@kraeva_psycholog

Фильм "Лавлейс" (2013) — это биографическая драма о жизни Линды Ловлейс, той самой женщине, которая стала лицом легендарного порнофильма "Глубокая глотка". Но это не просто история успеха и скандала. Это рассказ о том, как публичный образ может закрывать за собой совсем другую реальность. Как развиваются события. Сначала — простая жизнь. Молодая Линда — из провинции, зажатая, немного религиозна, не очень знает, кто она и чего хочет. Ей 19, она старается понять себя, пробует работы и роли — чуть наивно, чуть любопытно. И тут появляется Чак — старше, уверенный, харизматичный. Он улыбается, шутит, кажется защитником. Он предлагает поддержку, привозит внимание. Быстро между ними вспыхивает связь — бурная, страстная, поначалу кажущаяся приключением. Потом ритм меняется. Чак предлагает Линде фотосессии, «работу» в индустрии развлечений для взрослых - сначала как вариант заработать, как способ заявить о себе. Она соглашается — не потому что это её мечта, а потому что ему доверяет. Постепен

Ко мне как к психологу часто обращаются с одним и тем же вопросом: уходить или остаться в отношениях с абьюзером, которые делают человека несчастным. Клиенты приходят с чувством запутанности и вины, с историей системного обесценивания, контроля или периодического насилия; многие боятся за безопасность, за финансовую составляющую или за детей. Они спрашивают, может ли человек, применяющий абьюз, действительно измениться, как понять, что риск жизни и здоровья достаточен для немедленного ухода, и что можно сделать, чтобы подготовиться и защититься. В работе я комбинирую психообразование (о цикле насилия, травматическом привязывании и паттернах манипуляции), оценку риска и практическое планирование безопасности, поддержку при принятии решения. Моя задача — не навязывать решение, а помочь взвесить реальные риски, восстановить личные границы и выстроить последовательные шаги, которые снизят опасность и позволят сохранить психологическое здоровье. Решение уйти от абьюзера — не похожe на об

Когда уходят от абьюзера и нарциссичного партнера, ко мне часто приходят с одним и тем же вопросом: „Что у него в голове, когда я ухожу?“ Вопрос простой. Ответ — не совсем. Запомните: в таких ситуациях нарцисс думает прежде всего о себе и воспринимает вас как функцию, а не как человека. Его молчание и исчезновения — инструменты контроля, с помощью которых он поддерживает хрупкое чувство собственной значимости. Вы сделали невероятно смелый шаг, и теперь ваш путь — вперёд, в жизнь, где ваши чувства становятся главным. Когда вы уходите, первая мысль у нарцисса редко — про ваши чувства. Первая мысль — про себя. Про нанесённую ему обиду на его статус. Про удар по его самооценке. Про трещину в той картине мира, где он всегда в центре. Это шок для его самовосприятия - не сердце, а эго в панике. 💥 Он сканирует ситуацию. Быстро. Он ищет не утешение, а контроль. Кто теперь будет его восхвалять? Кто будет подыгрывать? Вы для него были — в той версии отношений — функцией. Не человеком в полном

Ко мне, как к психологу, часто обращаются с одним и тем же вопросом: почему он молчит? Почему после ссоры он исчезает, не объясняется, не отвечает — и это повторяется снова и снова. Люди приходят усталые, растерянные, иногда в панике. Они не понимают, где граница между «он устал» и «это уже не пауза». Из клинической практики видно — за молчанием часто скрывается не случайность, а устойчивый паттерн. Это может быть избегающее поведение, страх близости, попытка контроля или сознательная манипуляция. Иногда — эмоциональная незрелость. Иногда — попытка держать партнёра в подвешенном состоянии ради власти над его вниманием и эмоциями. Результат почти одинаков: - растёт тревога, - падает самооценка, - уходит энергия. Его молчание меня убивает Важно отличать эпизодическое молчание от системной «молчанки» — формы психологического насилия. В статье дальше мы разберём, как распознать этот паттерн, какие психологические механизмы за ним стоят, какие эмоциональные последствия он даёт и — главно

Ко мне, как к специалисту по абьюзивным отношениям, часто приходят с одним и тем же вопросом — у меня эмоциональная зависимость от мужчины, почему я не могу уйти? Почему я зависима эмоционально от партнёра, даже если он причиняет боль? Люди говорят это тихо. Или громко. Иногда в слезах, иногда в голосе, где много стыда. Я слышу это часто. И всегда чувствую — здесь не только про выбор, но и про историю. Эмоциональная зависимость не возникает на ровном месте Она складывается из прошлого и настоящего — из детства, из опыта привязанности, из того, как взрослые вокруг умели любить. Если любовь была условной, если внимание давали только за «хорошее поведение» — вы учитесь торговаться за заботу. Это не про слабость. Это про выживание. Биология добавляет свой вклад. Мозг любит награды — подтверждение, прикосновение, одобрение. Окситоцин, дофамин — их никто не отменял. Когда награды приходят нерегулярно, это работает ещё сильнее — развивается то, что в психологии называют положительное подкр

Как психолог, я часто сталкиваюсь с вопросами о том, как справиться с отношениями с нарциссами. Люди приходят ко мне в поисках ответов на мучительные вопросы: «Как победить нарцисса? Как защитить себя от его манипуляций и эмоционального давления?» Эти вопросы не случаются на пустом месте. Нарциссизм — это не просто черта характера, это сложная динамика, которая может оказывать разрушительное влияние на жизнь и психическое здоровье окружающих. Многие жертвы нарциссов чувствуют себя истощенными, запутанными и даже опустошенными. Они хотят не только понять природу нарциссизма, но и научиться защищать себя, находя способы сохранить свою эмоциональную целостность. В данной статье я поделюсь стратегиями и подходами, которые помогут вам лучше понять нарцисса и, что более важно, навигацию в отношениях с ним, чтобы вернуть контроль над своей жизнью и эмоциями. Предупреждение - играть с нарциссом опасно и губительно для вашей психики, это статья, когда нужно хоть как то поддерживать себя, что

В последние годы я все чаще сталкиваюсь с запросами, касающимися нарциссизма, как со стороны людей с нарциссическим радикалом, так и со стороны их жертв. Люди приходят ко мне с вопросами: "Почему я чувствую себя так подавленным в отношениях с этим человеком?" или "Как мне справиться с постоянными эмоциональными приливами и отливами, которые вспыхивают во мне?" Эти обращения подчеркивают важность понимания не только механизмов нарциссического поведения, но и того, как оно влияет на окружающих. Люди с нарциссическим радикалом, поглощенные своим внутренним хаосом, часто не осознают, насколько их действия могут разрушать жизнь тех, кто находится рядом. Хочу обратить внимание на то, что стоит за нарциссизмом, как гормональные дисфункции влияют на эмоции и поведение, а также как жертвы могут распознать и преодолеть токсичные отношения. Нарциссы — это не просто люди с нестабильной, заниженной самооценкой. За их поведением стоит сложная и часто дисфункциональная гормональная система, которая

В моей практике психолога ко мне нередко обращаются люди, которые страдают в абьюзивных отношениях. Они задают вопросы о том, почему сложно покинуть тех, кто причиняет им боль, унижает или манипулирует ими. Многие говорят: «Но он же старается!» или «Она пообещала, что изменится». Тем не менее, эти слова часто являются лишь пустыми обещаниями, которые не подкрепляются действиями. В этой статье мы рассмотрим, что происходит в головах жертв, когда они снова и снова откладывают решение уйти от абьюзера, а также как биохимические процессы влияют на этот выбор. Чтобы понять, почему выйти из абьюзивных отношений так сложно, стоит рассмотреть работу вегетативной нервной системы, состоящей из симпатического и парасимпатического отделов. Первый активируется в стрессовых ситуациях, повышая уровень адреналина и кортизола, а второй помогает восстановить организм после стресса. При длительном стрессе, как в случае абьюза, симпатический отдел остается активным, создавая состояние постоянной боевой

Ко мне часто обращаются женщины с вопросами о своих отношениях, и одной из самых распространенных тем становится фраза: «Но он же старается!» Или «Он сказал, что будет стараться!». Моё мнение по этому поводу довольно однозначно: это своего рода индульгенция, которая позволяет всему оставаться на своих местах, чтобы не делать ничего. Когда мужчина говорит, что он будет стараться, на самом деле это зачастую лишь пустые слова. Важно понимать, что фраза «Я стараюсь» — это волшебная формула, призванная создать видимость участия в отношениях. Вот вам пример: он обещает чаще встречаться, но при этом его поступки говорят об обратном. Ссылаясь на занятость на работе или семейные обязательства, он продолжает вести прежний образ жизни. Как можно ругать человека, который «старается»? Легко оказывается в ловушке, где его слова кажутся достаточной причиной, чтобы оставаться в статус-кво. Когда мужчина говорит «я стараюсь», он фактически снимает с себя ответственность за реальные действия и результат

Как психолог, я часто сталкиваюсь с запросами женщин, которые переживают сложные и противоречивые чувства по поводу своих отношений. Одной из наиболее распространённых тем, с которыми они ко мне обращаются, является фраза: «Я влюбилась в женатого, что делать?». Эта ситуация влечёт за собой целый спектр эмоций — от страсти и влечения до вины и страха. Женщины, приходящие ко мне, часто испытывают глубокое внутреннее противоречие. С одной стороны, они чувствуют сильную связь и притяжение к своему избраннику, а с другой — осознают, что их чувства причиняют страдания как им самим, так и другим людям. Эти сложные переживания могут вызывать тревогу и опустошение, и именно поэтому они ищут помощи внутри себя и внешний взгляд на ситуацию. Влюбиться в женатого мужчину — это как оказаться в ловушке, из которой нет хорошего выхода. Каждый день становится испытанием, полным противоречивых эмоций. С одной стороны, возникает страсть, интрига и романтика. С другой — постоянное чувство вины и страх, ко