🌏 Психолог Ирина Шевцова 💻

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что жизнь в другой стране, работа в другой компании или даже отношения с «кем-то другим» кажутся гораздо более привлекательными, чем то, что есть у вас сейчас? Трава там зеленее, люди осознаннее, а кофе — ароматнее. В науке есть термин для этого состояния — ксеноцентризм. Если говорить просто, это склонность человека считать всё чужое, иностранное или просто «не своё» более качественным, ценным и правильным, чем то, что принадлежит его собственной культуре или окружению. Кстати, для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь: меня зовут Ирина, я - практикующий психолог. Ксеноцентризм — это не просто интерес к другим культурам. Это специфический психологический фильтр. Мы видим его в быту: «Галкин муж и шубы дарит, и на курорты возит, а мой — тюфяк». Мы видим его в масштабах общества: «В России всё не как у людей, власть плохая, дороги разбиты, зато вот на Западе — рай». Интересно, что это явление не уникально для нас. Я слышала подобные высказ

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что соглашаетесь на поездку, встречу или мероприятие, от которых внутри всё сжимается? Вы идете, едете, участвуете, но вместо радости общения чувствуете лишь глухое раздражение и усталость. А самое парадоксальное — все вокруг делают то же самое. Недавно ко мне приезжали родственники. Две недели вместе большой семьей стали для меня наглядным пособием того, как работает «тирания вежливости». Наблюдая за этой ситуацией как психолог, я была поражена объемом страданий, которые люди добровольно причиняют себе и другим из лучших побуждений. Ситуация была до боли типичной. Я спрашиваю молодую пару: «Хотите завтра поехать в то место?». Они отвечают: «Честно? Нет, не хотим. Но давай поедем, чтобы тетя Галя не обиделась». Я подхожу к тете Гале: «Тетя Галя, ты хочешь ехать туда-то?». Она вздыхает: «Ой, да у меня настроения нет, честно говоря. Но все-таки поеду, чтобы ребята не обиделись». Итог? Все едут туда, куда никто не хочет. Все мучаются, все раздражены, в

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши партнеры — это один и тот же человек, просто в разных декорациях? Вы клянетесь себе, что больше никогда не свяжетесь с манипулятором или «холодным айсбергом», но проходит время, и вы снова обнаруживаете себя в той же ловушке. Опять это гнетущее чувство вины, опять попытки предугадать чужое настроение и отчаянное желание «заслужить» хотя бы каплю тепла. Это не проклятие и не злой рок. Это работа вашей психики, которая по привычке выбирает не там, где любят, а там, где знакомо. А для тех, кто впервые на моем канале, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. В своем блоге я помогаю вам переписать старые "сценарии" жизни и находить выход из отношений, которые высасывают из вас жизнь. Подписывайтесь, будем возвращать вам авторство вашей судьбы. Ловушка «узнавания» Для нашей психики «безопасно» — это не там, где нас любят. «Безопасно» — это там, где нам ЗНАКОМО. Там хотя бы привычно и понятно, как с этим жить

Порой мир вокруг кажется пресным, серым и невыносимо скучным. В таких ситуациях, чтобы почувствовать себя живым хотя бы на мгновение, нужны «сверхстимулы»: шокирующий контент, риск на грани фола, случайные связи или опасные зависимости. Знакомо ли вам состояние, когда только страх, отвращение или запредельный адреналин способны пробить броню внутреннего оцепенения и наполнить внутреннюю пустоту? Многие люди годами живут в этом цикле, увеличивая «дозировку» впечатлений, но так и не находя покоя. Давайте попробуем разобраться, что на самом деле стоит за тягой к «темной стороне» жизни и почему обычная радость кажется такой недоступной. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Когда человек с детства увлекается темой ужасов, преступлений или его тянет к саморазрушающим действиям, это редко говорит о его «испорченности». Чаще всего это свидетельствует о глубокой псих

Многие из нас верят в магию «правильных слов». Мы читаем книги по психологии общения, учим скрипты «Я-сообщений», стараемся подбирать максимально мягкие формулировки. Мы искренне пытаемся вести диалог цивилизованно: не повышать голос, не переходить на личности, не обвинять. Казалось бы, такая стратегия должна приносить плоды — мир, понимание и взаимное уважение. Но на практике всё часто оказывается иначе. Вы говорите спокойно, подбираете выражения, стараетесь не обострять… и снова натыкаетесь на стену. 👉 Вас будто не слышат. 👉 Ваши просьбы игнорируются или обесцениваются. 👉 В отношениях ничего не меняется, а внутри копится глухое раздражение. Знакомая ситуация? В такие моменты кажется, что проблема в собеседнике — он «непробиваемый», эгоистичный или просто не хочет слушать. Но как психолог я часто вижу другую причину: вас не слышат не потому, что вы говорите слишком тихо или мягко. А потому, что в этот момент вы сами себя не слышите! А для тех, кто на моем канале впервые, я представ

Распространённое заблуждение: человек остаётся в токсичных отношениях, потому что не понимает их разрушительной природы. На практике всё сложнее. Большинство людей отлично осознают проблему: Но продолжают оставаться — и этому есть глубокие психологические причины. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Токсичные отношения часто активируют усвоенные в детстве паттерны поведения: Пока эти сценарии не осознаны, попытки уйти заканчиваются: Резкий разрыв без внутренней подготовки часто приводит к: Причина: внешняя ситуация изменилась, но внутренняя опора не сформирована. Что делать: Важно: не винить себя за то, что оставались. Это — признак выживания, а не слабости. Практики: Цель: научиться слышать свои потребности и чувства. Шаги: Разработайте пошаговый план: Правило: не объявляйте партнёру о планах до готовности. После разрыва: Обратитесь к психологу, если: Отм

Личные границы часто путают с холодностью, эгоизмом или жёсткостью. Кажется, что если начать обозначать границы — станешь неудобным, «плохим», отталкивающим. Многие боятся, что границы разрушат отношения. Что если сказать «нет», отказать, обозначить предел — близость исчезнет, люди отвернутся, связь прервётся. Но практика показывает совершенно другое! Личные границы нужны не для того, чтобы отталкивать. А для того, чтобы не разрушаться. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Когда границы размыты или отсутствуют, человек долго может этого не замечать. Он кажется себе «гибким», «терпеливым», «удобным». Но со временем начинают появляться сигналы: Человек всё чаще делает то, что ему не подходит, говорит «да», когда внутри — «нет», молчит там, где больно. И в какой-то момент система (организм, психика) не выдерживает. Когда личные границы долго нарушаются, обыч

Злость — одна из самых осуждаемых эмоций. И одновременно одна из самых привычных. Человек может раздражаться из-за мелочей. Срываться на близких. Злиться на детей, партнёра, коллег, случайных людей. А потом оставаться с тяжёлым ощущением вины и мыслью: «Со мной что-то не так. Я слишком злой человек». Но раз уж злость возникает снова и снова, если раздражение накапливается и прорывается не там, где кажется логичным, важно понять одну вещь: Злость — это не грех и не дефект характера. Это нормальная эмоция. Естественная и нужная. Проблема чаще всего не в самой злости, а в том, что человек не понимает, откуда она берётся и куда на самом деле направлена. Давайте сегодня разберемся с этим. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Многие люди злятся не на тех и не за то. Не потому, что они нечестные или несправедливые. А потому что настоящая злость часто небезо

Постоянная тревога — состояние, с которым сталкиваются многие люди. Тревога может быть фоном: утром, днём и вечером, даже тогда, когда объективно в жизни всё нормально. У человека может быть работа, семья, планы, стабильность. Внешне — всё на своих местах. А внутри — напряжение, беспокойство, ощущение, что нужно быть начеку. Такое состояние часто описывают фразой: «Я постоянно тревожусь, хотя вроде нет причин». Со временем появляется мысль: «Наверное, я просто тревожный человек. Такой характер». Эта мысль звучит логично. И одновременно она очень мешает. Потому что тревожность — это не черта личности. Если тревога не проходит, это не означает, что с вами что-то не так. Чаще всего постоянная тревога — это сигнал психики о внутреннем напряжении и отсутствии опоры. Давайте разберемся в этой теме. Для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Когда тревога живёт рядом долго, она становится привычной. Она сопрово