68 и 1 секрет Крис

После измены женщине почему-то сразу предлагают принять судьбоносное решение. Уходить или прощать? Разводиться или спасать семью? Давать второй шанс или собирать его вещи? А у тебя в этот момент руки трясутся, ты второй день почти не ешь, ночью просыпаешься в четыре утра, перечитываешь переписку, вспоминаешь последние полгода и внезапно понимаешь, почему он тогда так долго выбирал рубашку перед обычным корпоративом. И вот в таком состоянии ты якобы должна решить, с кем проведёшь следующие двадцать лет. Нет. В первые дни после измены не нужно решать судьбу брака. Нужно понять, с чем именно ты теперь имеешь дело. Потому что пережить измену и сохранить отношения можно. Но не всякий брак после предательства стоит сохранять. Я бы вообще оставила только два условия: Первое: человек, которого предали, в принципе способен со временем простить. Второе: человек, который изменил, не просит забыть случившееся, а месяцами своими поступками создаёт новые отношения. Если одного из этих двух пунктов

С физической болью у нас всё довольно понятно. Если ночью разболелся зуб, мало кто ложится в кровать и начинает три часа размышлять, почему именно этот зуб выбрал её, чему хочет научить эта боль и не связано ли всё с событиями 2017 года. Мы пьём обезболивающее, ищем круглосуточную стоматологию, утром звоним врачу и хотим одного: пусть это закончится. С душевной болью почему-то совсем другая история. Муж сказал фразу, которая задела, и ты прокручиваешь её ещё неделю. Подруга предала, отношения закончились, обнаружилась измена, человек плохо с тобой поступил, а ты уже вроде всё поняла, но вечером снова возвращаешься туда мыслями. Зачем он это сделал? А если бы я тогда ответила иначе? А что он сейчас думает? А она красивее меня? А может, всё-таки надо было дать ещё один шанс? А вдруг я сама виновата? Ситуация произошла один раз, а внутри себя мы способны прожить её ещё триста. И вот это мне всегда было особенно интересно в работе психолога: почему боль мы иногда не просто переживаем, а б

Муж задержался на час, положил телефон экраном вниз и коротко ответил, что день был тяжёлым. Ты вроде бы ничего не знаешь, но внутри уже неприятно сжалось. Через десять минут ты открываешь его страницу, проверяешь, когда он был онлайн, вспоминаешь, кому он поставил реакцию неделю назад, и постепенно собираешь из нескольких мелочей полноценную историю с любовницей, тайными встречами и двойной жизнью. А потом говоришь себе: Я просто чувствую. У меня хорошая интуиция Сегодня разберем: тревожность и интуицию. Иногда действительно чувствуешь. Но иногда тревога очень убедительно изображает интуицию, потому что ей нужно не разобраться, а срочно получить объяснение. Здесь важно не выбирать между крайностями: «Я всё придумала» и «Он точно изменяет». Между ними есть взрослая позиция посмотреть, что именно ты заметила, что добавила сама и как мужчина реагирует на спокойный разговор. 1. Интуиция цепляется за конкретные изменения, тревога сразу строит катастрофу Интуиция, если использовать э

После измены очень хочется найти женщину, которая всё испортила. Вот была семья, дети, отпуск летом, ипотека, привычная жизнь, муж по субботам ездил за продуктами, по воскресеньям ворчал из-за пробок, а потом появилась она: Написала. Улыбнулась. Подмигнула. Села рядом на корпоративе. Начала жаловаться на своего бывшего. Попросила подвезти. Случайно коснулась руки. И всё - угнала тебя , угнала….. Иногда женщина после измены буквально строит в голове эту картину: если бы та не полезла, ничего бы не случилось. Если бы женщины вообще не связывались с женатыми, мир бы наконец избавился от любовниц. Красиво. Только это очень удобная сказка. Потому что тогда предавший муж превращается почти в беспомощного человека, которого однажды просто не уберегли от чужой юбки. А я скажу жёстче - Любовница может быть какой угодно, но верность твоему браку обещала не она. И именно здесь начинается самая неприятная часть разговора. Да, именно так некоторые любовницы и думают это очень удобная мысль. Если

Есть женщины, которые очень стараются быть хорошими жёнами. Дома порядок, дети накормлены, холодильник забит, рубашки постираны, семейный календарь держится на ней, она помнит, кому к врачу, кому на собрание, кому купить новые кроссовки и когда у свекрови день рождения. А потом однажды смотрит на мужа и не понимает, что произошло. Он вроде дома, но постоянно в телефоне. Разговоры сократились до продуктов, детей и денег. Раньше мог подойти, обнять, что-то рассказать, позвать куда-нибудь, а теперь максимум спрашивает, где зарядка. И первая мысль женщины часто очень болезненная: разлюбил. Но отношения редко умирают за один вечер. Обычно они медленно высыхают из сотен мелочей, которые по отдельности кажутся ерундой. И нет, сейчас не будет совета встречать мужа у двери с пирогом, макияжем и благодарностью за то, что господин вернулся домой. Речь вообще не про обслуживание мужчины. Речь про то, что мужчина тоже хочет чувствовать себя любимым, желанным и важным, а не только полезным. И вот з

Есть одна мужская фраза, от которой у женщины после найденной переписки начинает натурально плавиться мозг. Ничего не было. Ты открываешь телефон, а там сердечки, ночные сообщения, интимные фотографии, разговоры о том, как скучали, договорённость встретиться в четверг после работы. Спрашиваешь: Что это? Ответ: Да ничего. Ничего? Хорошо. Через неделю находишь сообщение бывшей любовнице: хочу тебя увидеть. И снова оказывается, что ничего не происходит. Получается какая-то удивительная семейная математика. Переписка есть, желание есть, тайна есть, встречи обсуждаются, жена ничего не должна знать, а измены почему-то нет. И вот здесь женщина совершает огромную ошибку. Она начинает выяснять, была ли близость физически. Потому что ей кажется, что именно там проходит священная граница между «неприятной перепиской» и настоящей изменой. Нет. Если твой муж тайно строит романтическую, интимную связь с другой женщиной, проблема в браке уже случилась. И совершенно неважно, успели они снять номер и

Пишу, как психолог-сексолог и женщина в 10 летнем браке. До брака нам очень красиво продают идею, что главное встретить своего человека. Вот найдёшь его, влюбитесь, поженитесь, а дальше любовь каким-то образом сама будет поддерживать отношения. Главное не изменять, не бить друг друга тарелками и иногда ездить в отпуск. Очень удобно. Только потом проходит несколько лет, рождается ребёнок, появляется ипотека, работа начинает выжимать все соки, один хочет близости, второй мечтает, чтобы его просто никто не трогал, и два когда-то влюблённых человека внезапно обнаруживают себя на кухне в 23:40 выясняющими, кто должен был купить кошачий корм. И ты думаешь: куда делась любовь? Никуда. Просто оказалось, что одной любви для брака мало. Вот что я бы хотела понять намного раньше. Сейчас кто-то возмутится. А как же любить человека таким, какой он есть? Можно принимать несовершенство. Можно переживать кризисы, болезни, тяжёлые периоды, ошибки. Но взрослые отношения всё равно существуют на условия

Есть фраза, которую женщины в любовном треугольнике произносят с особенным достоинством: Я его не держу. Хочет к ней пусть идёт. А дальше выясняется, что любовница существует уже восемь месяцев, муж по-прежнему живёт дома, по выходным возит детей на секцию, переводит деньги, ужинает на вашей кухне и параллельно продолжает отношения с другой женщиной. О ситуации знают трое, все участники прекрасно понимают, что происходит, но менять ничего никто не спешит. И женщина продолжает говорить:Я просто жду, когда он сам определится Вот только это и есть ловушка. Ты не ждёшь его решения. Ты отдала ему право решать, какой будет твоя жизнь. А ему решать совершенно незачем. Дома у него семья, дети, привычный быт, общая история, родные стены, вещи в шкафу, понятная жизнь. Рядом остаётся жена, которая может злиться, плакать, устраивать разговоры, но всё равно продолжает существовать в этих отношениях. На другой стороне есть женщина, рядом с которой другой набор эмоций, внимание, новизна, встречи, ож

Есть очень удобная женская иллюзия: если я буду хорошей женой, мужчина никуда не денется. Буду готовить, поддерживать, не пилить, рожу детей, создам уют, запомню, какую рубашку ему погладить на понедельник, научусь отличать его плохое настроение от очень плохого и желательно ещё красиво встречать вечером. И вот женщина старается. Дом есть. Дети ухожены. Холодильник полный. Постельное свежее. У мужа носки каким-то чудом материализуются чистыми в ящике, а туалетная бумага сама рождается в шкафу. Только однажды она смотрит на этого мужчину и чувствует: он как будто рядом, но уже не со мной. Разговоры стали короткими. Прикосновений меньше. На работе ему интереснее. Телефон увлекательнее. В выходные он готов чинить гараж, ехать к друзьям, помогать брату с дачей, лишь бы не провести целый день дома. И женщина не понимает: я же всё делаю. Чего ему ещё надо? Вот в этом и проблема. Ты всё делаешь. Кроме одного - живешь. Не потому что мужчины какие-то особенные существа, которым надо круглосу

Сейчас будет тема, на которой половина женщин захочет со мной спорить уже после заголовка. И я их понимаю. Потому что гораздо приятнее жить с мыслью: мой мужчина не такой. Другие, возможно, изменяют. Чьи-то мужья прячут телефон, пишут коллегам после полуночи, ездят на загадочные корпоративы и внезапно начинают покупать новый парфюм. Но мой? Нет. Он семейный. Он детей любит. Он даже на сайтах знакомств никогда не сидел. Домой приходит вовремя. Телефон бросает где попало. Мы пятнадцать лет вместе. Он сам говорил, что измена для него отвратительна. И вот здесь я не собираюсь сообщать тебе, что все мужчины обязательно изменят. Это неправда. Но скажу менее приятную вещь. Ни любовь, ни хороший характер, ни двадцать лет брака не делают человека биологически неспособным захотеть кого-то ещё. А вот что он с этим желанием сделает - это уже совсем другая история. Вот мужчина женился. Любит жену. У них двое детей, ипотека, совместный отпуск в Турции, общий кот, семейный чат с родителями и пакет