Психолог Елена Марчевская

Внутренний критик есть у большинства людей. Многие не раз ловили себя на мыслях вроде «Я опять всё делаю не так», «Могла бы лучше», «Ну какая из меня специалистка». Порой этот голос не просто тихо ворчит на фоне — он способен портить настроение, тормозить дела и даже вызывать чувство вины просто за то, что человек сегодня устал и не успел выполнить все пункты из списка. Интересно, что внутренний критик часто говорит голосом кого-то из прошлого — строгого учителя, требовательного родителя, «самого правильного» одноклассника. Человек настолько привыкает к этому голосу, что начинает считать его мнение единственно верным. Почему появляется внутренний критик С точки зрения психологии, внутренний критик — это часть психики, которая когда‑то пыталась человека защитить. В детстве ребёнок учился понимать, что «хорошо», а что «плохо», ориентируясь на реакцию взрослых. Если за ошибку ругали, мозг запоминал: чтобы быть в безопасности, нужно быть идеальным. Со временем эта установка превращается в

Лето, соцсети пестрят фотографиями с моря, из гор, с уютных веранд в других городах. И вот ты листаешь ленту, и внутри появляется лёгкий укол: «А я тут. У меня отпуск не такой». Это чувство знакомо многим — и это нормально. Зависть в такие моменты не значит, что с тобой что-то не так. Это просто реакция на контраст: чужой яркий момент и твои обычные будни. Особенно тяжело, когда есть реальные

Что такое письменная рефлексия? Это мощный инструмент, который помогает лучше ориентироваться в собственной жизни. В своем блокноте вы отвечаете на специальные вопросы, которые помогают вам четко формулировать мысли, решать проблемы, обнаруживать и анализировать страхи. Если вы не хотите допускать хаос и импульсивные решения в своей жизни, а вас интересует структурность и продуманность, то эта техника для вас. Примерные вопросы для ежедневной личной рефлексии: Вопросы для рефлексии рабочих процессов: Вопросы для рефлексии отношений с близкими людьми: Вопросы для планирования своей жизни: Если вы изредка будете отвечать себе на подобные вопросы, то многое в собственных поступках станет вам яснее. Вы, ответивший на эти вопросы и вы, на них не ответивший – это два разных человека, у которых будет разное завтра. Письменная рефлексия позволяет не плыть по течению жизни автоматически, а помогает учиться на опыте, анализировать ошибки и продвигаться по пути решения своих проблем. Человек, ко

Большинство браков не умирают из-за измены или яростных ссор. Большинство отношений утихают, погибают и перестают эмоционально существовать в течение длительного периода. Мужчина и женщина живут вместе, но на самом деле, максимально далеки друг от друга. А внешне всё выглядит благопристойно. Хорошая семья, дети, собака… Сегодня поговорим о медленном умирании брака, как этого не допустить. 1)

Если вы испытываете трудности в отношениях с партнером, но все еще сохраняете к нему интерес и теплые чувства, хотите разобраться и попробовать улучшить ваш контакт, то необходимо рассмотреть ряд вопросов. На что обратить свое внимание, чтобы укрепить связи и остаться с любимым человеком? 1) Решить для себя до какого момента вы готовы бороться за отношения. Это всегда очень индивидуально. Кто-то готов пойти на многое и даже жертвовать собой, а кто-то не переступит определенную границу уважения к себе. Обычно хорошим индикатором является вопрос: «Как я считаю, все ли я сделал для того, чтобы спасти свои отношения?» Задавать этот вопрос себе нужно в спокойном, неэмоциональном состоянии. Тогда и ответ будет максимально честным. 2) Что бы у вас ни происходило в отношениях, необходимо работать над своей опорой. Над своим финансовым состоянием, чтобы не испытывать зависимость от партнера. Над своими бытовыми вопросами – работа, жилье, чтобы обеспечить уверенность в завтрашнем дне. Над личны

Представьте себе человека, который сломал руку. Наложить гипс – это правильная и необходимая мера. Через несколько месяцев гипс снимут, кость срастется, но мышцы руки станут слабыми и беспомощными. Примерно также происходит с человеком, которого оберегают от ответственности за свою жизнь и от принятия важных решений. Внешне все выглядит как забота: близкий человек помогает вам, решает за вас вопросы, ограждает от ошибок. Но у вас незаметно атрофируется способность действовать самостоятельно. Например, ребенку 20 лет, а родители привозят ему в общежитие контейнеры с готовой едой. Вроде бы, это проявление заботы, а по факту – студент не учится готовить самостоятельно и рассчитывать затраты на продукты. Или партнер, который не дает принять ни одного самостоятельного решения. Он рекомендует вам, во что одеваться, с кем дружить и где работать. На первый взгляд это сохраняет брак от конфликтов, а на самом деле лишает вторую половину индивидуальности. Вы можете стать гиперопекающим родителем

Любопытный факт: если я хочу нравиться окружающим людям, то мечтаю, чтобы меня не осуждали и не испытывали ко мне негативные эмоции. Например: - начальство на работе не должно думать, что я могу быть слабым и с чем-то не справляться… - гости не должны подумать, что я плохая хозяйка… Если же это не так, и обо мне все-таки подумают плохо, то я испытаю стыд. Если присмотреться к этому душевному страданию, то открывается странный парадокс. Больно не от того, что обо мне подумали плохо, а больно на самом деле от того, что рушится созданный в фантазии образ о себе. Образ того, что я отличный работник, умеющий почти всё. Образ того, что я хорошая чистоплотная хозяйка дома. Нельзя думать обо мне что-то другое и иметь другой взгляд!   Внешне желание быть хорошим для других выглядит как забота о них. Я хочу нравиться, чтобы всем было хорошо, чтобы мною были довольны, чтобы не было лишних конфликтов. На самом деле, стремление нравиться каждому – это не про любовь к людям. Это про контроль над др

Жить с человеком страдающим алкоголизмом - это серьёзное испытание, которое несёт множество рисков для физического и психического здоровья всех членов семьи.  Алкоголизм - не просто вредная привычка, а хроническое заболевание, меняющее личность, поведение и разрушающее социальные связи.  Нет ничего более безнадёжного, чем вера в то, что вы способны "вылечить" или "вытащить" алкоголика из той ямы, куда он себя загоняет.  Члены семьи, которые разрушают свою жизнь, занимаясь спасательством алкоголика, являются созависимыми.  Что делать, если ваш близкий человек систематически вредит себе и отказывается от лечения, а каждая ваша попытка помочь ему, опять ощущается как моральный долг?  Ловушка этой ситуации заключается в том, что люди меняют своё поведение не от чужих советов и нравоучений, а только от столкновения с последствиями своего собственного поведения.  И пока вы будете прикрывать алкоголика, оплачивать его долги, давать ему деньги, прощать обиды - вы создаёте ему безопасную зону

У вас в отношениях есть чувства, взаимность, совпадение. Вы оцениваете вашу связь как достаточно хорошую и надеетесь на то, что мужчина предложит закрепить её официально.  Вы ждёте вступления в брак...  Проходят годы. Ваш мужчина прекрасно знает, что брак для вас - это очень важно. Вы именно так видите своё будущее.  Но мужчина не хочет вступать в официальные отношения и говорит вам об этом либо прямо, либо всячески уклоняясь от разговоров на эту тему.  У мужчины могут быть свои взгляды на вопрос вступления в брак. Он говорит: "Я не буду"  "Я не хочу, в мои планы это не входит"  "Я считаю, что наши отношения после этого разрушатся". Или он уже был женат и говорит о том, что больше не хочет повторять этот "печальный опыт". Что-то из его аргументов может быть искренним, что-то может служить прикрытием, но факт остаётся фактом - он живёт с вами, но предложения не делает.  Чтобы не потерять связь с вами, он может использовать различные конструкции: - нам с тобой и так хорошо вместе - шт