Стресс мастер. Психология. Саморазвитие.

создано giga chat Вот скажите честно: сколько раз в жизни вы слышали или говорили себе: "Да успокойся ты уже!"? И как часто это действительно помогало? У меня есть подозрение, что в большинстве случаев такой "совет" только сильнее раздражает, верно? Сегодня мы с вами копнем поглубже в эту тему и разберемся, почему привычные методы борьбы со стрессом часто не работают, и как на самом деле научиться быстро успокаиваться, не пытаясь запихнуть свои эмоции куда подальше. Готовы к небольшому психологическому путешествию? Тогда поехали! "Успокойся!" — Почему это бесит и не работает? Наверное, каждый хоть раз в жизни слышал эту фразу, когда был на взводе, расстроен или просто чувствовал себя паршиво. И что происходило потом? Вместо желанного спокойствия, внутри поднималась волна раздражения, злости или обиды. Почему так? создано giga chat Представьте, что вы очень голодны. Просто умираете с голоду! А вам кто-то с серьезным видом говорит: "Да просто не будь голодным!" Или вы замерзли до костей

Негативные чувства – естественная часть нашей жизни. Злость, тревога, досада, стыд – эти эмоции знакомы каждому. Обычно их стараются избегать, ведь они могут вызывать стресс, уныние и даже депрессию. Под их влиянием мы способны срываться на близких, спорить, обижаться или отдаляться от друзей и коллег. Иногда кажется, что негативные эмоции созданы только для вреда. Но давайте разберёмся: они враги или наши скрытые союзники? Рассмотрим на примере. Если вы сердитесь, причина часто кроется в нарушении ваших границ. Представьте: кто-то взял вашу кружку без спроса — и вот уже внутри негодует маленький внутренний барьерщик. Гнев сигнализирует: “Так, тут что-то не так, с этим нужно что-то делать”. Если совсем всё игнорировать, недовольство накопится до уровня, когда деликатные вопросы решаются бросанием тапка (эмоционального, конечно). Страх работает примерно также. Например, вы не идёте в тёмный переулок — и правильно делаете. Страх оберегает от опасности и помогает выживать. Иногда из-за

Вы когда-нибудь замечали, как быстро расходятся новости о коллеге, который якобы получил повышение из-за особых отношений с начальством? Или как мгновенно распространяется информация о соседе, чей брак оказался на грани развода? Наше внимание к подобным историям — не случайность. Это работа древнейшего социального механизма, который эволюционировал вместе с человечеством. Сегодня поговорим о феномене сплетен — явлении, которое все осуждают, но в котором почти все участвуют. Сплетни — это неотъемлемая часть нашего общества, существующая с незапамятных времен. По сути, это непроверенные сведения и персональные данные, направленные на оценку жизни другого человека, чаще всего в негативном ключе. Вспомните последнюю неделю — наверняка вы сталкивались со сплетнями в рабочем коллективе, на семейных встречах или в разговорах с друзьями. С точки зрения эволюционной психологии, склонность к сплетням не случайна. Древнему человеку было жизненно необходимо знать, кому в племени можно доверять, а

Оценить, как мы ведем себя в разговорах, бывает крайне сложно без постороннего взгляда или хотя бы без самоанализа. В повседневной жизни мы постоянно взаимодействуем с другими, даже если стремимся к уединению. На наши убеждения накладывается необходимость общаться, и, следовательно, важно делать это правильно, а не просто грамотно. Что подразумевается под "правильным" общением? В первую очередь, это умение учитывать обстановку, ситуацию и окружение, подстраиваясь под них. ( о том как правильно выражать эмоции можно прочитать тут) Представьте, что вы человек с высоким уровнем образования и хорошими манерами, но оказались в компании, где царит грубость. В подобной ситуации вам, вероятно, придётся адаптироваться – как говорят психологи, "отражать" поведение собеседников, что соответствует и восточной мудрости: нужно быть уместным. Пример 1 Вы привыкли вежливо общаться и всегда говорить "пожалуйста" и "спасибо". Но на встрече с приятелями во дворе этот стиль делают вас "белой вороной". По

Наверняка вы замечали: иногда тело начинает болеть, когда на душе неспокойно. Возникает головная боль, ноет спина или вообще появляется хроническая усталость. Часто такие симптомы пугают, а врачи только разводят руками — всё в норме, но вы всё равно чувствуете себя плохо. Почему это происходит? Давайте разберёмся, как наши жизненные установки, полученные ещё в детстве, могут влиять на тело. Когда мы растём — в семье, школе, компании друзей — мы постоянно впитываем правила и законы, по которым живёт наше окружение. Эти правила касаются всего: от того, как правильно вести себя за столом, до того, как надо относиться к работе, деньгам и любви. Всё, что мы слышим от родителей («не высовывайся», «усердно трудись и всё получится», «мальчики не плачут»), в детстве становится для нас истиной. Со временем эти высказывания превращаются в наши глубинные убеждения, так называемые базовые схемы. Базовые схемы — это наши внутренние правила жизни, которые формируют взгляды на себя, людей и мир в це

Представьте ситуацию: вы чувствуете, что эмоционально выгорели, отношения с близкими натянуты, а утром всё сложнее находить причины вставать с постели. Мысль о том, чтобы обратиться к психологу, мелькает в голове, но тут же появляются сомнения: "А не будут ли копаться в моем детстве?", "Что подумают другие?", "Может, я просто недостаточно стараюсь?" Именно в такие моменты мифы о психологии и психотерапии становятся невидимыми, но мощными барьерами между нами и профессиональной помощью. Эти заблуждения не просто искажают наше представление о работе психологов — они могут стоить нам лет непрожитой полноценно жизни. По данным Всемирной организации здравоохранения, каждый четвертый человек в мире в какой-то момент жизни сталкивается с проблемами ментального здоровья. При этом только 40% из них обращаются за помощью. Огромную роль в этой статистике играют именно распространенные мифы о психологии. Разобраться в том, что такое настоящая психология и психотерапия — значит сделать первый шаг к

За годы работы я видел, как разрушительные отношения влияют на жизни людей. Я помогал многим восстановить себя, понять, почему их окружение стало источником постоянного стресса, страха и манипуляций. Сегодня мы разберемся, как вовремя выявлять нездоровые связи и что можно сделать, чтобы оградить себя от деструктивного влияния. Токсичные отношения – это динамика, в которой один или оба партнера испытывают дискомфорт, тревогу, напряжение, чувство незащищенности и потерю собственной идентичности. Часто это не сразу бросается в глаза: на начальном этапе даже нездоровые союзы могут казаться захватывающими и полными страсти. Однако со временем становятся все более очевидными признаки того, что радости и поддержки становится меньше, а боли, обид и унижений – больше. Манипуляции и эмоциональные качели: Ваш партнер ведет себя непредсказуемо – то проявляет ласку, то игнорирует, то обвиняет без видимой причины. Вы чувствуете себя потерянным и пытаетесь угадать, что нужно сделать, чтобы вернуть п

Не важно, сколько лет вашему ребенку - вопрос доверительных отношений между родителями и детьми волнует практически каждого взрослого. Иногда даже родители взрослых детей чувствуют барьер, не знают, как начать открытый разговор или восстановить душевную близость. Очень часто причиной становятся элементарные вещи: усталость, спешка, различие взглядов или недостаток общения. Казалось бы, пустяк — например, замечание ребенку о разбросанных игрушках или слишком долгом сидении за компьютером. Однако для малыша или подростка это может стать отправной точкой для конфликта. Простой спор перерастает в обиду, а чувства взаимного доверия рушатся, если вовремя не остановиться. Мама семилетней девочки жаловалась, что дочь перестала слушаться, уходит в себя и часто говорит: «Ты меня не понимаешь!» Причиной оказалось именно накопившееся недопонимание: мама уставала после работы и реагировала раздражением на просьбы дочери, вместо того чтобы поговорить по душам. Стоило ей поменять стратегию — начать

Когда в очередной раз кто-то спросит: "Ну и почему я снова один(а)?", хочется ответить: "А ты уверен(а), что умеешь быть по-настоящему привлекательным(ой)?". Нет, мы сейчас не о магии хайлайтера и мощи фитнес-зала (хотя никто не отменял достоинств ухоженного внешнего вида — лично я за здоровое сияние лица и бодрый взгляд!. Но сама по себе внешность – это всего лишь красивая обёртка, а чтобы на тебя не только посмотрели, но и остались рядом навсегда, нужен целый "коктейль Мартини", только вместо алкоголя — бокал наполнен качествами личности. Притяжение — как сверхспособность. Ты становишься центром всеобщего внимания не только из-за эффектных фото в соцсетях, а благодаря тому, каким ты являешься в жизни.  Что делает человека желанным партнёром (ну, кроме чарующих глаз и стильных кроссовок)? Сможешь узнать себя по этим признакам:  — Эмоциональная зрелость (не устраиваешь истерику, если не лайкнули сториз — уже успех!). (об этом читайте тут) — Умение строить диалог и поддерживать разгов

Давайте честно: разногласия в нашей жизни встречаются часто, и это абсолютно нормально. Где бы мы ни были — в семье, на работе, в отношениях с друзьями — иногда возникают мнения, которые различаются, и споры, иногда даже довольно острые. Главное здесь — не избегать конфликтов любой ценой, а научиться понимать их природу и выбирать тот способ поведения, который поможет не только отстоять свои интересы, но и сохранить отношения. В этой статье разберёмся, какие бывают типы конфликтных ситуаций и как можно поступать в каждом из них, чтобы выходить из таких историй с наименьшими потерями — а возможно, даже с пользой для себя и окружающих. Конфликт — это ситуация, когда ожидания, желания или ценности людей не совпадают. Иногда он выражается тихо — есть напряжение, но разговоров не происходит. А иногда, наоборот, спор разгорается до крика. Несмотря на то, что нам всем хочется жить без ссор, полностью избежать конфликтов невозможно, ведь все мы — личности со своими взглядами и чувствами. Поч