Toxic People

Большинство людей представляют психологическое насилие как крики, оскорбления или открытые угрозы. Но в реальности самые глубокие раны часто наносятся словами, произнесёнными спокойным голосом. Иногда это всего одна фраза. После неё человек ещё может оставаться в отношениях месяцы или даже годы. Он может продолжать любить, надеяться, пытаться всё исправить. Но что-то внутри уже ломается. Потому что некоторые высказывания становятся не просто обидой или конфликтом. Они показывают истинное отношение к партнёру и раскрывают ту динамику, которая раньше была скрыта за красивыми словами, обещаниями и периодами близости. Вот несколько фраз, после которых отношения с нарциссической личностью часто переходят в новую, гораздо более разрушительную стадию. На первый взгляд это может звучать почти романтично. Но очень часто за этими словами скрывается вовсе не любовь. На психологическом уровне сообщение звучит иначе: «Без меня ты никому не нужен.» «Ты недостаточно хорош для других.» «Не смей даже д

Один из самых болезненных и непонятных моментов для людей, переживших отношения с нарциссом, — это странный парадокс: пока вы были удобны, зависимы, тревожны и эмоционально привязаны — отношения могли казаться относительно стабильными. Но как только вы начинаете восстанавливаться, возвращать себя, становиться спокойнее и автономнее — человек внезапно становится особенно холодным, агрессивным или жестоким. Многие не понимают: «Почему именно сейчас? Почему тогда, когда я наконец начал(а) приходить в себя?» На самом деле именно ваше выздоровление часто становится для нарциссической личности самым сильным триггером. Потому что речь идёт не только о любви, отношениях или конфликтах. Речь идёт о контроле, внутренней регуляции и страхе потери источника психологического питания. Нарциссическая личность очень часто строит отношения не на равенстве, а на скрытом управлении эмоциональным состоянием другого человека. Пока партнёр: — оправдывается, — тревожится, — пытается заслужить любовь, — боитс

Сегодня поговорим о "не совсем моей" теме. Дело тут не только в удовольствии или банальной пошлости. Секс — одна из самых обсуждаемых тем в человеческой культуре. О нём говорят в кино, музыке, рекламе, социальных сетях и даже там, где речь формально идёт совсем о другом. Одни считают такую зацикленность банальной пошлостью, другие — проявлением свободы, третьи видят в ней попытку заполнить внутреннюю пустоту. Но если посмотреть глубже, становится ясно: сексуальность затрагивает слишком древние и мощные слои человеческой психики, чтобы сводиться только к физиологии или развлечению. В теме секса переплетаются инстинкт размножения, страх смерти, потребность в любви, стремление к признанию, власти и продолжению себя. И, возможно, именно поэтому человечество никогда не перестанет говорить о сексе — потому что на самом деле через него оно говорит о самой жизни. Секс — это не только физиология. Поэтому разговоры о сексе почти никогда не бывают только «про секс». За этой темой обычно стоят

Один из самых болезненных вопросов, который задают люди после отношений с нарциссом: «А он вообще может измениться?» Обычно за этим вопросом стоит не любопытство. А годы надежды, попыток понять, выдержать, объяснить, спасти. Многие партнёры нарциссов живут в состоянии эмоциональных качелей: сегодня человек холоден и жесток, завтра — раним, любящий и будто бы «настоящий». И именно это создаёт ощущение: «где-то внутри он всё понимает — значит, ещё можно достучаться». Но здесь важно отделить две вещи: Это не одно и то же. В бытовом языке нарциссом сегодня называют почти любого: Но патологический нарциссизм — это не просто характер. Это нарушение организации личности. В центре такой структуры обычно находятся: То, что снаружи выглядит как грандиозность и самоуверенность, часто удерживает человека от внутреннего чувства пустоты, ничтожности или распада. Именно поэтому изменения здесь происходят намного сложнее, чем людям кажется. Это один из ключевых моментов. Большинство людей идут в терап

Люди после отношений с нарциссом часто говорят: «Иногда он был почти нормальным… а потом словно превращался в другого человека». Это ощущение не случайно. Жестокость у патологического нарциссизма часто усиливается не хаотично, а в определённых ситуациях — когда психика переживает угрозу своей внутренней конструкции. Ниже — самые типичные моменты. Для нарциссической личности восхищение — не просто приятный бонус. Это способ поддержания самоощущения. Пока партнёр: — идеализирует — восхищается — эмоционально подпитывает — подтверждает исключительность нарцисс чувствует относительную устойчивость. Но как только появляется: — усталость — критика — эмоциональная дистанция — равнодушие — собственные границы партнёра внутри поднимается сильнейший нарциссический стыд. И тогда могут резко включаться: Не потому, что партнёр «сделал что-то ужасное», а потому что исчезло зеркало, в котором нарцисс удерживал своё Я. Очень тяжёлый момент для нарциссической психики — чужая отдельность. Особенно если п

С точки зрения психоаналитика Отто Кернберга, речь идёт не просто о «плохом характере» или сознательной жестокости. Проблема глубже — на уровне самой структуры психики.. Он может говорить правильные слова, изображать понимание, даже временами выглядеть очень чутким — но в критический момент чужая боль словно перестаёт для него асуществовать. И тогда возникает естественный вопрос: он делает это специально? Или ему действительно недоступна эмпатия? С точки зрения психоаналитика Отто Кернберг, речь идёт не просто о «плохом характере» или сознательной жестокости. Проблема глубже — на уровне самой структуры психики. Именно поэтому в его работах — эмпатия рассматривается не как моральный выбор, а как психическая функция, для которой нужны определённые внутренние условия. Если этих условий нет, человек может понимать эмоции интеллектуально, но не переживать другого как отдельного субъекта. Чтобы понять это, нужно сначала разобраться: а что вообще делает эмпатию возможной? Во-первых, стабильно

Во многих сложных отношениях есть одна очень сильная надежда. Она звучит примерно так: «Если я буду достаточно любить, понимать, поддерживать и терпеть — он изменится». Именно на этой надежде люди годами остаются рядом с эмоционально холодными, нестабильными или нарциссическими партнёрами. Они пытаются быть более понимающими, более принимающими, более терпеливыми. Кажется, что ещё немного тепла — и человек наконец «оттает», успокоится, станет надёжнее и начнёт любить в ответ. Но проблема в том, что отношения не могут переписать детство. Это не вопрос того, что любви «недостаточно». Дело в другом: некоторые внутренние вещи формируются очень рано, и партнёр не может заново пройти этот этап развития вместо другого человека. Психоаналитик Хайнц Кохут писал о том, что в детстве ребёнку нужны особые эмоциональные переживания, через которые постепенно формируется устойчивое ощущение себя. Ребёнка должны замечать, эмоционально откликаться на него, давать ему чувство опоры и безопасности. Через

В популярной психологии давно закрепилось разделение на «уязвимого» и «грандиозного» нарцисса. Один представляется тревожным, ранимым, зависимым от любви и признания. Другой — высокомерным, холодным, доминирующим и обесценивающим. Из-за этого создаётся ощущение, будто речь идёт о двух совершенно разных типах личности. Но если обратиться к психоаналитическим теориям нарциссизма, картина становится намного сложнее. На глубоком уровне речь идёт не о двух отдельных типах, а о двух полюсах одной и той же психической организации. Именно поэтому один и тот же человек может сегодня производить впечатление крайне уверенного, грандиозного и даже презрительного, а завтра — переживать ощущение внутренней пустоты, ничтожности и болезненной ненужности. Эти состояния не противоречат друг другу. Более того — они тесно связаны. Разные психоаналитические школы по-разному объясняют, что именно лежит в основе нарциссической структуры. В этом смысле особенно важны две фигуры: Heinz Kohut и Otto Kernberg. И

Недавно, в одном из публичных чатов, прочитала термин "ментальный раппорт" в отношениях с нарциссом. Это именно о том феномене связи, которая возникает между двумя нарциссами или нарциссически организованными структурами личности. Это "чтение мыслей на расстоянии", буквально слышать голос другого, даже находясь при этом в разных городах, возможность "вызвать в соцсеть" по желанию... Сам опыт, который там описывался, абсолютно реален — просто объясняется он иначе, без мистики. Давайте разберемся. Термин «ментальный раппорт» — не является строгим клиническим понятием ни в психоанализе, ни в современной академической психологии. Это скорее популярное или полупрофессиональное описание субъективного феномена очень сильной психологической «настройки» между людьми. Обычно под этим подразумевают: Это возникает не из-за «чтения мыслей», а из-за: Здесь начинается самое интересное. Связь «нарцисс — нарцисс» часто даёт эффект, который субъективно ощущается как телепатия. Если у двух людей: …то они

Мы привыкли говорить о нарциссизме как о чём-то одном. Но в реальности под этим словом скрываются разные психологические модели, которые по-разному объясняют и саму суть нарциссизма, и то, как он проявляется в отношениях. Именно поэтому один человек с нарциссическими чертами может выглядеть: Это не противоречие. Это — разные оптики, через которые психологи смотрят на одну и ту же структуру. Чтобы это понять, важно опереться на две ключевые теоретические линии: Хайнца Кохута и Отто Кернберга. В подходе Кохута нарциссизм — это не про «испорченную личность». Это про недостроенное Я (Self). Ребёнку в раннем развитии нужны особые психологические функции со стороны значимого взрослого: Если этого не происходит, формируется внутренний дефицит. Человек вырастает, но внутри остаётся: И тогда появляется то, что мы называем нарциссизмом. Но важно: грандиозность здесь — не ядро, а защита. За внешним: стоит гораздо более глубокое переживание: «я не чувствую, что я есть, если меня не видят» Такой че