Без стыда

О том, что сострадание к другому важно и нужно, мы можем услышать из множества разных источников – для общества полезна и понятна такая идея. Именно с сострадания к ближнему своему началась человечность. Когда пожилой дочеловеческий предок ломает кость и не может идти дальше, а племя не бросает его (или чего похуже), а сострадает, – соплеменники проявляют сочувствие. И опыт сочувствия другому человеку, думаю, знаком каждой читательнице, Идея о сочувствии к себе зародилась в психологическом контексте не так давно, но сейчас вы найдете массу книг, блогов и лекций, где учат, как правильно проявлять самосострадание. Одна из амбассадорок этого состояния – исследовательница Кристин Нефф вдумчиво обработала научным взглядом буддисткую идею «любящей доброты» и на выходе предложила трехкомпонентную модель самосострадания. Она состоит из осознанности (от чего я страдаю), общей человечности (все мы люди, а значит все мы страдаем, мы не одиноки в этом) и доброты к себе (на место привычного отно

Все мы вырастаем в определенных контекстах, влияющих на то, что считаем нормальным, подходящим и приемлемым. На отдых это тоже влияет. Вот перестаньте на секунду читать этот текст и задумайтесь: как вы для себя определяете отдых? Наверняка, там будут обрывки опыта и идей близких людей, что считать отдыхом. И каким ему надлежит быть. Скажем, один мой знакомый каждый год собирает один и тот же набор продуктов в виде шашлыков и сопровождения, пакует его в свой багажник и едет с палаткой на одно одно и то же место. Так он отдыхает. Другой общий знакомый, орет чаечкой от этого, на его вкус, бездарного проведения времени. Как можно? Это же очень скучно – в одно и то же место раз за разом! Зачем тратить на это свою короткую жизнь? И по этим зарисовкам нельзя сказать, кто из них умеет отдыхать и расслабляться, но факт в том, что разным людям для этого нужно разное. И важно прислушиваться к своим потребностям. А у нас часто именно окружение диктует свои порядки: какой отдых будет выглядеть п

О женской привычке брать ответственность за состояние близких, за ошибки других и за недовольство окружающих Сразу замечу, что говорить в статье мы будем о ложном чувстве вины – не том, что вызвано реальной ответственностью, а том, что становится тягой к «погрызть себя за все». Специфику женских отношений с виной исследовали в том числе в университетских стенах. Было обнаружено, что в случае неудач именно женщины склонны чаще винить себя (мужчины предпочитают списывать провал на обстоятельства и невезение). В случае с женщинами культурные предпосылки призывают ее «терпеть и смиряться». Это приводит к тому, что женщины чаще чувствуют себя «бесполезными», «никчемными» и заодно во всем виноватыми. Этот комбо-букет негативно сказывается на психике и нередко мешает выбирать более предпочитаемые пути. Привычка виноватить себя выкормлена предписанием многих якобы идеальных образов жены, матери, хозяйки, собеседницы. Корнями это уходит в расширяющуюся с детства территорию ответственности у де

О тревоге, «второй смене» и том, почему лежать на диване бывает сложнее, чем работать Женщины часто стыдятся отдыха, в том числе если объективно устали и имеют на него право. Увы, здесь не помогает понимание «из головы», что отдыхать – нормально, поскольку внутреннее состояние в этот момент орет «это стыдно». Если смотреть на повседневность, то разницу мы увидим довольно быстро. Среднестатистический мужчина чаще всего отдыхает после работы, дома. Женщина, возвращаясь с работы, часто заходит не в зону отдыха, а на условную «вторую смену», где быт, дети, забота, эмоциональное внимание, тревоги и постоянная включённость не дают выдохнуть. Даже если рядом партнер, который действительно разделяет обязанности, внутреннее «я должна» никуда не исчезает, потому что работает автономно. Из-за этой внутренней настройки отдых не ощущается восстановлением, а определяется как нечто ненормальное. Стыд за отдых, как и многое, начинает формироваться из идей услышанных в детстве: «опять сидишь ничего не

О конкуренции, самонасилии и том, какую цену мы за это платим Недавно под одной из моих статей появился комментарий – очень характерный, поэтому приведу его почти дословно. Мысль там такая: в мире высокая конкуренция, на хорошие места берут только отличников, а люди, которые слишком любят себя, проиграют, потому что не умеют заставлять себя «через не могу». Комментарий написан уверенно, с позиции взрослого реалиста, который знает, как устроена жизнь, и именно поэтому он так хорош в качестве примера. Давайте разбираться. Во-первых, с базовой логикой тут всё в порядке. Да, конкуренция существует. Да, в некоторых системах выигрывают те, кто может долго и упорно делать через «не хочу», «не могу» и «мне тяжело». Это правда. Никто с этим не спорит. Вопрос в другом: какой ценой. Потому что умение постоянно заставлять себя — не универсальная добродетель, тем более для женщин. Женщинам, как правило, хватает и усидчивости, и упорства, и сил на самопринуждение. Здесь куда чаще требуется развити

Об особенном женском опыте, стыде и небезопасности, которую мы не заказывали Есть такая псевдомудрость в духе Джейсона Стетхэма: если тебя что-то зацепило, значит из тебя что-то торчит. Очень удобная формула для хейтеров. В духе: я назвал тебя страшной, ты среагировала — значит, сама так про себя и думаешь. Правду сказал, получается. И да, нас правда чаще цепляет не сам комментарий, не чей-то взгляд и не оценка. Больно нам от той внутренней части, которая на это откликается. От места, где живёт ощущение: со мной что-то не так, я не дотягиваю, я какая-то неправильная. Немного чести тыкать друг другу именно в эти места. Мы и сами обычно прекрасно справляемся. Внутренний диалог может быть таким, что человек сама себя застыдит, разберет по пунктам и запротоколирует недостатки — чтобы, так сказать, опередить внешние нападения. Те самые люди, которые говорят: «я сама себе главный хейтер», чаще всего действительно в этом преуспели. Такая стратегия обычно вырастает из опыта небезопасности быть

Когда мы думаем о психологической помощи, внутри может подняться странное напряжение. Как будто за этим процессом прячется что-то опасное в духе — разберем тебя по косточкам, там отрежем, тут подкрутим, в общем, исправим все, что неправильно. Как вы понимаете, такая идея далека от того,что происходит в терапии. И тем не менее нельзя отказать таковому убеждению во влиятельности.   Страх, что вас будут исправлять, очень понятный. Так-то нас с детства учили искать проблемы в себе: если тебе трудно, то старайся лучше, а кому сейчас легко. Сама виновата, что не берешь себя в руки. Именно поэтому люди долгое время пытаются себя исправить самостоятельно, а идти за помощью боятся. Потому что думают, что без «исправлений» не обойтись.  Если уж совсем тяжело — «значит, с тобой что-то не так, спецов не избежать, но там ты уже ничего сделать не сможешь — все будет решать и исправлять специалист». Мало кто хочет потерять контроль над собой, этим-то и кормится страх, что сейчас меня оценят, разло

Почему одного разговора иногда недостаточно, а инсайты – не обязательный признак хорошей сессии Терапия – процесс, одна из задач которого – постепенное наращивание внутренних опор для клиента. Как это создается? Человек научается говорить с собой тепло и поддерживающие, становится сам себе внутренним терапевтом, отучается себя гнобить, клеймить, осуждать и что там еще за модели общения с собой мы усваиваем из мира. Разумеется, в терапевтическом пути мы многое о себе узнаем (замечаем), а значит порой сталкиваемся с тем, что принято называть довольно бесячим словом «инсайты» (озарения о себе, новые факты, способы осмыслять мир и внутреннюю психическую реальность). Но если быть настроенным, что лишь одними инсайтами терапия полнится, то легко столкнуться с разочарованием. И так бывает, что после сессии человек разочарованно говорит «ничего нового я для себя не получила». Эта фраза редко звучит как претензия к психологу, скорее как растерянность и легкое разочарование от того, что вот така

И что это на самом деле может означать Чаще всего человек приходит на терапию с вполне разумным ожиданием, что сейчас станет легче. Как минимум спокойнее, не так тревожно, более ясно. И это оправданные ожидания. А есть ожидания менее оправданные – что больше не будет больно, что другие люди или жизненные события не будут цеплять. И если этого не происходит, то появляется разочарование в себе или в терапии (а нередко пакетом). Терапия (психологическое консультирование) – как я всегда пишу своим потенциальным клиентам – это особый вид отношений, которые отличаются от дружеского общения, занятий с преподавателем, визита к врачу или консультации с экспертом. При этом они остаются отношениями, с понятными и ограниченными функциями и задачами. И вот одна из терапевтических задач – усиление ясности для клиента. И если ясность сопряжена с болью, утратой, зависимостью, то выходя на передний план, она может давать много разных чувств, не всегда выносимых легко. Люди вне терапии долгое время мог

Как выглядят незаметные формы депрессии, о которых редко говорят вслух Иногда человек говорит, что у него всё в порядке, и формально это действительно так. Он работает, поддерживает отношения, справляется с повседневными задачами, может шутить и выглядеть вполне собранным. Со стороны его жизнь не вызывает тревоги, и часто кажется вполне благополучной. Проблема в том, что внутри при этом может быть пусто. Не обязательно больно или тяжело в привычном смысле. Скорее ровно и как будто приглушенно: когда радость становится негромкой, интерес вялым, а происходящее ощущается как будто слегка со стороны. Человек живёт, как будто бы не до конца присутствуя в своей жизни. Такие состояния редко выглядят как депрессия в общепринятом представлении. Там не видно отчаяние, резкие провалы, нет очевидных жалоб. Зато есть ощущение, будто всё происходит на автомате. Иногда такое состояние даже принимают за признак зрелости и внутреннее спокойствие. Но разница тут в комфорте: внутреннее спокойствие его