Психолог Андрей Петраков

Если вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который болезненно реагирует на критику или изо всех сил старается казаться идеальным, вы, почти наверняка столкнулись со страхом нарциссической личности показаться слабым, жалким, глупым, недостаточно профессиональным, словом — неидеальным. Сегодня мы разберем, что стоит за этим страхом слабости, как он влияет на поведение нарциссов и можно ли с этим что-то сделать. Казалось бы — ну, подумаешь. Все мы не в восторге, если нас кто-то считает слабыми или уязвимыми. Но у нарцисса это не просто неприятно — это почти угроза его существованию. Реакция может быть совершенно неадекватной: агрессия, мстительность, обесценивание, полное игнорирование… Коротко скажу, кто такие нарциссы. В психологии нарциссизм — это не просто любовь к себе, как думают многие. Это спектр черт личности, которые включают повышенную потребность в восхищении, эгоцентризм, низкую эмпатию и стремление к превосходству. Есть здоровый нарциссизм — уверенность в себе, которая п

Отпустить человека, особенно если он имеет выраженные нарциссические черты и оказывал разрушительное влияние на вашу жизнь, — это невероятно сложный процесс. Вы можете чувствовать себя опустошенным, растерянными или даже сломленными. Если вы были эмоционально зависимы от него, легко забыть и двигаться дальше кажется почти невозможным. Но это реально, не сразу все получится, будет сложно, но можно! Давайте посмотрим, как справиться с вихрем чувств, успокоить внутренний хаос и шаг за шагом вернуть себе контроль над своей жизнью. Особое внимание мы уделим вашим эмоциям — то есть, какие чувства вы можете испытывать и как их уравновесить, чтобы начать исцеление. Почему так трудно отпустить нарцисса? Прежде чем говорить о том, как двигаться дальше, важно понять, почему же это так сложно. Нарциссы — мастера манипуляций. Они используют газлайтинг (заставляют вас сомневаться в своей реальности), эмоциональные качели и постоянную критику, чтобы подорвать вашу уверенность в себе. Не все нарциссы

Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль. Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально. Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой». И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать? И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться? Ответ тут не такой однозначный. Конечно, иногда встречаются люди, которые понимают, что у них есть нарциссические черты. Они видят, что контролируют, унижают, задевают. Они даже могут говорить об этом вслух: «Да, я умею манипулировать. Я знаю как нажать, чтоб было по-моему. Я умею играть любые эмоции, оставаясь внутри холодным и рациональным. Ну и что?» Так вот, это и есть — осознанный нарцисс или социопат. Человек, который так говорит, обычно

Почему так часто бывает, что человек, который вел себя жестоко, потом заявляет, что это его унижали, обесценивали, психологически давили? Почему абьюзер вдруг называет себя жертвой — и, что самое удивительное, иногда он в это действительно верит? Вообще, это, конечно, ломает мозг. Вы чувствуете себя в отношениях ужасно, вы под постоянным давлением, вечные скандалы, вы уже не знаете как подстроиться, чтобы не нарваться на очередную грубость, но оказывается именно вас партнер считает причиной всех бед и уверен, что абьюзер — это вы. Давайте разберемся, как это выходит. Во-первых, важно понимать: абьюз — это не всегда осознанная стратегия. Некоторые люди действительно не замечают, насколько разрушительно они себя ведут. Они воспринимают свою агрессию, контроль или манипуляции как защиту. А любое сопротивление со стороны другого — как нападение. Если вы, например, говорите: «Мне больно, когда ты кричишь» — в ответ вы можете услышать: «Это ты меня доводишь!» или «Я что, не могу уже даже защ

Это один из самых частых вопросов жертв токсичных отношений. Если коротко, то — нет, эмпат не становится нарциссом, но он может начать вести себя как нарцисс. Особенно — сразу после выхода из разрушительных отношений. И это не из-за того, что вы стали "плохим человеком". А потому что вы — раненый человек. В принципе, если вы вообще об этом задумались — это уже хороший знак. Дело в том, что при длительном контакте с нарциссом эмпат просто исчерпывает свои ресурсы — эмоциональные, физические, психические. Когда мы обессилены, мы становимся капризными, вспыльчивыми, нам тяжело удерживать негативные эмоции, которых становится слишком много, чтобы их вынести и сдерживаться. Кто-то просто пошутил — а вы уже на взводе. Кто-то попросил о помощи — а внутри сразу голос: «Опять?! Все только и делают, что используют меня!» Обостряется чувство опасности — вы в постоянной тревоге и ждёте подвоха или очередных неприятностей. Подозрительно, с опаской относитесь к другим людям, всё, что они говорят и

Когда отношения с абьюзером раз за разом заканчиваются расставанием, а потом снова возобновляются, для этого существует множество причин: обещания измениться, страх одиночества, привычка или зависимость. Иногда это причины явные, но иногда совершенно неочевидные, которые тянут и жертву, и абьюзера обратно друг к другу. Давайте разберёмся, что происходит в их внутреннем мире. Про жертву Один из ключевых механизмов, удерживающих жертву в этом цикле, — это травматическая привязанность. Она возникает из-за чередования жестокости и часто следующей за ней внезапной (которая со временем уже становится предсказуемой)нежности со стороны партнёра. Когда после ссор или череды унижений абьюзер вдруг становится заботливым, любящим и внимательным, это создаёт мощный эмоциональный крючок. Жертва начинает цепляться за эти редкие моменты счастья, видя в них "настоящего" партнёра, который, оказывается все-таки может. Это, в общем-то, похоже на зависимость от азартных игр: редкие "выигрыши" в виде хороше

Вот вы, возможно, о чем-то спорите, градус спора повышается и тут вы слышите «Я стобою разведусь», ну или что-то в этом роде, например «Тогда давай разводиться». Эта фраза может мгновенно перевернуть всё внутри человека. Она звучит как угроза, как что-то, что вот-вот разрушит привычный мир и, кстати, действительно может разрушить. Но давайте разберёмся, что она значит, почему её используют и как с ней справляться. Я напишу это простым языком, как будто мы с вами сидим за чашкой чая и просто болтаем. О чём эта манипуляция? Естественно, есть случаи, когда за фразой «Я с тобой разведусь» следует именно то, что и подразумевается – развод. Что называется сказал(а) – сделал(а). Но, часто, возможно чаще, чем по-настоящему, это НЕ по настоящему. То есть, не всегда про реальное желание уйти. Чаще всего это про контроль. Человек, который бросает такую фразу, хочет, чтобы вы почувствовали страх, тревогу, неуверенность — и начали вести себя так, как ему нужно. Это как нажать на кнопку: он видит, ч

Возможно, вы обратили внимание, что ваш партнер регулярно просит вас что-то ему напомнить. Это может быть что угодно – разбудить его в определенное время, напомнить о том, что у него встреча, может быть что-то купить. Возможно, в каких-то случаях вы действительно напоминаете, не забываете, но бывает, что и сами забываете и не напоминаете ему. С большинством людей, их просьба напомнить действительно означает именно это. То есть, вы ему напомнили, он вас поблагодарил, или забыл, но на этом, в общем-то и все. Но иногда это имеет другой оттенок и, когда вы напоминаете им о том, что ни вас попросили, то получаете агрессивную реакцию. Иногда сразу, иногда позже. Агрессивная реакция в момент, когда вы напомнили, вроде бы напрямую связана с вашим напоминанием, но остается непонятной и неадекватной. Агрессивная реакция позже, может показаться, вообще не связанной с напоминанием, но в некоторых случаях тоже связана с этим. И, конечно, вы можете получить агрессию в случае, если вы забыли о напоми

Тревога рядом с абьюзером — это не просто мимолетное легкое беспокойство, а глубокое, всепоглощающее состояние, которое проникает в каждый уголок вашей жизни. Она возникает не на пустом месте: это реакция на непредсказуемое, пугающее поведение другого человека. Ваш разум и тело словно включают режим повышенной готовности, ожидая, что в любой момент что-то может пойти не так. И, что-то действительно может пойти не так в любой момент. Почему возникает тревога Тревога в такой ситуации — это, прежде всего, механизм выживания. Когда вы находитесь рядом с человеком, который причинял вам боль — эмоциональную, физическую или психологическую — или может это сделать снова, ваш мозг переходит в состояние постоянной бдительности. Он пытается защитить вас, держа вас настороже перед любой потенциальной угрозой. Особенно сильно это проявляется, если поведение абьюзера непредсказуемо: в один момент он спокоен, а в следующий — взрывается гневом. Эта неопределенность не дает вам расслабиться, заставляя