doctor Vainer

Когда ставка делается на статус вместо человеческой близости, семейный сценарий деградирует. Эта история – солянка из многих рассказов, которые я услышал за годы практики. Жила была женщина. Хорошая и добрая. Но так случилось, что внешность, страсти роковые и социальный статус оккупировали первые места в иерархии её ценностей. Я не о ценностях, про которые человек рассказывает себе и окружающим. А про те, которые сидят в бессознательном и оттуда управляют поведением. Стабильные, но скромные отношения казались ей скучными до скрежета зубовного. Поэтому встретив богатого и сексуального она не задумываясь бросила порядочного и доброго. Вот только вышла у неё промашка ужасная. За ярким фасадом скрывался человек неинтеллигентный. Деньги оказались не его, а родительские. Сам он умел только тратить, но не зарабатывать. Верностью не отличался. Зато руку начал поднимать регулярно. Но не сразу, а уже после рождения ребенка. В результате последовал развод. Дочь пришлось воспитывать самостоятельн

Вы устали от одиночества. Собрали всю свою смелость. Прошлись по социальным перекресткам. Посетили мастер-класс по лепке из глины и литературные кружки. Поиграли в мафию и волейбол. Не побрезговали даже «быстрыми свиданиями» и сайтами знакомств. И о чудо, всё получилось. Вы нашли кого-то, более-менее симпатичного. И человек ответил вам взаимностью. Вы сходили на пару свиданий. Но вскоре новый знакомый растаял, как с белых яблонь дым. Оставив вас в полном недоумении. Так повторилось несколько раз. Причем это происходит не впервые. И вы задаете себе вопрос: что я делаю не так? К сожалению, я не смогу пойти с вами на свидание. И, следовательно, не смогу ответить на ваш вопрос. Но если десять человек сказали, что ты пьяный – иди проспись. Коль скоро люди разбегаются от вас, как тараканы, факт остается фактом: каким-то образом вы отталкиваете окружающих. В трансактном анализе есть «12 запрещающих посланий». Это родительские установки, которые мы бессознательно впитали в детстве. И теперь, в

«Разорвала с ним отношения, он токсичный». Возможно, вам тоже приходилось слышать эту фразу. Обычно окружающие в ответ понимающе кивают. Слово на «Т» – это приговор, который обжалованию не подлежит. Возражать неловко, просить разъяснений – глупо; вопрос автоматически закрыт. Возник миф. Новый, но уже ставший нормой. Люди должны приносить только позитив. Всегда соглашаться. Не спорить. Не злиться. Не заставлять вас ждать. Не обременять своими проблемами. Популярная психология продает образ комфортного компаньона. Отличная история, жаль, что таких людей не существует. Волк – животное со сложной и своенравной натурой. Он охотится, борется за территорию, кусается, может быть опасен. Он не предназначен приносить кому-либо комфорт. Тысячи лет отбора превратили часть волков в собак. Несколько сотен лет селекции подарили нам декоративные породы. Они выведены исключительно для удобства хозяина. Для его комфорта. Они должны избавить хозяина от одиночества, по возможности, не обременяя его забота

«Надо было ему сказать!» – фраза, с которой начинается ад. Вы напортачили на переговорах. Покраснели в самый неподходящий момент. Или сказали начальнику что-то сильно лишнее. Такое, что сразу захотелось взять свои слова обратно. И вот вы лежите ночью и нудите: «Надо было сказать так, надо было поступить иначе». Вы пытаетесь отредактировать прошлое в рамках отдельно взятого мозга. Плохая новость: записи в голове действительно можно отредактировать, вот только не в вашу пользу. Существует такое явление, как реконсолидация памяти. Это процесс изменения и повторного закрепления уже существующих воспоминаний. Когда вы извлекаете воспоминание, оно временно становится податливым, как пластилин. Добавляя новую информацию, вы словно бы лепите его заново. Каждый раз, когда вы «прокручиваете ситуацию так, как следовало бы», вы не принимаете неудачу, вы её «подчищаете». Себя вы, разумеется, делаете более находчивым. Оппонента, соответственно, более глупым и предсказуемым. После двадцати таких «про

Мозг – гениальный дрессировщик, а ваши эмоции – это его кнут и пряник. Кнут – это эмоции со знаком минус. Пряник – эмоции со знаком плюс. Внутренняя система мотивации беззастенчиво манипулирует человеком. Она пытается обеспечить максимально эффективное поведение. Проблема в том, что существует конфликт между выживанием и счастьем. Например, в современной культуре вовсе необязательно залезать на самую верхушку стайной иерархии для того, чтобы выжить и оставить потомство. Однако объяснить голове это невозможно. Чувствам глубоко наплевать и на доводы разума, и на усилия воли. Ни тому, ни другому они не подчиняются. Женщина хочет мужчину, который ее бросил. Мужчина – жену, которая ушла. Голова генерирует тонны печали, страха и агрессии. Заставляет человека начать возвращать то, что он потерял. И вроде бы отличная система внутренней мотивации. Но что делать, если индивид не может дать голове то, что она от него требует? Не могу я вернуть женщину, которая меня больше не любит. Не могу купить

Сначала нужно понять, что такое агрессия в принципе. По сути агрессия – это причинение ущерба. Психического, физического, материального и т.д. Но зачем одному человеку причинять ущерб другому? Для того чтобы заставить этого другого вести себя иначе. Однако ответ является ответом только тогда, когда не предполагает последующих вопросов. Следующий вопрос: а зачем заставлять окружающих менять свое поведение? Причин может быть две. 1. Для того, чтобы окружающие начали удовлетворять мои потребности. 2. Для того чтобы окружающий перестали мешать удовлетворять мои потребности. Агрессия может проявляться открыто, то есть активно, или скрыто, то есть пассивно. Например, мама хочет, чтобы ребенок вечером собрал игрушки. Она просит один раз. Не дождавшись результата после того, как ребенок уснул, мама выкидывает игрушки, которые он не убрал. Через пару дней чадо обнаруживает недостачу. Жестокосердная мать признается, что выкинула игрушки так как подумала, что раз они не убраны, значит, наверное,

В детстве я побаивался собак. Однажды утром у подъезда меня встретил пес, который был категорически против моего похода в школу. Я в принципе был с ним согласен. Вернулся домой, рассказал про случившееся маме. И вот выходим мы вместе. Впереди лает собака. Позади заград-отряд в виде мамы. А посередине я, стою, как вкопанный. Несколько раз я порывался вернуться, и каждый раз слышал непреклонное: «Иди!». Я прошел мимо собаки. Чувство было невероятное. Каждая клеточка организма требует одного, а ты делаешь другое. Так я потерял свою дисциплинарную девственность. Больно было только первые 25 см (длинна собаки). Выяснилось невероятное: я могу быть хозяином в собственной голове. Кстати, на языке психоанализа такое поведение родителя называется «быть стабильным объектом». Стоять за спиной своего ребенка, быть рядом и поддерживать. Чадо должно убедиться, что мама\папа никуда не денется. Если родитель стабильный объект, то шансы вырасти гармоничным резко повышаются. Вывод прост, если у нас есть

Что такой паническая атака? Это сбой в работе ВНС (вегетативной нервной системы). Недаром другое название этих атак — вегетативный криз. Речь идет о той части нервной системы, которая контролирует работу внутренних органов: сердцебиение, дыхание, работу жкт. Происходит это при помощи подкорковых структур, бессознательно. Во время атак начинается учащенное сердцебиение, потливость, дрожание конечностей, сухость во рту, затрудненное дыхание, чувство удушья, боли или дискомфорт в груди, тошнота, жжение в желудке, головокружение и, конечно же, страх потери контроля, сумасшествия или наступающей смерти. Контроль этих процессов с помощью сознания предсказуемо заканчивается кризом. Это, как если бы шимпанзе попыталась управлять болидом формулы-1. В груди что-то кольнуло, и вот уже всё внимание человека сосредоточено на сердцебиении. Затем следует возгонка психического напряжения, надпочечники выделяют адреналин, и паническая атака начинается. Попытка сознательно контролировать дыхание закончи

Хаос страшнее любой трагедии. Он пугает своей непредсказуемостью. Непонятно что случится буквально через час. И никто ничего не гарантирует. Мы усиленно прогнозируем будущее. Прогнозы погоды, рынка акций, гороскопы наконец. Все это нужно для того чтобы жизнь стала предсказуемой. Чтобы появилась иллюзий контроля и безопасности. В первый год жизни каждый из нас был властелином собственной вселенной. Заплакал – прибежала мама. Захотел кушать – получил грудь. Мир был продолжением нас. Как рука или нога. Но по мере взросления начались разочарования. К 2,5 годам выяснилось, что «Я» – это отдельная личность. И тогда мы попытались защититься от экзистенциального ужаса. В 3 года на все просьбы родителей начали отвечать безапелляционным «нет!». Логика проста. Ок, мир не продолжение меня, но он мне подчиняется. И я докажу это, заставив родителей повиноваться. И вот, ещё один жестокий удар. Родители нагло отказались подчиняться. А значит, мир мне неподвластен. А значит, я не смогу заставить мир уд