Психология-НЕ-зависимости

Абьюз отбирает не только свободу, но и ощущение собственного “я”, в первую очередь – через тело. Как вернуться к себе, когда кажется, что даже самые интимные границы были нарушены? Этот материал – о восстановлении контроля над собой, начиная с возвращения ощущения безопасности в собственном теле. Тело как граница и проводник: возвращение к безопасности Тело – это наша осязаемая граница между внутренним и внешним миром, способная дарить защиту и заботу даже в самых враждебных условиях. Его сигналы и импульсы помогают нам адаптироваться, находить комфорт и, главное, улавливать моменты, когда пора уходить, даже если явных причин нет. Но чтобы слышать этот внутренний голос, необходимо восстановить связь с собственным телом. Цена травмы: разрыв связи с телом. Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие рвет эту связь, делая ее хрупкой. Тело становится носителем “капсулы травмы” – емкости, хранящей боль, нерешенные вопросы и накопленную энергию. Пока ответ на вопросы травмы не найден,

Любовная зависимость (или аддикция к человеку) — это не романтика, это хроническая боль, замаскированная под страсть. Вы не любите партнера; вы зависите от того, что он дает вам: подтверждение ценности, заполнение внутренней пустоты или постоянный выброс адреналина. Ваше “счастье” — это песочный замок, готовый рухнуть при первом же несоответствии. Тренинг “Перевод зависимости в отношения” направлен на демонтаж этих деструктивных сценариев. Мы не ищем “правильного” партнера. Мы учим вас становиться цельной личностью, которая может строить отношения, а не использовать их как костыль. Вот десять ключевых установок, которые помогут вам перевести деструктивную привязанность в зрелое партнерство. Часть I: Демонтаж иллюзий (шаги 1, 2, 3) 1. Уничтожьте проект «Идеальные Отношения» Мы часто не влюбляемся в реального человека, а в сценарий, который он идеально вписывает в нашу голову. Что происходит: Пока вы фантазируете, сознание не видит реальных недостатков партнера, потому что видит только р

Детское мышление оперирует черно-белыми категориями. Переход во взрослую жизнь — это процесс принятия нюансов и оттенков, а также способность функционировать в ситуациях, где однозначно “хорошее” или “плохое” решение отсутствует. Взрослый человек осознает, что жизнь часто бывает несправедливой, но при этом находит в ней много ценного и позитивного. Однако часть людей застревает в этом детском дуализме. Такое застревание часто является следствием Травмы несправедливого отношения. Источники "травмы несправедливости" Эта травма, как правило, формируется, когда с человеком обращаются жестоко или неадекватно, но во имя неких субъективных идеалов наказывающих. Внутрисемейные искажения: Классический пример — старший ребёнок, которого постоянно ругают за неизбежные детские конфликты и ссоры, даже если инициатором их был младший. Родительская установка: “Дети вообще не должны ссориться” — игнорирует реальность и приводит к чувству вины у ребёнка. Контраст внешнего мира: Травму можно получить, к

Почему кому-то легко подойти к понравившейся девушке, а для другого это становится настоящим испытанием? Почему банальные советы вроде: «Да не стесняйся!» – часто оказываются абсолютно бесполезными? Неловкость знакома каждому. Но настоящий, глубокий стыд – это чувство иного порядка. Многие не сталкивались с ним напрямую, и даже не всегда понимают, что именно скрывается за этим словом. Стыд способен превратить самые простые жизненные моменты в мучительное испытание. Если сравнить стыд с его близким родственником – чувством вины – разница становится очевидной. Вина, хоть и неприятна, ранит поверхностно: она касается отдельных поступков или черт характера. Вина поражает лишь “край души”. Стыд же бьет в самую суть. Он заявляет о “незаконности” самого существования того, кого стыдят. Метафорически вину можно описать как погружение под воду – тяжесть, к которой можно привыкнуть. А вот стыд – это поток кипятка, вылитый на обнаженного человека, или удары бичом. Стыд всегда внезапен, он дезорие

Аниме — это не просто мультфильмы. С 2000-х годов это стало мощным культурным феноменом, глубоким, захватывающим миром, где герои живут по понятным правилам, а эмоции бьют через край. Вы находите в нем себя, свое идеальное отражение или то, что абсолютно отсутствует в вашей реальной жизни. Это прекрасно, пока мир за экраном остается дополнением. Но что происходит, когда дополнение становится единственным источником смысла? Когда реальность тускнеет, а вы начинаете жить только ради следующего эпизода? Когда фантазия героев кажется важнее, чем ваши живые отношения? Если вы чувствуете, что ваши любимые сериалы забрали у вас контроль над временем, эмоциями и выбором — пора провести аудит. Мы разберем, где заканчивается здоровое хобби и начинается цифровая аддикция. Хобби, требующее времени и денег, — это нормально. Но когда эти рамки нарушаются, и ваше благополучие начинает критически зависеть от контента, это уже не увлечение. Вот ключевые маркеры, которые необходимо отслеживать. 1. Эмоц

Друзья! В этот раз вас ждет серия статей о негативных установках. Причинах их возникновения, критериях и свойствах. По традиции завершу этот цикл техниками и упражнениями для проработки этого феномена. А сейчас, - добро пожаловать. Узнавайте своё детство. История одного интроекта В одном благочестивом семействе родилась девочка. Едва взглянув на нее, бабушка тут же вынесла вердикт: «Замуж никто не возьмёт! Придется очень постараться, чтобы тебя хоть кто-то забрал.» Вроде бы девочка не была совсем уж уродиной, она даже была симпатичной, насколько может быть симпатичным красный сморщенный младенец. Но бабушку было уже не переубедить. Все дело было в том, что девочка была смуглой. А в их местности ценились невесты со светлой кожей. С этого момента бабушка непрестанно повторяла внучке: «Большое счастье, если тебя позовут замуж. Так что иди за первого, кто предложит, не раздумывая!» При этом бабушка развила бурную деятельность, чтобы хоть немного отвести глаза будущих женихов от «ужасной» с

Вы уже: Разобрались с признаками трудоголика. Поняли структуру этой зависимости. Прошли тест, чтобы оценить свою степень погружения. Сегодня я начинаю самую важную часть – практическую! И представлю вам арсенал из 4 мощных техник, которые станут вашим личным “глотком свежего воздуха” посреди рабочего дня и настоящей “скорой помощью” в борьбе с трудоголизмом. Это не просто перерывы, а способы зарядить себя позитивом, восстановить силы и обрести внутреннее равновесие всего за несколько минут. Техника «Перерыв в подарок» Рекомендуется выполнять: каждые 45 минут рабочего времени.  Длительность: не более 3 минут.  Эффект: Даже пара таких перерывов в день принесет огромное облегчение психике и телу. Когда чувствуешь, что этап работы завершен, скажи себе: “Я заслужил(а) подарок – перерыв для отдыха и ярких эмоций!” Вспомни свой самый счастливый момент, связанный с успешным завершением дела. Постарайся живо представить это чувство удовлетворения и радости, погрузись в детали. Оживи это яркое в

Это ваш персональный тренинг по выстраиванию здоровых отношений с собой. Вместо того чтобы гнаться за недостижимыми идеалами, мы научимся ценить себя, развивать свою уникальность и обретать внутреннюю опору. Здесь нет оценок, только практика и поддержка на пути к гармонии. Очень важно понимать истоки этой зависимости, их я описал в этих статьях: Зависимость от внешности - её разновидности. Зависимость от внешности: первопричины. 1.Начни с главного: Твоя жизнь за пределами внешности Найди свою истинную мотивацию. Что наполняет твою жизнь смыслом, помимо внешних стандартов? Какие глубинные цели движут тобой, когда ты думаешь о своей внешности? Позволь себе задуматься об этом без осуждения. Пример: Вспомни, что ты любил делать до того, как начал так сильно фокусироваться на внешности. Может, это было чтение, спорт, творчество, общение с друзьями? Поставь себе цель достичь чего-то в этой области на этой неделе, даже если это будет маленький шаг. 2.Твой путь к самоценности: Внутренние ресу

Друзья! Сегодня я хочу вас познакомить с ТОП-1 психологическим форумом в РФ - B17.ru. Он собрал в себе весь необходимый функционал для психологической помощи, обучения и личностного роста. B17 — это крупнейшая экосистема психологической поддержки. Функционал Выбор специалиста (точность и прозрачность) На сайте зарегистрировано около 90 000 специалистов. Вы можете, знакомясь с анкетами, выбрать психолога, подходящего именно вам по критериям, методике и стоимости. Все психологи имеют личные кабинеты с подтвержденным образованием. Внутри кабинета вы видите всё: отзывы, количество проведенных консультаций на сайте, их личные статьи и активность на форуме. Библиотека знаний На сайте – гигантский архив авторских статей на любой вкус. Здесь можно найти абсолютно всё — от разбора созависимости до техник и медитации. Статьи с этого ресурса всегда выводятся Google и Яндекс на первую строку в поиске! Удобство и доступность консультаций Выбрав специалиста, вы можете оплатить консультацию прямо на

Мы уже подробно исследовали, как в созависимых отношениях люди умело “управляют снизу”, используя тонкие манипуляции, и как власть захватывается “сверху” – через роль спасателя или преследователя, где чужие проблемы служат инструментом контроля. В этой статье мы переходим к следующему этапу: экологичному общению между созависимыми. Как научиться говорить друг с другом так, чтобы не ранить, не обвинять и не манипулировать, а слышать, понимать и строить по-настоящему здоровые и равноправные отношения... Шесть этапов эффективных переговоров Между созависимыми партнерами часто возникают конфликты, которые не ведут к решению, а лишь усугубляют напряжение и хаотично причиняют боль обеим сторонам. При этом в здоровых отношениях споры служат точками роста, когда партнеры способны услышать друг друга. Даже если вы оба находитесь в созависимости, можно начать оздоравливать вашу пару, используя структурированный подход к переговорам. Вот как он выглядит: 1. Подготовка и настройка равновесия. Внут