Надежда Осипова - к.пс.н., эксперт по кризисам в браке и супружеским изменам

Любовница мужа поставила лайк фотографии, где он обнимает жену. Роман давно закончен, по крайней мере, муж так говорит. Но она всё ещё рядом. Что это: безобидный лайк или граница, которой после измены вообще не должно быть? Представьте себе: вы нашли в себе силы простить измену мужа. Вы снова учитесь ему доверять, пытаетесь не возвращаться мыслями туда, где было так больно. А потом открываете его аккаунт в социальной сети и видите под вашей семейной фотографией лайк от женщины, с которой он вам изменил. И ведь формально ничего не происходит. Роман закончен. Муж остался в семье. Эта женщина теперь «просто коллега». Всего лишь иногда общаются по работе. Всего лишь остаются друзьями в социальных сетях. Всего лишь лайки. Но я очень понимаю автора сегодняшнего письма: после измены это уже не «всего лишь». Для неё каждый такой знак означает одно: женщина, которая однажды уже оказалась между ней и мужем, никуда окончательно не исчезла. И здесь мне совсем не хочется советовать: «Не обращайте в

Измена раскрылась — и вдруг начался лучший секс за последние 15-20 лет брака. Супруги снова не могут оторваться друг от друга и решают: любовь вернулась. Но что, если эта страсть говорит совсем не о любви? Автор статьи: Надежда Осипова — кандидат психологических наук, эксперт по кризисам в браке и супружеским изменам, 25+ лет практики. «Я узнала об измене мужа в субботу. Думала, что больше никогда не позволю ему ко мне прикоснуться. А через два дня сама потянулась к нему. И это был самый лучший секс за много лет нашего брака. Надежда, объясните: что со мной происходит?». Этот вопрос я слышала не один раз. Люди ждут, что после измены появится отвращение к изменившему супругу. Но вдруг у них появляется сильное сексуальное желание. Иногда такое, какого не было десять, пятнадцать лет. И вот здесь легко решить: если нас так тянет друг к другу — значит, любовь победила измену. Я бы не спешила с таким выводом. Да. Иногда это действительно любовь. Но чаще всего, двое испуганных людей просто пы

После измены мужа она задала ему вопрос, который мучил её сильнее всего: «Чего тебе не хватало со мной?». Он ответил: «Дело вообще не в тебе». Но если дело не в ней, почему именно ей теперь приходится собирать себя по кусочкам? Есть одна фраза, которую после измены я слышу от женщин особенно часто: «Я просто хочу понять — почему?». Не потому, что им нравится мучить себя подробностями. И не потому, что обязательно хочется найти виноватого. Когда человек, которому вы доверяли много лет, оказывается способен вести за вашей спиной другую жизнь, внутри ломается привычная логика: если он любил меня, если мы были близкими людьми, как тогда это вообще могло произойти? И я очень понимаю женщину, письмо которой сегодня публикую. Муж просит у неё прощения. Он остался рядом, старается вернуть доверие, говорит, что любит её. Казалось бы, именно этого многие ждут после раскрытия измены. А ей этого мало. Потому что невозможно одним «прости» закрыть восемь месяцев, о которых жена ничего не знала. И ос

Измена длится уже полтора года, а жена ничего не знает. Боюсь признаться, потому что хочу сохранить семью. Но есть одна неудобная деталь: отказаться от любовницы ради жены я тоже пока не готов. Сегодняшнее письмо, скорее всего, у многих читателей вызовет неоднозначную реакцию. И я понимаю почему. Его автор полтора года изменяет жене, продолжает себе говорить, что любит её, боится потерять семью и при этом честно признаётся: отказаться от другой женщины пока не готов. Поддержать человека в такой ситуации не значит сказать ему: «Вы ни в чём не виноваты». Ответственность здесь есть, и мужчина сам её чувствует. Но за годы работы с супружескими кризисами я всё больше убеждаюсь: если мы хотим понять, что происходит с отношениями в браке, одного приговора «изменил — значит, всё ясно» недостаточно. Мне в этом письме особенно слышится другое. Человек уже оказался в точке, где прежняя двойная жизнь начинает давить на него самого. Он понимает, что обманывает женщину, с которой прожил 23 года, но

«У нас двое детей, 18 лет брака. Она говорит, что любит меня. Тогда зачем ей понадобился другой?». После измены жены мужчины задают мне этот вопрос снова и снова. И ответ гораздо сложнее привычного: «Значит, просто разлюбила». Автор статьи: Надежда Осипова — кандидат психологических наук, эксперт по кризисам в браке и супружеским изменам, 25+ лет практики. «Надежда, объясните мне одну вещь. У неё был муж, который её любил. Двое детей. Дом. Восемнадцать лет брака. Она говорит, что очень боится всё это потерять. Тогда почему она продолжала встречаться с ним?». После измены жены мужчины задают мне этот вопрос снова и снова. И знаете, что самое тяжёлое? Иногда женщина действительно боялась потерять мужа. И всё равно изменяла. Эту фразу я слышу всё чаще. — Раньше женщина понимала: муж, дети, семья — это самое главное. А сейчас чуть что — сразу любовник. Звучит убедительно. Пока не задашь один неприятный вопрос: а сколько стоило женщине уйти из брака сорок лет назад? Не эмоционально. Букваль

Измена жены длилась почти два года. Когда муж обо всём узнал, он задал ей всего один вопрос: «То есть каждый раз после него ты приходила домой и ложилась со мной в постель?». Она не смогла ответить. А вы смогли бы после этого продолжить разговор? Сегодняшнее письмо может вызвать очень разные чувства. У кого-то возникнут негативные эмоции на его автора, кто-то ехидно заметит: «Два года — это уже не ошибка». И я понимаю эту реакцию. Но мне хочется, чтобы вы попробовали увидеть за поступком человека, который сейчас впервые столкнулся с реальной ценой собственных решений. Автор письма не оправдывает себя. Она понимает, что долго обманывала мужа и теперь видит рядом человека, у которого буквально на глазах рушится представление об их девятнадцати годах брака. А сама женщина мечется между страхом потерять семью, чувством вины и ещё тяжёлым вопросом: сколько правды сейчас способен выдержать её муж? Я хочу поддержать эту женщину именно в той точке, где она находится сегодня. Не снять с неё от

Измена длилась годами, но жена ничего не подозревала. Потом она увидела фотографию мужа с чужой женщиной и семилетней девочкой, а под ней всего два слова: «Наш папа». Как после такого понять, какая из двух семей была для него настоящей? Есть измены, после которых рушится доверие к супругу. А есть истории страшнее, когда человек начинает сомневаться уже в собственной памяти о прожитой жизни. Сегодняшнее письмо именно об этом. После 24 лет брака женщина случайно узнаёт, что у мужа много лет существовала другая семья. И я очень понимаю её вопрос: «Как я могла жить рядом и долгое время ничего не видеть?». После такого открытия мозг действительно начинает возвращаться в прошлое — к поездкам, праздникам, разговорам, его опозданиям и заново искать новый смысл в каждом эпизоде. Мне хочется сказать автору письма одну вещь: не торопитесь сейчас судить себя за то, что не догадались раньше. Вы строили отношения, исходя из той реальности, которую муж вам показывал. А скрывать от близкого человека

Предательство в отношениях редко начинается с измены. Иногда всё гораздо тише: вам соврали, нарушили обещание, обесценили вашу боль, а вы сказали себе: «Не так уж это серьёзно, не стоит из-за этого разрушать семью». Но что, если именно такие «мелочи» однажды и лишают вас доверия к самому близкому человеку? Автор статьи: Надежда Осипова — кандидат психологических наук, эксперт по кризисам в браке и супружеским изменам, 25+ лет практики. Измена может разрушить доверие за один вечер. Но иногда брак начинает разрушаться гораздо раньше — без любовницы, любовника и без разоблачения. Один соврал. Второй проглотил. Один пообещал, но не сделал. Другому стало больно, а в ответ только лишь услышал: «Ты опять всё преувеличиваешь». И ничего катастрофического вроде бы не произошло. Вот только через несколько лет человек сидит у меня на консультации и говорит: — Надежда, я уже не понимаю, можно ли вообще чему-то верить? «Он же не хотел»: почему мелкое предательство так легко не заметить Миф из интер

Первая любовь мужа вернулась в нашу жизнь спустя двадцать лет одним сообщением: «Я тоже иногда вспоминаю тот вечер». Если это просто невинные воспоминания двух взрослых людей, почему муж удалил всю переписку сразу после моего вопроса? Есть ситуации, в которых особенно тяжело именно потому, что у вас пока нет ответа на главный вопрос: это уже предательство или ещё нет? Автор сегодняшнего письма оказалась именно в такой точке. Муж общается со своей бывшей, удаляет переписку, а на тревогу жены отвечает: «Ничего такого не происходит». И здесь я очень хорошо понимаю её растерянность. Когда от вас что-то скрывают, мучает уже не только содержание этих сообщений. Начинает рассыпаться уверенность в том, что вы вообще правильно понимаете происходящее в собственном браке. Я хочу поддержать автора письма в одном: ваши чувства имеют основание. Это ещё не означает, что между мужем и его первой любовью обязательно есть роман. Но тайна там, где раньше было доверие, действительно меняет отношения между

Замужняя женщина обещала ему развод и жизнь вдвоём. Он верил — пока однажды при нём ей не позвонил муж, и она спокойно сказала в трубку: «Да, любимый. Скоро буду». Что бы вы подумали на его месте? Сегодняшнее письмо легко осудить. Гораздо труднее попробовать понять человека, который оказался внутри таких отношений и уже сам не знает, где заканчивается любовь и начинается мучительное ожидание. Автор пишет о замужней женщине, которую очень любит. Она обещает развестись, говорит о чувствах и будущем с ним, а потом снова возвращается домой к мужу. И так повторяется снова и снова. Я хочу поддержать автора не потому, что считаю эту ситуацию правильной. А потому, что вижу за его словами живого человека, которому сейчас действительно больно. Ревность, надежда, страх потерять её и ещё более страшный вопрос: «А вдруг она никогда не выберет меня?» — постепенно превращают эти отношения в эмоциональные качели. В моей практике я не раз встречала подобные истории. И знаю, насколько трудно человеку по