителями всё нормально. Да, они были строги, часто критиковали меня, но ведь это же для моего блага, правда? Пока я жила с ними, всё было ясно: я слушала, старалась оправдать их ожидания и меньше показывала своё «я». А вот когда я вышла замуж, оказалось, что их присутствие в моей жизни стало чуть ли не главным источником моих проблем. Например, мама. Она с самого начала была настроена против моего мужа. Ей всё не так: работа недостаточно престижная, подарок на 8 Марта не слишком дорогой, «он тебе вообще как-нибудь помогает по дому?». Когда я слышала это раз за разом, я начинала сомневаться: «А может, она права? Может, мой муж и правда со мной не старает

«Однажды я встретила жену пастора, которая поделилась историей из своей молодости, когда она родила первого ребенка и еще не верила в применение физического наказания, хотя на тот момент это было довольно распространено. Когда её сыну было 4 или 5 лет, он натворил такую шалость, что, несмотря на свои принципы, она решила впервые в жизни наказать его розгами. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчик долго не возвращался, и, когда он вернулся, его лицо было мокро от слез. Он сказал: «Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь меня ударить». В этот момент мать поняла, как ситуация выглядит глазами ребенка: если она хочет причинить ему боль, то нет никакой разницы, как это сделать — розгами или камнем. Это осознание сильно её потрясло. Камень она оставила на кухонной полке как напоминание о том, что насилие - не решение проблемы.» Астрид Линдгрeн

«Есть идея, что человек рождается с неосознаваемой целостностью. Быть может, каждый младенец — это изначально совершенная в своей наполненности вселенная, в которой равномерно и беспрепятственно течет энергия, но еще не развернувшаяся, не проявившаяся во всей своей мощи, не осознавшая себя. Потенциальное все и одновременно блаженное ничто. А дальше, первую половину жизни, мы теряем эту изначальность, адаптируясь от системы к системе, переживая травму за травмой, вынужденно отщепляя от своего внутреннего мира кусочек за кусочком. И эта постепенная потеря частей себя — данность жизни. Не существует ни идеальных родителей, ни тем более идеального мира, который смог бы сохранить хрупкую душу, много раз не поранив. Распадаться на осколки (ровно так же, как однажды начать собирать их) — просто часть игры в “жизнь”, нравится она нам или нет». Психолог Татьяна Фишер, отрывок из книги «В тебе есть всё. Психология полноты жизни». Татьяна Фишер

«В церковной среде иногда люди смешивают понятия «эгоизм» и «эгоцентризм» с «любовью к себе». На самом деле это совершенно разные по смыслу явления. То же самое происходит с понятием «забота о себе». Некоторые православные христиане считают, что заботиться о себе не нужно, что забота должна быть направлена только на других людей, в противном случае это проявление эгоизма. Подобное заблуждение широко распространено в среде верующих христиан. Эгоист— это психологически опустошенный человек. Он не имеет душевных сил для того, чтобы любить других людей. А раз он не любит других, значит, он и себя не может любить правильно понятой любовью. Если кто-то думает, что в потакании эгоиста своим низменным страстям проявляется любовь к себе, то он сильно заблуждается. Любовь к себе по-христиански — это не тупое эгоистичное потакание своим желаниям, а чувство, устремленное в будущее, к тому, какими мы можем и должны стать в глазах Бога. Это наша внутренняя психологическая структура, которая не д