Elen Goland. Абьюз. Созависимость. Нарциссы.

После отношений с нарциссом почти неизбежно возникает вопрос: "Что во мне такое, что я притянула именно его?" Он кажется зрелым, но внутри уже спрятано обвинение: если я его притянула, значит, во мне было нечто, что позвало насилие. Какая-то трещина, запах слабости, особая энергетика жертвы. Это опасная подмена‼️ Вы не притянули эксплуатацию так же, как незапертая дверь не притянула вора. Ответственность принадлежит тому, кто решил войти без разрешения. Но состояние двери влияет на то, насколько далеко он пройдет. Поэтому правильный вопрос звучит иначе: "Какие убеждения и способы выживания помешали мне вовремя распознать опасность, защитить себя или уйти?" Нарциссические черты есть у многих, но диагноз нарциссическое расстройство личности (НРЛ) ставит только специалист. Для пострадавшего ярлык не главное. Вам не требуется медицинское заключение, чтобы признать недопустимыми систематическую ложь, унижение, контроль, изоляцию, газлайтинг и нарушение сексуальных или финансовых границ. Сп

Сталкинг часто ошибочно представляют как навязчивое ухаживание. Как историю о человеке, который "слишком сильно любит", не умеет смириться с расставанием и отчаянно пытается вернуть партнёра. Это опасная романтизация‼️‼️‼️ Сталкинг – это систематическое нарушение чужой автономии. Это попытка сохранить власть над человеком, который больше не согласен участвовать в отношениях. Это форма принудительного контроля, при которой преследователь отказывается признавать право другого человека на отдельную жизнь. Сталкер может говорить, что скучает. Что хочет всё объяснить. Что ему необходим последний разговор. Что ему нужно лишь убедиться, что с вами всё хорошо. Но человек, уважающий вас, способен услышать слово "нет". А вот сталкер слышит "нет" как вызов. Ваш отказ не останавливает его, потому что он не воспринимает вас как отдельного субъекта, имеющего право принимать решения. Он воспринимает вас как объект, который вышел из-под контроля. Именно поэтому после расставания отношения могут зако

Когда женщина выходит замуж, она обычно думает, что строит отношения с одним человеком. Но иногда спустя несколько месяцев или лет она неожиданно понимает, что в ее браке присутствует еще одна женщина. Она не живет с ними, не спит в одной кровати, не приходит каждый день, НО незримо присутствует почти в каждом решении. И эта женщина – его мать. Постепенно становится ясно: бороться приходится не просто с какой-то соперницей, а с многолетней психологической связью, которая сформировалась задолго до вашего знакомства. И именно поэтому многие женщины говорят одну и ту же фразу: "Мне кажется, что я вышла замуж не за него, а за них обоих." Со стороны все выглядит очень просто. "Почему он не может поставить мать на место?" "Почему не скажет ей "нет"?" "Почему позволяет ей вмешиваться в нашу жизнь?" Кажется, что достаточно проявить характер – и проблема исчезнет. Но если мужчина вырос в семье с эмоциональным инцестом или комплексом Иокасты, все намного сложнее. Для него отказ матери ощущается

В первой части мы подробно разобрали, что такое комплекс Иокасты и почему некоторые матери бессознательно делают собственного сына главным мужчиной своей жизни. Но самая тяжелая часть этой истории начинается тогда, когда ребенок начинает считать это нормой. Большинство мужчин, выросших рядом с такой матерью, даже не подозревают, что всю жизнь несут на себе чужую эмоциональную ответственность. Им кажется, что они просто "очень любят маму". На самом деле они с детства жили в роли, которую никогда не должны были занимать. Новорожденный ребенок полностью зависит от матери. Это естественный этап развития. Первые месяцы жизни малыш действительно воспринимает себя и мать как единое целое. Но постепенно психика начинает выполнять важнейшую задачу – отделяться. Ребенок начинает понимать: "Мама – это отдельный человек." "А я – отдельный человек." Именно так формируются здоровые психологические границы. Однако в семьях, где у матери присутствует комплекс Иокасты или выраженная эмоциональная зави

Каждый из нас хотя бы раз видел такого мужчину. Ему тридцать, сорок или даже пятьдесят лет. Он успешен, образован, может руководить компанией или занимать высокую должность. Но стоит его матери позвонить – он мгновенно меняется. Он отменяет планы ради нее, советуется с ней по любому поводу, боится ее расстроить, оправдывается перед ней. Его жена чувствует себя "третьей лишней" в собственном браке, потому что главной женщиной в жизни мужчины остается МАМА‼️ О таких мужчинах обычно говорят: "маменькин сынок" или "сыночка-корзиночка". Но мало кто задается вопросом: почему они становятся такими? Всё начинается задолго до взросления мужчины, всё начинается с его матери, которая бессознательно сделала собственного сына центром своей эмоциональной жизни. В психологии подобную динамику называют комплексом Иокасты. Название происходит из древнегреческого мифа об Иокасте - матери царя Эдипа, которая, не зная правды, стала его женой. Важно понимать❗️ мы не рассматриваем комплекс Иокасты как букв

Если вы долгое время состояли в отношениях с нарциссом, психопатом или человеком с выраженными чертами темной триады, то наверняка замечали одну странную закономерность. Стоит появиться чему-то хорошему в вашей жизни – празднику, отпуску, важному событию, дню рождения, годовщине, встрече с друзьями или просто долгожданному спокойному вечеру – как происходит нечто, что превращает радость в разочарование. Иногда это выглядит как случайность. Иногда как плохое настроение. Иногда как досадное стечение обстоятельств. Но если присмотреться внимательнее, становится очевидно: это не случайность. Это закономерность. Многие жертвы нарциссического абьюза годами задаются одним и тем же вопросом: "Почему именно в самые важные для меня моменты он/она устраивает скандал?" Ответ намного глубже, чем кажется. Проблема не в празднике. Проблема в том, что праздник символизирует. Для психически здорового человека праздник – это возможность получить удовольствие, отдохнуть, почувствовать близость с другими

Одна из самых распространённых ошибок людей, оказавшихся в отношениях с нарциссом, заключается в убеждении, что проблему можно решить разговором. Они читают статьи, смотрят видео, изучают психологию, начинают понимать механизмы манипуляций и однажды приходят к мысли: "Если я правильно объясню ему, что происходит, он наконец поймёт." Это кажется логичным. В здоровых отношениях именно так и происходит. Один человек говорит другому: "Мне больно". Второй пытается понять, что произошло. Между людьми возникает диалог. Даже если возникают конфликты, они становятся основой для изменений и развития отношений. Но отношения с нарциссом существуют по совершенно другим законам. Именно поэтому попытки объяснить нарциссу его поведение почти всегда заканчиваются разочарованием, а иногда становятся причиной ещё более жестокого насилия. И проблема заключается не в словах. Проблема заключается в том, что вы пытаетесь использовать инструмент, который работает только там, где существует взаимность. А в от

Есть отношения, которые развиваются постепенно. В них люди узнают друг друга, проверяют совместимость, наблюдают, сомневаются, присматриваются. А есть отношения, которые начинаются как вспышка. Будто кто-то нажал кнопку ускорения. Один взгляд. Несколько разговоров. И уже кажется, что вы встретили "своего человека". Не просто подходящего партнера, а того самого, которого ждали всю жизнь. Именно такие отношения чаще всего оказываются самыми разрушительными. Быстрое сближение – один из ключевых механизмов токсичной привязанности. Особенно если речь идет о нарциссическом или абьюзивном партнере. Скорость здесь не случайна. Она необходима. Потому что у здоровой близости есть одно свойство: она развивается постепенно. А вот патологическая связь нуждается в захвате, пока жертва еще не успела включить критическое мышление. Абьюзер не строит отношения. Он создает эмоциональную зависимость. Главная задача абьюзера в начале отношений – не любовь, не близость и даже не совместимость, а формирован

Разрыв с нарциссом редко бывает финалом. Для большинства людей расставание - это болезненная точка. Для нарцисса - удар по власти, самооценке и ощущению собственного всемогущества. Именно поэтому после ухода жертвы часто начинается новая фаза отношений: возвращение. И здесь важно понять главное: нарцисс обычно возвращает не вас. Он возвращает контроль. Возвращает источник эмоционального питания. Возвращает собственное чувство превосходства, которое пошатнулось после вашего ухода. Многие жертвы ошибочно принимают это за любовь. Особенно если после месяцев унижений и эмоционального насилия нарцисс внезапно становится внимательным, теплым, страдающим, заботливым и "осознавшим свои ошибки". Но в подавляющем большинстве случаев это не трансформация личности. Это смена его тактики. Нарцисс не переживает утрату отношений так, как переживает ее психически здоровый человек. Он переживает потерю власти над объектом. А это совершенно разные вещи. Для человека с выраженными нарциссическими чертам