Православный психолог Наталья Усова

Детские травмы – то, в чём психологи видят причины взрослых бед. Ещё Фрейд, наблюдая за пациентами, сделал вывод, что человек преобразовывает знания о жизни, себе, мире и отношениях, которые он получил в детстве, в установки и дальше с этими установками двигается по жизни. Фрейда критикуют и опровергают многие его идеи. Больше всего критики обрушились на его идеи о причинах женских неврозов, но обращение к детскому опыту нашло свой отклик и множество подтверждений.  Именно поэтому сформировалась идея об идеальном детстве и идеальном родительстве, которую в дальнейшем опроверг Дональд Винникот. Стремление к идеалу вредит, потому что без ошибок и конфликтов, которые преодолеваются через общение, решение и личный рост, невозможно вырастить приспособленного к реальной жизни ребёнка.  Не всё, что случалось в детстве, можно назвать травмой. Даже в одной семье родители наказывают физически двух детей одинаково, но один из них будет во взрослой жизни обижаться и нести груз травмы (её последст

Услышав, как кто-то говорит “Не понимаю себя”, можно подозревать, что этот человек страдает от созависимости, даже если не знает конкретных ее проявлений. Обычно это звучит как: «Я не знаю, почему так вновь и вновь и делаю», «Я не знаю, почему так чувствую, ведь всё в моей жизни хорошо» и т.д. Утрата самоощущения или его полное отсутствие формируется в результате воспитания в дисфункциональной семье, когда мы утрачиваем связь с самоидентичностью (самим собой). Внимание ребенка направлено на выживание и приспособление к условиям семьи, а не на исследование себя и мира. А еще внешний приказ взрослого не верить своим чувствам: «Что ты придуряешься, ничего страшного не произошло» или банальный запрет на чувства: «Не ной без тебя тошно», «Не злись», «Не смейся» и т.д. Типичное проявление можно наблюдать, когда созависимый находит нового друга или заводит новые романтичные отношения и поспешно погружается в хобби нового человека. При созависимости бывает трудно понять свои подлинные интере

Одна из Открытых консультаций получила много откликов. История девушки, которая так напугана, что теряет рядом с мужем дар речи, активно обсуждалась. ⠀ Жестокое обращение. Так я обозначила отношения в семье. Да, там нет физического насилия, но зато есть моральные унижения, обвинения – и это тоже насилие. Искренне восхищаюсь желанием выпутаться и найти помощь, потому как вырваться из таких отношений женщинам не просто. ⠀ Как же модно сейчас слово «абьюз»! Его употребляют к месту и не к месту. Недовольный муж сразу и бесповоротно получает «диагноз». Но в этой статье я не разбираю абьюз как феномен, а объясняю, как устроены отношении «жертва – агрессор». ⠀ Это замкнутый круг в прямом и переносном смысле. Агрессору нужно выплеснуть гнев, почувствовать свою власть. Напряжение копится, недовольство и претензии возрастают, чтобы в какой-то момент агрессор сорвался и обрушил моральный или физический гнев на жертву. После выплеска агрессор начнёт чувствовать жалость и какую-то теплоту к жертве

Многие люди каждый день ходят на нелюбимую работу, но не собираются искать другую и на это у них есть причины: увольняться рискованно, можно и вовсе потерять доход, на другом месте будут трудности, только другие. Но финансовые и другие рациональные причины — не всегда главные. Один из ключевых страхов человека — страх неизвестности. Настороженное отношение к неизвестности помогало древним людям выживать. Если они не могли прогнозировать, как события будут развиваться, то риск гибели повышался. Ученые обнаружили: если человеку предлагают лечение, он скорее выберет вариант с низкими, но понятными шансами на выживание, чем терапию с неопределенными рисками. Определяющим фактом в смелости решиться на новое играет любопытство. В 1960—70-х годах американская психолог Мэри Эйнсворт исследовала, как взаимоотношения с матерями влияют на психику детей. Она провела эксперимент с участием сотни женщин и их детей возрастом один-два года. Дети чутких матерей, внимательно откликавшихся на нужд

Хочу торжественно сообщить, что звание самой важной фразы получает фраза «С тобой всё в порядке» "С тобой все в порядке", даже если ты не хочешь сейчас учиться, не посещаешь модные тренинги, перестала читать и больше всего на свете хочешь отдыха. Просто активные фазы всегда чередуют с пассивными, когда организм накапливает энергию и восстанавливается после уже достигнутых целей. "С тобой все в порядке", даже если твои родители скандалили всё твое детство или развились. Просто потому, что это они – взрослые и это они согласились на такие отношения друг с другом, а ты – просто была ребенком. Какие бы ни были отношения между твоими родителями - это не делает тебя ущербной. «С тобой все в порядке", даже если ты заболела. И ты не виновата в том, что болеешь. И если твои близкие считают по-другому, то это говорит об их проблемах и слабостях. Болезнь иногда случается. В неё можно войти и из нее можно выйти. Можно остаться в болезни, но и тогда «С тобой все в порядке", потому что здоровым

Недавно попалась статья из Российского медико-биологического вестника имени И. П. Павлова. Статья ещё за 2005 год, где чёрным по белому описаны психологические особенности женщин с раком груди и раком шейки матки. Я редко пишу о психосоматике, но этой статьёй хочу поделиться, и вообще хорошо бы про такое говорить в каждом кабинете женской консультации. 46 женщин с раком молочной железы и 35 пациенток с раком тела матки прошли тест Сонди. Тест Сонди – надёжный и проверенный временем проективный тест. Благодаря ему можно составить целостную картину личности, а также увидеть защитные механизмы, особенности коммуникации человека, эмоциональную сферу, множество разных аспектов и механизмов, истоки которых лежат глубоко в бессознательном. В случае больных раком тела матки обращает на себя внимание, прежде всего, аутодеструктивное отношение, т.е. женщины негативно оценивают себя, у них отсутствует ощущение самоценности. При этом у женщин большое количество долженствований и требований к себе

Степень выраженности созависимости можно определить с помощью теста Дж. Фишера. 1. Мне трудно принимать решения. 2. Мне трудно сказать «нет». 3. Мне трудно принимать комплименты как нечто заслуженное. 4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться. 5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать. 6. Если я делаю для себя что-либо приятное, то испытываю чувство вины. 7. Я не тревожусь понапрасну. 8. Я говорю себе, что моя жизнь станет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают. 9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я много делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня. 10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать. 11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые причиняют мне боль. 12. Я скрываю от окружающих свои истинные чувства. 13. Когда меня кто-то

«Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит. Скажет: «А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?» Дяденька, а мне сорок лет... Я паспорт могу показать. - А ну, бегом к маме! Давай, давай!» Это цитата из фильма "О чем говорят мужчины" очень хорошо описывает человека с уровнем зрелости иногда в разы меньше, чем в паспорте. Это могут быть как мужчины, так и женщины, но сегодня о сильной половине. Такой мужчина получил в детстве предписание «не взрослей». Эмоционально одинокая мама нуждалась в сыне, а он в свою очередь вырастая нуждается в материнской любви как прежде. Женившись, он поймет - жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если мама делает тебе что-то хорошее, то ты ничего не должен. А с женой понимаешь - нужно что-то дать взамен и заботиться как «Христос о Церкви». А это уже обязательства. Это ответственность и репертуар взрослой жизни. Мама ничего не требует взамен, лишь бы он был при ней, ее вечно маленький мальчик. Ну, разве что звон

Мелоди Битти (автор книг по самопомощи в созависимых отношениях) называет созависимым того, кто позволяет другому влиять на свое поведение и кто навязчиво контролирует поведение этого другого. Когда у Значимого другого возникают проблемы, созависимая женщина (к сожалению, созависимость развивается обычно у женщин) чувствует жалость, озабоченность и тяжесть вины. Она испытывает непреодолимое стремление решить эти проблемы, оставляет собственные дела, теряет сон, изо всех сил пытается помочь Значимому другому жить правильно. Правильно так, как она считает. Когда ее вмешательство оказывается неэффективным, созависимая женщина испытывает разочарование, раздражение и неосознанно стремиться помогать и вмешиваться ещё больше. Если у Значимого другого что-то получается, она гордиться этим как своими достижениями. Если нет, то воспринимает, как собственное фиаско. Например, по этой же причине жена скрывает употребление мужа и если имеет возможность «прикрыть» пьяного мужа, сделает ему больничн