Лара | Про любовь и отношения

Кибервдовы: когда муж «женат» на экране - психологический и сексологический взгляд на проблему цифрового одиночества в браке В современном мире появился новый, тихий, но разрушительный тип одиночества в браке. Женщина физически находится рядом с мужем, но эмоционально, ментально и физически он недоступен. Его внимание, энергия и страсть принадлежат не ей, а светящемуся прямоугольнику. Так рождаются «кибер‑вдовы» (cyber‑widows) — женщины, чьи партнёры «похоронены» заживо в виртуальной реальности. Разберёмся, кто такие кибер‑вдовы, что происходит с их партнёрами и как вернуть себя и свои отношения из цифрового плена. Кто такая «кибер‑вдова»? Кибер‑вдова — это женщина, состоящая в отношениях или браке, которая чувствует себя эмоционально покинутой из‑за чрезмерной, компульсивной зависимости партнёра от цифровых устройств. Она конкурирует за внимание мужа не с другой женщиной, а с видеоиграми, социальными сетями, виртуальной реальностью (VR), криптотрейдингом или бесконечным скроллингом ко

27 апреля 2026 года, в США, в возрасте 98 лет умерла, выжившая в Аушвице, психолог Эдит Ева Эгер, одна из самых известных в мире специалистов по психологической травме и посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). Эдит Ева Эгер родилась 29 сентября 1927 года в городе Кошице, который на тот момент входил в состав Чехословакии. Она выросла в венгеро-язычной еврейской семье в Центральной Европе. В 1944 году Эдит Еву Эгер привезли в концентрационный лагерь Аушвиц-Биркенау вместе с семьей. Ее родители были убиты вскоре после прибытия. Сама она вместе с сестрой сумела выжить и позже прошла через другие нацистские лагеря, включая трудовые лагеря и «марш смерти» в конце войны. После освобождения в 1945 году она находилась в лагерях для перемещенных лиц, а в 1949 году эмигрировала в США. Там она получила образование, построила новую жизнь и в 1978 году защитила докторскую степень по психологии в Университете Техаса в Эль-Пасо. Эгер стала клиническим психологом, специализировавшимся на

Из практики последних лет мне больше всего запомнились два случая возрастного мезальянса. В первом случае девушка была старше парня на 13 лет и сомневалась в его надежности. Во втором случае мужчина 50+ был старше спутницы на 15 лет и сильно переживал от разрыва с ней. В первом случае, в итоге, пара распалась, и мне было жаль, что девушка не поверила ни своему сердцу, ни мужчине, который делами показывал серьезность своих намерений в отношениях с ней. Она до сих пор одна и семью так и не создала. Сейчас ей 40+ и шансов на семейное счастье и рождение детей всё меньше и меньше год от года. А во втором случае мужчина так сильно страдал от измены, что, был на гране суицида. И, к сожалению, измена - не редкость в таком возрастном мезальянсе, когда мужчина сильно старше своей избранницы. Еще одна знакомая пара недавно рассталась по инициативе мужа именно из-за такого же поступка молодой жены, как измена. Сколько лет должно быть партнёрам — и существует ли вообще «допустимая разница» в во

Главная причина токсичности отношений, где ежедневно звучит много «уколов», претензий, где не прекращаются ссоры, где нет ни любви, ни радости, ни какой-то определенности, а также взаимных обязательств – это ваши мысли. Вы удивлены, что это не ваш партнёр (партнёрша), не его (её) действия и не его (её) токсичность по отношению к вам? Нет, именно ваши мысли и убеждения о самом (самой) себе, о других людях, о противоположном поле и о том, какими должны быть ваши отношения делают их либо токсичными, либо счастливыми. Когда вы адекватно оцениваете свои плюсы и минусы, понимаете свои возможности и потребности, то ваша самооценка будет достаточно устойчивой, чтобы воспринимать окружающих также адекватно, особенно противоположный пол и намерения партнёра в паре по отношению к вам. Мысль – это всегда энергия и спусковой крючок к выбору действия. Привычка думать плохо о себе, о других и о мире, это уже целый нейронный путь, как и привычка думать, что вы не отвечаете за свои реакции, за свою п

Представьте: вы прожили с любимым человеком полвека. Вы делили с ним радости и горести, строили дом, растили детей. Вы уверены, что знаете его лучше всех на свете. А потом вдруг выясняется, что всё это время рядом с вами был не муж, а монстр — и он годами совершал над вами чудовищные преступления, о которых вы даже не подозревали. Именно это произошло с Жизель Пелико — 72‑летней француженкой, чья история потрясла мир в 2024 году. Жизель и Доминик познакомились в 1970‑х, когда ей было чуть за 20. Молодой Доминик очаровал её галантностью и вниманием — это была любовь с первого взгляда. Они поженились в начале 1980‑х и прожили вместе почти 50 лет. Со стороны их семья казалась образцовой: уютный дом в провинции, двое взрослых детей, внуки. Соседи описывали их как «тихую пару среднего возраста». Жизель работала бухгалтером, Доминик — техником. Никто и подумать не мог, что за закрытыми дверями этого дома творится настоящий кошмар. С 2011 года Жизель начала замечать странные изменения в своём

Отвечаю подробно на этот вопрос в статье ниже. Как нарцисс «отражается» в отношениях, и какие здесь есть закономерности. Ключевая особенность нарциссической связи: партнёр не воспринимается как отдельный человек со своими чувствами и потребностями. Он становится объектом‑зеркалом, отражающим то, что нарциссу нужно увидеть в самом себе: Именно поэтому нарциссическая связь очень болезненна для того, кто не является ярко выраженным нарциссом. Напомню, что нарциссизм бывает здоровый, но в этой статье не про здоровую часть личности, а про вред, который наносится нарциссом в близких отношениях своему партнеру. Характерные черты: Модель отражения: односторонняя. Партнёр — это фон, зеркало, которое должно отражать его величие. Пример: мужчина требует от жены, чтобы она рассказывала всем, какой он успешный, и обижается, если она упоминает достижения других людей. Характерные черты: Модель отражения: условно взаимная. Партнёр должен не просто восхищаться, а «чувствовать» его хрупкость, поддержив

Продолжение темы "Кто не готов к настоящей любви: 5 психологических паттернов, мешающих построить здоровые отношения" Статья о том, что происходит с годами с людьми с этими 5-ю паттернами и почему после 50-55 лет изменения в жизни становятся затруднительны. Вы уверены, что просто отстаиваете свои границы или боретесь за справедливость? Возможно, за этим стоит гордыня — тихая ловушка, незаметно разрушающая отношения и качество жизни. Разберём, как она формируется, проявляется в разные периоды жизни: от юности до среднего возраста и что с этим можно сделать. Гордыня редко проявляется как открытое высокомерие. Чаще она маскируется под: Корни гордыни уходят в детство. Родители дают ребёнку чувство базовой безопасности и ценности. Если эта связь искажена или не принята ребёнком на психологическом уровне, то человек бессознательно перенимает родительские установки. Вместо того чтобы жить своей жизнью, человек действует через «интерфейс» чужих правил. Цитата: «Arguing doesn't make you look ri

«Любовь всё преодолеет» — красивая фраза, но в реальной жизни она работает далеко не всегда. Не каждый человек психологически готов к взаимной близости, искренности и зрелому партнёрству. От наших внутренних сценариев о том, что значит «любить» и «быть любимым», напрямую зависит: будем ли мы счастливы в паре или годами проживём в разочаровании. Любовь — это не только эмоция, но и навык. Он требует: Те, у кого эти ресурсы заблокированы ригидными убеждениями, защитными механизмами или незакрытыми психологическими травмами, часто не способны на здоровые отношения. Вместо близости они воспроизводят контроль, критику, обвинения или эмоциональные качели. Разберём 5 поведенческих паттернов, с которыми крайне сложно (а часто и невозможно) выстроить взаимное уважение и безопасность. Это не клинические диагнозы, а устойчивые психологические сценарии, которые проявляются в повседневном взаимодействии. Как проявляется: Почему так происходит: упрямство здесь — не черта характера, а защитный механиз

Негативные сценарии отношений в традиционной современной семье можно объяснить лишь наличием личного негативного сценария жизни у одного или обоих партнеров. В этой статье я даю профессиональный взгляд психолога, основанный на научном методе и опыте работы с людьми. Основа любого брака - это любовь двух человек и их свободное желание разделять и радости, и беды своей жизни. Продолжение рода - это еще одна причина, по которой люди женятся, но если нет искреннего интереса к личности друг друга, то дети это будут впитывать с ранних лет и в будущем повторят сценарий отношений их родителей. Так было со всеми нами без исключения. Небольшой процент пар, кто несет свою любовь сквозь время и проходит кризисы без того, чтобы расстаться есть, и их секрет счастья скрыт либо в том, что они сами смогли справиться с собственным негативным сценарием, уже находясь внутри отношений, либо они повторяют судьбу своих родителей, которые показали хотя бы одному из пары: мужу, или жене, пример того, что та