Истории без прикрас

Очень неприятная история случилась со мной на этой неделе, и я сначала даже никому рассказывать не хотела, потому что было стыдно, обидно и как-то неловко за саму себя, хотя вроде бы ничего плохого я не сделала. Но потом подумала: а почему, собственно, я должна молчать? Почему это я сижу на кухне, вытираю слёзы и чувствую себя виноватой только за то, что поверила взрослому мужчине? И решила написать. Возможно, мой опыт кого-то поддержит или хотя бы предупредит. Мы познакомились на сайте знакомств. Не сказать, что я там новичок, но и большого опыта у меня нет. Он мне сразу понравился. На фотографиях выглядел без этой показной молодости, которую иногда пытаются изображать мужчины нашего возраста. Знаете, бывает такое: вроде бы мужику под пятьдесят, а он на аватарку ставит фото двадцатилетней давности или в обтягивающую футболку лезет, пытаясь показать бицепсы. Так вот, этот был не из таких. Обычный, приятный мужчина, улыбался искренне. Мы довольно быстро нашли общие темы для разговора

После той первой встречи с Виктором, где он почти с порога заговорил о привычках мужчины, я несколько дней ходила с неприятным осадком, который вроде бы нельзя было назвать ни обидой, ни разочарованием, но он всё равно мешал. С одной стороны, человек он был спокойный, не грубый, не развязный, без дешёвых комплиментов и без этой мужской суеты, когда уже через пятнадцать минут знакомства тебя начинают называть "дорогая" и "солнышко", будто вы прожили вместе полжизни. С другой стороны, его вопрос про то, готова ли я подстраиваться под мужчину, всё время всплывал в голове именно потому, что прозвучал он слишком рано и слишком уверенно, как будто у человека давно есть готовый список условий, а знакомство нужно только для того, чтобы проверить, подходишь ли ты по параметрам. Он написал через три дня. На сообщение я ответила не сразу. У меня была работа, домашние дела, поход в магазин после офиса, звонок дочери, разговор с соседкой на лестнице, но всё равно внутри крутилась мысль, что, возмож

Мне сорок восемь, и я долго не решалась снова регистрироваться на сайте знакомств, хотя иногда ловила себя на странном ощущении, будто моя жизнь стала слишком тихой не потому, что я этого хотела, а потому что она постепенно сама такой стала. После развода прошло почти семь лет, и сначала это одиночество даже нравилось. Никто не торопит утром, не спрашивает, где лежат носки, не включает телевизор громче, чем нужно. Я привыкла сама решать, когда ложиться спать, что готовить на ужин и ехать ли в выходной день к подруге или остаться дома с книгой и чаем. И вроде всё было спокойно. Но однажды я поймала себя на том, что третий вечер подряд ужинаю на кухне в полной тишине, слушая только звук чайника и редкие шаги соседей за стеной. И вдруг подумала, что раньше в жизни всё-таки было больше разговоров. Даже самых обычных. Про магазин, про работу, про погоду за окном. А теперь их почти не осталось. Наверное, именно поэтому я тогда и зарегистрировалась. С Виктором мы переписывались недолго, всег

Я не сразу понял, в какой момент всё стало таким… неловким. Не скандальным, а именно неловким, как будто идёшь в чужой обуви: вроде можно, но постоянно что-то не так. С Ириной мы встретились случайно, на дне рождения у общего знакомого. Мне сорок четыре, за плечами развод, взрослая дочь. У меня своя жизнь, работа, привычка к тишине и порядку. Я не искал никого специально, честно говоря, даже не думал об этом всерьёз. Мы разговорились на кухне, как это обычно бывает. Остальные спорили о чём-то своём, а мы стояли у окна и обсуждали какие-то простые вещи, без попыток произвести впечатление. Ирина сразу показалась мне лёгкой (не в плохом смысле). С ней не нужно было подбирать слова или угадывать настроение. Первые месяцы прошли нормально. Мы встречались, гуляли, ездили за город, иногда сидели у меня дома, иногда у неё. Я платил в кафе, покупал билеты в кино - всё как обычно, без внутреннего напряжения. Я никогда не считал каждую копейку, но и не жил по принципу "надо показывать уровень чер

Сижу в чужой машине, меня всю трясет, и я никак не могу поверить, что этот мужик, который ещё пять минут назад травил байки и смешил меня, только что гнался за мной по улице. Гнался, потому что я отказалась ехать к нему "отрабатывать" кусок дешевого торта. А начиналось всё так хорошо, что я даже расслабилась. А мне, после всего, что было, расслабляться вообще нельзя, но он умел расположить к себе, чёрт возьми! Не сыпал комплиментами, просто рассказывал. Про своего рыжего кота, который учуял в пакете вяленую рыбу, порвал его, а потом закатил банку под диван и сидел рядом с видом, будто это ему должны. Потом про рыбалку - как они с друзьями вышли на лодке, а она возьми и дай течь. Вычерпывали воду кто кепкой, кто кружкой, матерились, говорит, на чём белый свет стоит, но потом всё равно рыбу поймали. Я хохотала до слез. Давно так не смеялась, честно. Мы познакомились за неделю до этого. Немного попереписывались, потом он позвонил. Голос спокойный, уверенный. По разговору чувствовалось, ч

Я зашла в это кафе и сразу поняла, что зря пришла. Даже не так, я поняла это еще дома, когда красилась. Смотрела на себя в зеркало и думала: на фига мне это надо? На фига мне в такую погоду, когда на улице мартовская жижа под ногами хлюпает, тащиться через полгорода, чтобы сидеть с незнакомым мужиком и делать вид, что мне интересно? Но отменить встречу было уже неудобно. Кафе оказалось проходным, прямо на первом этаже бизнес-центра, стеклянные стены, все насквозь видно. Я еще с улицы заметила его. Он сидел за столиком у окна и смотрел в телефон. Зашла, отряхнулась от снега и подошла к столику. Он поднял голову, посмотрел на меня. Взгляд скользнул по лицу, по фигуре, по ногам и обратно. - Привет! Садись. Я уже заказал себе американо. Ты что будешь? - Капучино. Он махнул официантке. Та принесла мой напиток уже через три минуты. Я отхлебнула - теплый. Совсем теплый, будто его сварили полчаса назад и просто грели в микроволновке. Промолчала. Неудобно как-то сразу начинать с претензий. -