68 и 1 секрет Крис

Скоро начнутся привычные итоги года. Кто сколько заработал. Куда съездил. Что купил. Чему научился. Что успел. А я предлагаю добавить к этому списку несколько вопросов, которые обычно никто себе не задаёт. Ты в этом году была женщиной или в основном функцией? Тебя хотели обнимать или чаще просили купить молоко? Ты сама чего-нибудь хотела? Не новый телефон. Не отпуск. Не чтобы дети хорошо закончили четверть. Ты хотела мужчину? Прикосновений? Внимания? Нежности? Секс? Побыть одной? Красиво одеться просто потому, что хочется? Или опять всё это уехало куда-то в конец списка? У взрослой женщины удивительная способность исчезать из собственной жизни, не меняя адреса. Она здесь. Готовит. Работает. Отвечает в родительском чате. Записывает ребёнка к врачу. Покупает подарок свекрови. Помнит, что дома закончился порошок.Знает расписание кружков. Разбирается, почему муж сегодня не в настроении. А потом однажды её спрашивают: А чего хочешь ты? И она зависает. Потому что настоящий ответ уже давн

Есть одна картинка, которая выглядит очень красиво. Он хорошо зарабатывает. Она может не работать. Квартира оплачена, продукты куплены, дети одеты, отпуск два раза в год. Муж говорит: «Зачем тебе вообще работать? Я всё решу». И первые годы это действительно может звучать как забота. А потом жизнь делает то, что умеет лучше всего: внезапно меняет сценарий. Не обязательно появляется любовница и драматичный чемодан у двери. Муж может потерять работу. Заболеть. Бизнес может рухнуть. Семья может влезть в долги. Отношения могут испортиться. Может понадобиться срочно уехать с ребёнком. Или однажды женщина просто поймёт, что больше не хочет жить так, как живёт сейчас. И вот здесь выясняется неприятная вещь. Любовь не является финансовой стратегией. Я совершенно нормально отношусь к семьям, где мужчина зарабатывает значительно больше или полностью закрывает основные расходы. Если обоим так комфортно, прекрасно. Но есть огромная разница между: «Муж обеспечивает семью» и «Без мужа я буквально не

Осенью у отношений есть один маленький враг. Диван. На улице темно, холодно, рабочий день закончился, дома доставка, сериал, ребёнок, кот, стирка. И вот вы уже третий вечер лежите рядом, каждый в своём телефоне, периодически показывая друг другу мемы. Вроде вместе. Но близости там примерно как между двумя пассажирами в очереди на регистрацию. Поэтому держите 10 идей свиданий, для которых не нужен отпуск, дорогой ресторан и идеальное настроение. 1. Свидание «мы туристы в собственном городе» Выберите район, в котором почти не бываете. Красивую улицу, старый центр, парк, набережную. И идите без цели. Кофе навынос, фотографии друг друга, незнакомое кафе, книжный, маленький магазин, куда обычно никогда не заходите. Есть важный психологический момент. Новизна очень хорошо встряхивает пару. Потому что дома вы уже знаете друг друга в ролях. Ты знаешь, как он ест суп. Он знает, как ты ругаешься на курьера. А в новом месте человек вдруг снова становится немного незнакомцем. И это полезно. 2. Веч

Есть семейные кризисы, которых все ждут. Рождение ребёнка. Декрет. Подростковый возраст. Измена. Переезд. А есть один очень недооценённый момент. Ребёнок идёт в школу. Особенно первый ребёнок. Особенно в первый класс. Снаружи вроде праздник. Букеты, банты, новая форма, фотографии с линейки. А дома через месяц: «Ты вообще видел, сколько у него задано?» «Почему опять я с ним сижу?» «Я на работе был, что ты от меня хочешь?» «У всех мужья как-то успевают». «А твоя мама опять сказала, что мы неправильно его воспитываем». Потом ребёнок рыдает над прописями. Мама рыдает в ванной. Папа задерживается на работе чуть дольше, чем раньше. И оба совершенно искренне думают, что проблема в школе. Хотя школа часто ничего не разрушила. Она просто включила свет там, где в семье уже были слабые места. И это не моя красивая теория для статьи. В семейной психологии начало школы действительно рассматривают как серьёзный переход для всей семейной системы. Исследования показывают, что в этот период меняются с

Есть отношения, в которых женщина постепенно превращается в сотрудника отдела по обслуживанию чужой самооценки. Сначала это почти незаметно. Он просто любит внимание. Ему приятно, когда им восхищаются. Иногда обижается на критику. Иногда ревнует к чужому успеху. Может сказать:Ты могла бы одеваться женственнее «Вот с такими волосами тебе было лучше». «Почему ты не ответила сразу?» «А что ты вообще сделала, чтобы наши отношения были нормальными?» Каждая отдельная фраза вроде бы не катастрофа. Но потом женщина обнаруживает, что уже выбирает платье с мыслью «ему понравится?», удаляет сторис, чтобы не вызвать недовольство, десять раз перечитывает сообщение перед отправкой и радуется не тому, что ей хорошо, а тому, что сегодня он ею доволен. Вот здесь начинается самое интересное. Если рядом человек с выраженными нарциссическими чертами, ему действительно можно очень сильно понравиться. Только цена у этого удовольствия иногда такая, что платить потом приходится собственной жизнью. Сразу уточн

Есть пары, которые ругаются так, что соседи знают весь семейный анамнез. Но между ними всё ещё есть жизнь. Они злятся. Ревнуют. Мирятся. Хотят друг друга. Пытаются договориться. Иногда бесят друг друга до дрожи, но всё ещё спрашивают: «Что нам с этим делать?» А есть совсем другие отношения. Там никто уже даже особо не ругается. Он пришёл с работы. Она спросила, будет ли есть. Он сказал: «Да». Поели. Обсудили, во сколько завтра ребёнку в школу, кто оплатит интернет и надо ли покупать новый пылесос. Легли. Каждый отвернулся в свою сторону. И вроде семья. Только непонятно, где в этой семье мужчина и женщина. Вот такие отношения я называю эмоционально мёртвыми. Не потому, что людям обязательно нужно срочно разводиться. И не потому, что после десяти лет брака вы должны круглосуточно заниматься сексом на кухонном столе. А потому что из отношений исчезло главное: желание быть друг с другом. Осталось только «надо». Надо ради детей. Надо потому что ипотека. Надо потому что двадцать лет вместе.

Одну женщину раздражают «беспомощные принцессы», за которыми приезжают мужчины. Другую бесят женщины, которые выкладывают фотографии в купальниках и слишком явно наслаждаются собой. Третья закатывает глаза при словах «уют», «семейный ужин» и «забота о доме». Четвёртая не переносит тех, кто спокойно говорит: Мне это не подходит. На первый взгляд, у каждой просто свои взгляды. Но иногда за сильным раздражением скрывается не чужая глупость. А наша собственная часть, которой мы когда-то запретили существовать. Не проси. Не выделяйся. Не будь слишком красивой. Не будь слабой. Не будь эгоисткой. Не будь требовательной. Не будь такой, как мама. В итоге к 35 годам женщина становится очень правильной. И очень уставшей. В своей работе я использую четыре женских архетипических состояния: Девочка, Любовница, Хозяйка и Королева. Это не четыре типа личности и не приговор на всю жизнь. Это четыре способа взаимодействовать с собой и миром: Девочка позволяет получать. Любовница — чувствовать желание

Есть особый вид женской продуктивности. Коллеге помочь? Конечно. Мужу найти врача, записать, напомнить, проконтролировать? Уже сделано. Ребёнку костюм на утренник к пятнице? В четыре утра дошиваешь уши зайцу, но дошиваешь. Клиенту обещала проект к понедельнику? Хоть умри, сдашь. А потом открываешь папку «МОЁ». Там курс, купленный в марте. Книга, где закладка лежит на 47 странице уже полгода. Абонемент в спортзал, который скоро можно передавать по наследству. Английский. Блог. Обучение новой профессии. Практика, которую ты начала делать четыре дня и забросила. И неизбежный вопрос: «Почему для всех я могу собраться, а для себя превращаюсь в ленивый пельмень?» И вот здесь я бы вообще не начинала с лени. Потому что человек, способный держать на себе работу, семью, дедлайны и чужие проблемы, обычно прекрасно умеет действовать. Проблема в другом. Вот тебе говорят: «Мне нужен отчёт к четвергу». Всё понятно. Есть задача. Есть четверг. Есть человек, который ждёт. Есть критерий: сделано или не

Есть женщины, у которых будто всё время что-то не складывается. С мужчинами одни придурки. На работе начальники идиоты. Денег постоянно не хватает. Начать новое страшно, потому что «в моём возрасте уже поздно». Попросить повышение бессмысленно, потому что «там всё равно своих двигают». Уйти из плохих отношений невозможно, потому что «а вдруг больше никого не встречу». И со временем человек уже не просто сталкивается с трудностями. Он начинает жить внутри одной и той же истории о себе. «У меня всегда так». «Мне просто не везёт». «Нормальные мужчины мне не попадаются». «Я не умею зарабатывать». «Я слишком слабая». «Со мной что-то не так». Причём самое неприятное в другом. Чем дольше мы повторяем такую историю, тем больше находим ей доказательств. И нет, сейчас не будет эзотерики про Вселенную, которая сидит наверху с блокнотом и записывает наши желания. Мы не создаём события одной силой мысли. Но мы действительно сильно влияем на то, что замечаем, как объясняем происходящее, какие решен

Есть одна мысль, которая после измены способна съесть женщину живьём. «Если он столько времени был с ней, значит, он её любит». Дальше мозг быстро достраивает кино. С ней у него страсть. Со мной привычка. Ей он пишет красивые сообщения. Со мной обсуждает коммуналку и кто заберёт ребёнка. К ней летит. Домой возвращается потому, что ипотека, дети, собака и «так удобно». А потом появляется самый болезненный вопрос: «Если она ему настолько нужна, зачем он вообще жил со мной?» И вот здесь начинается та самая мозговая мясорубка, в которой женщина может провести месяцы. Только есть проблема. Сам факт длительной связи на стороне ещё ничего не говорит ни о большой любви, ни о желании создать новую семью. Иногда любовница действительно становится любимым человеком и мужчина уходит. Но очень часто измена вообще не про поиск новой жены. Она про самого мужчину. И это совсем другая история. Поэтому она автоматически переносит эту логику на мужа. «Раз появилась другая, значит, наш брак умер». «Раз