Настоящая. Сообщество для женщин и про женщин | Екатерина Гришко, психолог

С детства многим девочкам навязывают фразы: Эти слова кажутся невинными, но на деле они формируют целую систему воспитания, где ценность женщины измеряется её удобством для других. Исторически женщину поощряли за покорность, заботу, угодливость — даже ценой собственных интересов. Девочек учили не злиться, не выделяться, не требовать. Постепенно закрепляется установка: «моя ценность — в том, насколько я полезна другим». Взрослея, многие женщины привыкают ставить себя в конец списка: сначала семья, дети, работа, а потом, может быть - я. Это приводит к: Да, эти установки формировались годами. Но их можно трансформировать — самостоятельно или при поддержке специалистов. Попробуй сегодня сделать маленький или большой шаг для себя. Не для других. Просто позаботься о себе.

Подростковый период — это время, когда особенно остро встаёт вопрос принятия. Для многих воспоминания о школе связаны не с уроками, а с ощущением: приняли ли меня сверстники, друзья, учителя, родители? В этот возраст личность уязвима как никогда. Ребёнок задаётся вопросами: Любое отвержение воспринимается болезненнее, чем во взрослом возрасте. Буллинг, сравнения, постоянная критика — всё это оставляет след. Иногда — на всю жизнь. При этом принятие сверстниками порой важнее, чем поддержка родителей. Именно друзья формируют чувство ценности и самооценки. Если ребёнок сталкивается с непринятием, то во взрослом возрасте может бояться быть заметным, успешным, стремиться заслужить любовь вместо того, чтобы принимать себя. Но важно помнить: травмы подросткового возраста — не приговор. С ними можно работать. Осознанность даёт шанс переписать внутренние сценарии и установки. Я предлагаю каждой, кто читает этот пост, вспомнить своё прошлое и заметить: Попробуй мягко возвращать себя к опоре на с

Иногда это состояние сложно описать словами. Вроде бы с тобой «всё нормально», но внутри есть ощущение, что что-то не так. Контакт с собой — это когда твои мысли, чувства и тело находятся в согласии. А когда согласие теряется, возникает ощущение, будто всё внутри тянет в разные стороны. Как в той самой истории про лебедя, рака и щуку. Вот три важных признака, на которые стоит обратить внимание. Если тебе задают простой вопрос: «чего ты хочешь от жизни?» — и ты зависаешь. Либо отвечаешь «не знаю», либо говоришь какими-то общими, заученными фразами, которые как будто не совсем твои. Когда есть контакт с собой, человек, как правило, чувствует свои желания. Он может не всё реализовывать, но он понимает, куда ему хочется двигаться. Если же внутри звучит «не знаю» — это очень важный звоночек. Ты просыпаешься уже без сил. Нет ресурса ни на дела, ни на жизнь в целом. Здесь важно быть честной с собой: иногда это действительно про физическое состояние, дефициты или выгорание — и это важно сначал

«Эту цель мне когда-то подарила мама. А эту — подружка из 10 класса. А вот эта со мной просто потому, что “так принято”» Знакомо? Порой мы можем жить с целями, которые на самом деле не выбирали. Они просто появились в нашей жизни — через окружение, ожидания, установки, «так надо». Но ты когда-нибудь честно смотрела на то, где в этом списке твои настоящие цели? Те, от которых внутри что-то зажигается, от которых сердце начинает трепетать, от которых поднимается энергия, как будто внутри включается свой собственный атомный реактор. Именно такие цели дают силу двигаться. Но вокруг слишком много шума. Социум транслирует: И ты вроде бы стараешься соответствовать. Но тело и чувства сопротивляются. Иногда — всему списку сразу. И тогда появляется желание просто отложить это куда-то подальше. Не думать, не чувствовать, не разбираться, потому что «надо». Но здесь есть очень важный вопрос: кому надо? Ты правда когда-нибудь спрашивала себя: а что нужно мне? Не маме, не обществу, не образу «идеальн

Чувство самоценности закладывается ещё в детстве. И огромную роль здесь играет воспитание родителей или других значимых взрослых. Они передают её через условную и безусловную любовь. И вот тут кроется важный момент. Важно, какой «чаше весов» в детстве достаётся перевес — похвале или критике: Что это значит для взрослой жизни? Многие из нас выросли в условиях именно условной любви. Это и есть «хорошие девочки и мальчики», которые боятся ошибиться и живут в тревоге. Но хорошая новость: сценарии можно переписать Безусловная любовь к себе — это то, чему можно научиться даже взрослым. Это и есть основа крепкой самооценки. vY14oMr1aPRnmMXP75Gatt

В прошлом посте мы говорили о том, что жизнь уже ценна просто потому, что мы родились. Но есть одна большая проблема: общество и соцсети очень сильно влияют на то, как мы ощущаем свою ценность. И это влияние почти всегда искажает реальность. Мы живём в мире постоянных сравнений. Соцсети, телевидение, короткие ролики — вся лента забита напоминаниями о том, что кто-то живёт ярче, богаче, «интереснее» нас. Мы смотрим и начинаем верить, что там жизнь лучше, там счастье больше. Но никто не задумывается, что за этой картинкой стоит. Мы не знаем, что на самом деле чувствуют эти люди. И далеко не факт, что они счастливы. Многие создают иллюзию значимости: красивые кадры, громкие достижения, успешные цели. Но за этим может стоять компенсация, страх, одиночество. Мы видим внешнее, но не знаем внутреннего. И вот тут начинается ловушка. Когда я работаю как маркетолог с блогерами, экспертами, я часто вижу одну и ту же проблему: синдром самозванца. Человек смотрит на коллег в своей нише, у которых п

Ты можешь быть уверенной, но не чувствовать своей ценности. Можешь хвалить себя за достижения, но внутри всё равно ощущать пустоту. А можешь не делать ничего грандиозного — и при этом знать: я ценна просто потому, что я есть. Это и есть самоценность. Давай разберёмся, чем она отличается от самооценки и уверенности в себе. Это ощущение: я значима, я достойна любви, уважения и благ только потому, что я есть. Не потому что красивая, успешная, удобная или полезная. А просто по праву рождения. Самоценность не зависит от внешних оценок, мнений, обстоятельств. Это безусловное принятие себя — с плюсами, минусами, достижениями, ошибками, сильными и слабыми сторонами. Да, в нашем обществе слабости часто отвергают. Но самоценность говорит: я принимаю себя полностью. Это внутренний фундамент. И именно он становится опорой для всего остального. Самооценка — это то, как ты оцениваешь себя: насколько ты умна, успешна, талантлива, что у тебя получается, а где ты не очень. Она может меняться: под влиян

Хочу напомнить тебе одну простую вещь: твоя жизнь уже имеет ценность. Не потому, что у тебя есть список достижений. Не потому, что ты успел что-то «доказать» миру. А просто потому, что ты живёшь. Потому что ты есть. Последние лет 10–15 нас будто затянуло в культ «успешного успеха». Соцсети, мотивационные книги, «успей всё за 5 шагов» — мы смотрим на чужие победы и начинаем верить, что наша ценность измеряется результатами. Думаем, что если нет громких целей, дорогих машин, путешествий и бизнеса — значит, что-то не так… Но это иллюзия. Эта гонка за чужими стандартами часто делает людей несчастными. Мы начинаем жить не своими мечтами, а чужими картинками. Сравнивать, мерить себя чужими мерками. Чувствовать свою «несостоятельность». И от этого растёт тревога, выгорание, ощущение, что мы «не достаточно хорошие». Правда в том, что не каждый обязан достигать планетарных масштабов. Не каждый хочет быть миллионером, предпринимателем или спикером TED. У кого-то нет амбициозных целей — и это нор

Иногда кажется: вот исполнится большое желание, сбудется мечта, получится проект, начнётся путешествие — и вот тогда я наконец почувствую счастье. Но настоящая радость живёт не только в этих «потом». Она уже рядом. В самых простых деталях каждого дня. Счастье складывается из моментов. Из глотка любимого чая. Из тёплого света на стене. Из улыбки прохожего или песни, включившейся случайно. И если ты научишься замечать эти мелочи, ты дашь себе доступ к постоянному источнику вдохновения, тепла и опоры. Наш мозг устроен так, что легче цепляется за негатив. Поэтому, чтобы видеть хорошее, важно сознательно переключать внимание. Замечать приятное = снижать тревожность и усиливать ощущение «я живу, я дышу, мне хорошо». Делай что-то приятное для себя, не дожидаясь особого случая. Когда ты начнёшь вплетать такие моменты в каждый день — тревоги станет меньше. Уверенности — больше. Ты станешь чаще улыбаться. И поймёшь: счастье — не где-то вдалеке. Оно прямо здесь, в деталях, из которых складывается