Емевалиг. Канал в Дзене

Мы приехали во Франкфурт с опозданием на 20 минут, а поезд до Парижа отходил через 10 минут с другой платформы. Я схватил чемоданы и побежал, жена за мной. Она кричала: «Какая платформа?». Я крикнул: «Восьмая». Мы бежали по переходу, перепрыгивая через людей. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Кот, если бы он был с нами, наверное, выпрыгнул бы из переноски. Но кота не было. Мы добежали до платформы N8. Поезд стоял, двери уже закрывались. Я сунул руку между дверьми, они открылись. Мы заскочили в вагон. Двери закрылись за нами. Жена сказала: «Чемоданы?». Я посмотрел — чемоданы остались на платформе. Они стояли у закрытых дверей, а мы были внутри. Я хотел выйти, но двери уже не открывались. Поезд тронулся. Я сказал: «Мы без вещей». Жена сказала: «Что делать?». Мы пошли по вагону искать проводника. Проводник сказал: «Ваши вещи отправят следующим поездом». Я спросил: «Когда?». Он ответил: «Через час»

Мы отдыхали в Турции, и у меня разболелся живот. Жена сказала: «Нужно сдать анализы». Я ответил: «Потерплю до дома». Она сказала: «Нет, идём в больницу». Мы пошли в местный медицинский центр. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. В регистратуре спросили: «Страховка есть?». Я сказал: «Да». Девушка сказала: «Ждите». Через час нас вызвали к врачу. Доктор говорил по-английски с трудом. Я сказал: «Болит живот». Он сказал: «Нужна кровь». Я спросил: «Что именно сдавать?». Он сказал: «Общий анализ». Я согласился. Медсестра взяла кровь. Игла была толстая, рука болела. Жена сказала: «Терпи». Через два часа результаты были готовы. Доктор посмотрел и сказал: «Всё нормально, воспаления нет». Я спросил: «Почему тогда болит?». Он ответил: «Возможно, спазм или реакция на еду». Я спросил: «Что делать?». Он сказал: «Диета, покой и спазмолитик». Мы пошли в аптеку. Спазмолитик стоил пять долларов. Я купил лекарство,

Естественно, это не классический сахарно-мучной пирог. Но очень вкусный, и очень даже себе пирог. Могу сказать, что даже дети ели и им понравилось. Ну как ели, я приготовила себе, а они у меня отжали. А дети, как известно, "каку" есть не будут. Еще больше подобных рецептов на моем канале в МАХ "Полезные рецепты с Валерией Емевалиг".  ~~~ ~~~ 1️⃣ Смешиваю отдельно сухие и отдельно влажные ингредиенты - это обязательное условие. Малину пока не трогаю. 2️⃣ В одной емкости тщательно смешиваю овсяные отруби, глютен, разрыхлитель, сахарозаменитель и соль. Это необходимо для того, чтобы клейковина правильно работала. 3️⃣ В другой емкости смешиваю кефир и яйца, если хотите снизить еще калорийность возьмите белки без желтков 200 граммов. Вы увидите, сразу пойдет реакция, изменится консистенция смеси. Взбивать, увлекаться не надо, просто смешать. 4️⃣ Соединяю влажные ингредиенты с сухими, хорошо вымешиваю, тесто получится густое, но не плотное. 5️⃣ Добавляю малину. Еще раз пере

Мы сидели в номере отеля в Риме, хотели есть, но идти в ресторан не было сил. Жена сказала: «Закажи пиццу по телефону». Я ответил: «Я плохо говорю по-итальянски». Она сказала: «Просто скажи «una pizza, per favore»». Я набрал номер. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Трубку взял мужчина и сказал что-то быстрое и неразборчивое. Я сказал: «Una pizza, per favore». Он спросил: «Quale?». Я не понял. Жена шепнула: «Margherita». Я сказал: «Margherita». Он спросил: «Dove?». Я понял, что он спрашивает адрес. Я продиктовал адрес на английском. Он сказал: «Non capisco». Я повторил медленнее. Он сказал: «Aspetta». Я ждал. Через минуту он сказал: «Arrivo». Я сказал жене: «Кажется, он понял». Жена сказала: «Надеюсь». Через час пицца не приехала. Я позвонил снова. Тот же мужчина сказал: «Dov'è?». Я сказал: «Io aspetto». Он сказал: «Non ho capito l'indirizzo». Я снова продиктовал адрес, на этот раз по буквам. Он

Мы гуляли по Берлину, и у нас закончились наличные. Я нашёл банкомат, вставил карту, ввёл пин-код. Банкомат сказал: «Выберите операцию». Я выбрал «снять наличные». Банкомат подумал и выдал ошибку. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я попробовал другой банкомат — то же самое. Жена сказала: «Может, карта заблокирована?». Я проверил приложение — карта активна. Я позвонил в банк. Оператор сказал, что карта работает, проблема в немецких банкоматах. Оператор посоветовал снять деньги в отделении банка. Мы нашли отделение «Дойче банка». Там стоял банкомат внутри. Я вставил карту, набрал сумму. Банкомат выдал деньги. Я обрадовался. Через час нам снова понадобились деньги. Я подошёл к уличному банкомату — снова ошибка. Жена сказала: «Может, только в отделении работает?». Я ответил: «Возможно». Мы пошли в другое отделение. Там банкомат выдал деньги без проблем. Я сказал: «Теперь знаю, где снимать». Жена о

Мы приехали в Париж и пошли в Лувр. Очередь у касс была огромная, я решил купить билеты онлайн. Жена сказала: «Уверен?». Я ответил: «Это просто». Я зашёл на сайт музея, выбрал дату, время и количество билетов. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я нажал «оплатить», и сайт завис. Я обновил страницу, но билеты пропали. Я позвонил в поддержку. Девушка сказала: «Подождите, сайт перегружен». Я ждал десять минут, затем она сказала: «Попробуйте снова». Я попробовал, и сайт снова завис. Деньги списались, а билеты не пришли. Я сказал: «Деньги сняли». Она ответила: «Они вернутся через семь дней». Я выключил телефон и мы пошли в кассу. Очередь двигалась медленно, через час мы дошли до окошка. Кассир сказал: «Билетов на сегодня нет». Я удивился: «Как нет?». Он ответил: «Все раскупили онлайн». Я сказал: «Но сайт не работал». Он пожал плечами. Жена спросила: «Что делать?». Я сказал: «Идём завтра». На следующи

Мы уехали из отеля в Париже и только в аэропорту заметили, что забыли в номере зарядку для телефона и новую куртку. Я позвонил в отель. Девушка на ресепшене сказала, что вещи нашли и могут отправить почтой. Я обрадовался и согласился. Доставка стоила тридцать евро. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Через неделю посылка не пришла. Я позвонил снова. Другая девушка сказала, что мои вещи всё ещё в отеле. Я спросил: «Почему не отправили?». Она ответила: «Вы не подтвердили оплату». Я сказал: «Я подтвердил по телефону». Она сказала: «Нужно письменное подтверждение». Я отправил письмо на почту отеля. Ещё через неделю ничего не пришло. Я снова позвонил. Мужчина на ресепшене сказал, что мои вещи потерялись. Я спросил: «Как потерялись?». Он ответил: «Их выбросили». Я сказал: «Вы же нашли их». Он сказал: «Потом потеряли». Я попросил позвать менеджера. Менеджер извинился и сказал, что поищет. Через день он

Мы сидели в отеле в Бангкоке, было поздно, и мы хотели есть. Я открыл приложение доставки, выбрал ресторан с картинками. Жена сказала: «Закажи то, что узнаешь». Я выбрал рис с курицей и оплатил картой. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Через час приехал курьер с пакетом. Я открыл — там был рис с морепродуктами. Жена сказала: «Ты перепутал». Я ответил: «Картинка была с курицей». Курьер уже уехал, и мы позвонили в ресторан. Девушка сказала, что курица закончилась, и они заменили её на креветки. Жена сказала: «Можно было предупредить». Я ответил: «Уже поздно». Мы съели рис с резиновыми креветками, но голод не прошёл. Мы заказали лапшу с овощами. Приехал другой курьер. Я открыл — лапша была с мясом. Жена сказала: «Ты опять ошибся». Я ответил: «Нет, это они прислали не то». Ресторан сказал, что овощи кончились, и положили курицу. Жена сказала: «Почему они не звонят?». Я ответил: «Экономят на связи»

Мы решили снять квартиру в Берлине на трое суток через популярное приложение. Я выбрал вариант с хорошими фото, недорогой, в центре. Хозяин подтвердил бронь, я заплатил. Через день он написал: «Извините, квартира занята, выберите другую». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я выбрал другую квартиру и доплатил разницу. Хозяин написал: «Приезжайте, ключи под ковриком». Мы приехали по адресу, но ключей под ковриком не было. Я позвонил хозяину. Он сказал: «Под мусорным баком». Мы обошли все баки вокруг дома, но ключей не нашли. Я снова позвонил хозяину. Он сказал: «В газете у двери». Я перерыл все газеты на лестничной клетке, но ничего не нашёл. Жена сказала: «Нас обманули». Я ответил: «Позвоним в поддержку». Поддержка сказала, что хозяин не выходит на связь, и пообещала вернуть деньги через неделю. Мы остались на улице с чемоданами. Жена сказала: «Ищи отель быстро». Я открыл приложение отелей. Вокру

Мы зашли в кафе в Риме, и я решил блеснуть знанием итальянского. Я сказал: «Un caffè, per favore». Бариста кивнул и подал крошечную чашку с чёрной жидкостью. Это был эспрессо. Я сделал глоток и чуть не задохнулся от горечи. Жена сказала: «Заказывай американо». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Я ответил: «Я хотел как местные». Она заказала капучино. Ей принесли большую чашку с пышной пеной. Я попробовал — вкус молока перебивал кофе. Жена сказала: «В Италии капучино пьют только утром». Я ответил: «Сейчас утро». Она сказала: «Уже час дня». Я промолчал. Мы выпили свои напитки и пошли дальше. На следующий день я заказал «caffè americano». Бариста посмотрел на меня с недоумением. Он налил эспрессо в большую чашку и долил горячей воды. Получился слабый кофе, похожий на чай. Я сказал жене: «Это не американо». Она ответила: «В Италии это он и есть». Я попросил сахар, но сахар не помог. Мы пошли в другу