Емевалиг. Канал в Дзене

Я решил сам заменить колесико у чемодана. Одно колесо отвалилось после поездки, и чемодан волочился по полу с ужасным скрежетом. Жена сказала: «Почини, а то соседи думают, что мы переселяемся каждые выходные». Я купил новое колесико, болты и гаечный ключ. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Продавец спросил: «Диаметр знаешь?». Я сказал: «На глаз». Дома я перевернул чемодан. Открутил старое колесо. Из дырки выпала засохшая грязь и маленький камешек. Кот съел камешек. Я вытащил его изо рта. Кот обиделся. Я приложил новое колесо. Оно не подходило. Отверстия для болтов не совпадали. Я взял дрель. Просверлил новые дырки. Дрель сломалась. Я взял ручной коловорот. Просверлил. Вставил болты. Закрутил. Колесо встало криво. Я попробовал ездить. Чемодан ехал по кругу. Я перекрутил болты. Колесо встало ровнее, но не идеально. Я подложил шайбы. Колесо встало ровно. Я затянул гайки. Гайки треснули. Я купил нов

Я решил сам починить дверцу микроволновки. Она перестала открываться с кнопки. Жена сказала: «Почини, а то я буду греть еду в духовке, как в каменном веке». Я купил новую пружинку, смазку и отвёртку. Продавец спросил: «Справишься?». Я сказал: «Легко». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я снял крышку микроволновки. Внутри было темно и страшно. Конденсатор, трансформатор, куча проводов. Кот залез внутрь и застрял между магнетроном и вентилятором. Я вытаскивал его десять минут. Кот вылез весь в пыли и чихнул. Я нашёл механизм открывания. Пружинка вылетела. Я поставил новую. Механизм защёлкал, но дверца не открывалась. Я смазал всё маслом. Защёлкало громче, но дверца по-прежнему не открывалась. Я нажал сильнее. Кнопка провалилась внутрь. Я разобрал механизм полностью. Детали высыпались на стол. Их было двадцать три. Я собирал их три часа. Три детали остались лишними. Я всё равно собрал. Кнопка работ

Я решил сам поменять замок в почтовом ящике. Ключ сломался, и мы не могли получить письма. Жена сказала: «Сделай, а то коммунальные платежи придут, а мы не узнаем». Я купил новый замок, отвёртку и масло. Продавец спросил: «Размер знаешь?». Я сказал: «Стандартный». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Дома я пришёл к почтовым ящикам. Нашёл свой. Вставил отвёртку в замочную скважину. Крутанул. Замок не поддавался. Я пшикнул маслом. Подождал. Крутанул снова. Замок провернулся, но не открылся. Я дёрнул ручку. Ручка осталась в руке. Я сломал остатки ручки пассатижами. Открыл дверцу. Внутри лежали старые газеты и приглашение на свадьбу трёхлетней давности. Кот залез в ящик. Застрял. Я вытаскивал его пять минут. Кот чихнул пылью и убежал. Я открутил старый замок. Он выпал вместе с куском металла. Дырка стала больше. Новый замок был меньше. Я обмотал его изолентой, чтобы стал толще. Вставил. Замок болталс

Я решил сам заменить уплотнительную резинку в холодильнике. Дверь перестала закрываться плотно, и внутри таял лёд. Жена сказала: «Почини, а то скоро у нас будет не холодильник, а лужа». Я купил новую резинку, фен и шпатель. Продавец спросил: «Модель знаешь?». Я сказал: «Универсальная». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я снял старую резинку. Она рассыпалась в руках. Из-под неё вылетели крошки и одна старая горошина. Кот съел горошину. Я вытащил у него изо рта остатки. Кот обиделся. Я прогрел новую резинку феном. Она стала мягкой. Вставил в паз. Резинка выпала. Я прогрел сильнее. Резинка стала мягкой, как пластилин. Вставил. Держалась. Я закрыл дверь. Дверь не закрывалась. Резинка была толстая. Я снял. Обрезал края ножницами. Ножницы сломались. Я обрезал ножом. Нож порезал резинку. Появилась дырка. Я заклеил дырку скотчем. Вставил резинку. Дверь закрылась. Я открыл. Резинка прилипла к корпусу. Я

Я решил сам заменить верёвку на бельевой сушилке. Старая верёвка перетерлась, и бельё падало на пол. Жена сказала: «Почини, а то скоро наши носки будут путешествовать по всей квартире». Я купил новую верёвку, карабины и зажимы. Продавец спросил: «Длину знаешь?». Я сказал: «На глаз». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Дома я снял старую верёвку. Она распалась на куски. Кот поймал один кусок и убежал. Я догнал его, отобрал верёвку. Кот обиделся. Я начал натягивать новую. Привязал к одному крючку. Протянул ко второму. Верёвка провисала. Я подтянул. Провисала всё равно. Я затянул сильнее. Крючок вылетел из стены. Я поймал крючок. Верёвка упала на кота. Кот запутался и заорал. Я разматывал его пять минут. Кот вылез, фыркнул и ушёл на балкон. Я забил крючок обратно в стену. Забил глубже. Я снова натянул верёвку. На этот раз туго. Завязал узлы. Узел развязался. Я завязал двойной. Развязался. Я завязал

Я решил сам заменить решётку радиатора отопления. Старая решётка была погнута ещё со времён, когда предыдущий хозяин пытался засунуть за батарею диван. Жена сказала: «Поменяй, а то у нас радиатор похож на зону б...евых действий». Я купил новую решётку, ножовку и белый спрей. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Продавец спросил: «Размер знаешь?». Я сказал: «Приблизительно». Дома я снял старую решётку. Она рассыпалась в руках. Из-за батареи вылетел ком пыли, старая варежка и дохлый жук. Кот съел жука. Я вытащил изо рта кота остатки, но он уже проглотил половину. Кот обиделся и ушёл на балкон. Я измерил проём. Получилось 72 сантиметра. Новая решётка была 74. Я отрезал лишнее ножовкой. Решётка треснула. Я заклеил трещину скотчем. Приложил. Не влезала. Я отрезал ещё сантиметр. Решётка стала узкой. Щель была сантиметр с каждой стороны. Жена сказала: «Там будет сквозняк». Я сказал: «Вентиляция». Я прикр

Я решил сам починить выдвижной ящик на кухне. Направляющие сломались, и ящик выпадал при каждом открытии. Жена сказала: «Почини, а то скоро все ложки окажутся на полу». Я купил новые направляющие, шурупы и дрель. Продавец спросил: «Справишься?». Я сказал: «Легко». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Дома я вытащил старый ящик. Из него высыпались вилки, ложки и одна старая конфета. Кот съел конфету вместе с фантиком. Я вытащил фантик у него изо рта. Кот обиделся. Я открутил старые направляющие. Шурупы проржавели и не выкручивались. Я взял пассатижи. Пассатижи соскочили, я стукнул себя по пальцу. Я выкрутил шурупы зубами. Шурупы вылезли. Я приложил новые направляющие. Отметил дырки. Просверлил дрелью. Дрель сломалась. Я взял ручной коловорот. Коловорот был старый, дедовский. Просверлил. Вставил дюбели. Прикрутил направляющие. Они встали криво. Я перекрутил. Стало ровнее. Я вставил ящик. Он двигался

Настя согласилась на свидание вслепую по совету подруги. В ресторане она должна была узнать парня по красной розе и серому пиджаку. Она пришла на час раньше, волновалась, перебирала салфетку и успела выпить два стакана воды. Официант принёс меню, но Настя не смотрела — она смотрела на дверь. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. В ресторан вошёл высокий мужчина в сером пиджаке с красной розой. Настя помахала рукой, он улыбнулся и сел напротив. «Привет, я Коля», — сказал он. Настя представилась. Коля заказал стейк, Настя — салат и белое в...но. Разговор не клеился: Коля говорил про футбол, Настя — про кота. Через двадцать минут в ресторан зашёл ещё один мужчина — с синей розой и чёрным пиджаком. Он огляделся, увидел Настю и направился к их столику. «Вы Настя? Я Сергей», — сказал он. Настя замерла. Коля тоже замер. Оказалось, что Коля ждал другую женщину, а Настя — Сергея. Коля извинился и ушёл к св

Я решил сам заменить подшипник в стиральной машине. Она гудела при отжиме так, что соседи стучали по батареям. Жена сказала: «Почини, а то нас выселят за нарушение тишины». Я купил подшипник, съёмник и сальник. Продавец спросил: «Ты ремонтник?». Я сказал: «По призванию». Он усмехнулся. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я отключил машину. Снял заднюю стенку. Внутри было полно пыли и одна старая заколка от жены. Кот залез внутрь и застрял между баком и мотором. Я вытаскивал его полчаса. Он вылез весь в масле и обиделся. Я вытер его тряпкой. Он убежал. Я открутил шкив. Шкив не поддавался. Я взял баллончик WD-40. Пшикнул. Подождал. Шкив открутился. Я снял ремень. Ремень треснул в моих руках. Я поехал в магазин за новым. Купил. Вернулся. Ремень оказался коротким. Я поехал обратно. Поменял. Вернулся. Ремень встал. Я вытащил бак. Бак был тяжёлый, из бетона. Я уронил его себе на ногу. Я заорал. Жена пр

Я решил сам починить дверной звонок. Он перестал работать месяц назад, и мы не слышали, когда приходили гости. Жена сказала: «Почини, а то почтальон уже стучит кулаком». Я купил новый звонок, провода и кнопку. Продавец спросил: «Напряжение отключишь?». Я сказал: «Конечно». Он не поверил. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я снял старую кнопку. Проводов было два. Синий и коричневый. Я соединил их новым проводом, заизолировал. Изолента отклеилась. Я обмотал сильнее. Прикрутил кнопку. Пошёл в комнату. Снял старый звонок. Проводов было четыре. Я запутался. Синий и коричневый я уже использовал, а тут были красный и чёрный. Я соединил красный с синим, чёрный с коричневым. Я включил электричество. Нажал кнопку. Звонок зажужжал, но не зазвенел. Он гудел как пчела. Я выключил. Перекинул провода. Включил. Звонок защёлкал, но не загудел. Я выключил. Снова перекинул. Включил. Звонок зазвонил, но не перестава