Ленины зарисовки. Жизнь в моментах...

😂😂😂 - Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали.... 😂😂😂 - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. 😂😂😂 - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как лох последний с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 😂😂😂 - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил... 😂😂😂 Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится! 😂😂😂 Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? 😂😂😂 Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. 😂😂😂 31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было! 😂😂😂 Купила под

😂😂😂 – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.  – Да, но нам уже за 40 лет. 😂😂😂 Одна подруга говорит другой:  – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.  – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. 😂😂😂 – Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться? 😂😂😂 Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу. 😂😂😂 - Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю…  – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке! 😂😂😂 Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой. 😂😂😂 В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вс

😂😂😂 Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю её не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом... 😂😂😂 Муж сказал, что между нам не стало искры... Вот купила электрошокер.... Сейчас очнется, еще раз спрошу... 😂😂😂 - Дорогой, а ты чего это у окна стоишь? - Да вот думаю: прыгнуть или закрыть... - Прыгай, я закрою. 😂😂😂 - Баба Аня, как вам новый мэр? - Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. 😂😂😂 В кабинете психолога. -Кто-то из родных страдал алкоголизмом? -Никто не страдал. Все пили и радовались! 😂😂😂 Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов! 😂😂😂 -Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. -Не пей больше, я твой муж. 😂😂😂 Доктор, скажите, как вылечить глистов? -А что вы, Голубчик, такое съели, что даже Глисты приболели?!? 😂😂😂 Споря с женой, муж прокричал: - Откуда ты такая умная взялась? Теща из комнаты: - Выйти показать? 😂😂😂 - Алло, дорогой

😀😀😀 Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. 😀😀😀 😀😀😀 - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! 😀😀😀 Разговор в Одессе: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? – Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет! 😀😀😀 Одесса. - Ви слыхали, моя теща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было? - Ой, я вас умоляю… шо у нее было… комод и две тумбочки! 😀😀😀 Гость на обеде у старого еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает! 😀😀😀 Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У так

*** Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: "Мой папа - самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор". *** -Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка. *** Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний. *** *** Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: "Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими: "Своей дорогой жене Саре". *** - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! . . - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. *** Пьяный мужик

Осень… Как много чувств и эмоций вызывает это слово! Одни с нетерпением ждут её прихода, наслаждаясь свежим воздухом и яркими красками природы, другие же грустят о прошедшем лете и теплом солнце. Но как бы мы ни относились к осени, она неизменно приходит каждый год со своими особыми приметами и атмосферой. Листья меняют цвет от зеленого до золотого, оранжевого и красного оттенков. Деревья становятся похожими на картины художников-импрессионистов, где каждая веточка и листочек словно нарисованы кистью мастера. Птицы готовятся к перелёту в теплые края, собираясь в стаи и совершая свои последние полёты перед долгим путешествием. Солнце уже не греет так сильно, как летом, но все еще дарит нам свое тепло утром и вечером. Дни становятся короче, а ночи длиннее. Утро начинается с легкой прохлады и тумана, постепенно сменяющегося ярким солнечным светом или серыми облаками. Погода осенью может быть очень разнообразной. Иногда нас радует ясное небо и теплый ветерок, а иногда обрушивается проли

*** Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. *** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой… *** *** - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть… *** - Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума! - Ну и что, сейчас мно

*** Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! *** – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? *** Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре. *** – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?! *** – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет. *** Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал. *** Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка н