Психолог Андрей Петраков

Токсичные люди часто используют такие повседневные вещи, как одежда и еда, для манипуляций в отношениях. И, это отнюдь не случайность — за этим стоят глубокие психологические механизмы, связанные с контролем, страхами и желанием власти. Давайте разберёмся, почему именно эти сферы становятся ареной для "страстей", и что это говорит о внутреннем мире таких людей. Сначала об одежде. Почему токсичный партнёр так зацикливается на том, как вы одеты? Почему он хочет одевать вас, словно от этого зависит его жизнь? Он может насмехаться над тем, как вы одеты, запрещать носить определённые вещи ("И куда ты такая собралась?") или навязывать свой дресс-код ("Носи только то, что я одобрю"). Это не про моду — это про демонстрацию того, кто тут главный, а кого не спрашивают. В психологии такое поведение часто связано с нарциссизмом или абьюзивными чертами. Токсичный человек видит партнёра как продолжение себя, как "аксессуар", который должен подчёркивать его статус. Если вы одеты "не так", это угрожае

О нарциссе в контексте счастья можно говорить, в двух подходах. С одной стороны, считается, что глубокого, настоящего счастья у нарцисса нет и, соответственно, есть шанс обрести его через психотерапию и работу над собой. Как показывает практика, нарциссы обычно не слишком заинтересованы в таком подходе, предпочитая испытывать счастье исходя из того, что им привычно, и есть в доступности протянутой руки. Вот об этом типе нарциссического счастья сегодня и поговорим. Если коротко, то для большинства грандиозных нарциссов важна социальная жизнь с успехами, достижениями, признанием и восхищением. Они получают истинное удовольствие от осознания своей интеллектуальности, своих достижений, своего превосходства. Это означает, что это должно у них быть и должна быть аудитория, которая вполне в состоянии оценить это. Партнер для нарцисса может быть важным человеком, но не стоит переоценивать этот фактор. Иногда партнер важен, иногда не слишком. Вспомните, почему многие грандиозные нарциссы устраи

После расставания с токсичным партнером много чего идет не так, можно сказать, что человеку приходится учиться заново жить. Потому что теряется воля к жизни, теряется контакт с жизнью, рушатся социальные связи, горькие уроки требуют заживления эмоциональных ран и уже только потом переосмысления и перевода их в опыт. В общем, очень часто, жить становится непонятно как, страшно, тревожно, мир как будто чужой, враждебный и что с ним делать не очень понятно. Дисгармония и разруха наступают буквально во всех сферах жизни, включая вроде бы элементарные бытовые дела. Какие, например? На консультациях я слышу разные истории, про то, как перегоревшая лампочка может стать трагедией, потому что непонятно, как ее поменять, что оплата коммунальных счетов вселяет ужас. И не потому, что это требует денег, которые есть, а потому что непонятно как, куда нажимать и куда платить. Ну, а если еще и кран начинает капать, то это кажется полной катастрофой, а неоконченный ремонт кажется монолитом, который тут

Предательство — это всегда больно. Но предательство нарцисса бьёт гораздо сильнее. Потому что только с ним у вас была иллюзия идеальной связи и представление о сказочном будущем. Только он давал вам понять, что вы особенный человек и ваши отношения навеки. Именно он клялся, что вы ему дороги как никто и он без вас не может жить. Когда всё это разрушается, вы теряете доверие к миру и веру в себя. Особую боль причиняет то, что вы не увидите в нем ни тени сожаления. Более того он переложит вину на вас. Это лишает вас шанса на закрытие гештальта — вы не получаете ни объяснений, ни извинений, и это усиливает чувство одиночества и несправедливости. Он будет вас газлайтить, заставляя сомневаться в реальности: «У тебя паранойя! Иди лечись!». Это подрывает вашу уверенность в себе, делая предательство не просто актом измены, а атакой на ваше восприятие мира. Вы можете начать винить себя, что усиливает эмоциональную боль. Нарциссы часто чередуют восхищение вами с критикой или равнодушием. И преда

Некоторые люди настолько самонадеянным, что надеются, что смогут управлять поведением партнера и получать то, что им нужно, даже видя у него явные нарциссические черты. Причем, это далеко не всегда хладнокровная расчетливость потребителя, это может быть попытка удержаться в отношениях с любимым человеком: «А что если я просто подберу правильные слова... если проявлю терпение... если буду умнее — я смогу его изменить, он станет теплее и внимательнее ко мне?». Ужасно хочется верить, что можно как-то повлиять на его поведение. И начинает казаться, что если быть достаточно заботливым, правильным, любящим — то он поймёт, услышит, изменится. Но правда в том, что управлять нарциссом почти невозможно и, хотя в редких случаях вы всё-таки можете получить влияние, в большинстве случаев, всё же, управление нарциссом остается иллюзией. Почему управлять нарциссом почти невозможно Давайте начнем с главного: Нарцисс не просто человек с трудным характером. Это человек с искажённой системой восприятия

Вообще, это не такая уж редкая история. Когда взрослые дети перестают общаться с родителями. Кто-то прерывает контакт внезапно, кто-то постепенно: всё реже звонит, не отвечает на звонки или отвечает холодно, а потом и вовсе будто исчезает. И вот вы сидите с телефоном в руках, думаете: что я сделал не так? Как это случилось, и можно ли это как-то исправить? Конечно, не все родители переживают по этому поводу, но если для вас это болезненно, если вам важно сохранить общение с детьми, тогда это видео для вас. Вы можете чувствовать себя потерянным, виноватым или отвергнутым, задаваясь вопросом, что пошло не так и можно ли это исправить. И главный вопрос тут: можно ли вообще восстановить контакт со взрослым ребёнком, если он отдалился? Или наоборот, лучше остановиться, чтобы не навредить ещё сильнее. Возможно, ваш ребенок считает, что вы его обижали и у него много претензий к вам, и не важно, как это видите вы, и было ли так на самом деле. На него могли влиять другие люди, например, второй

Если вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который болезненно реагирует на критику или изо всех сил старается казаться идеальным, вы, почти наверняка столкнулись со страхом нарциссической личности показаться слабым, жалким, глупым, недостаточно профессиональным, словом — неидеальным. Сегодня мы разберем, что стоит за этим страхом слабости, как он влияет на поведение нарциссов и можно ли с этим что-то сделать. Казалось бы — ну, подумаешь. Все мы не в восторге, если нас кто-то считает слабыми или уязвимыми. Но у нарцисса это не просто неприятно — это почти угроза его существованию. Реакция может быть совершенно неадекватной: агрессия, мстительность, обесценивание, полное игнорирование… Коротко скажу, кто такие нарциссы. В психологии нарциссизм — это не просто любовь к себе, как думают многие. Это спектр черт личности, которые включают повышенную потребность в восхищении, эгоцентризм, низкую эмпатию и стремление к превосходству. Есть здоровый нарциссизм — уверенность в себе, которая п

Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль. Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально. Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой». И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать? И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться? Ответ тут не такой однозначный. Конечно, иногда встречаются люди, которые понимают, что у них есть нарциссические черты. Они видят, что контролируют, унижают, задевают. Они даже могут говорить об этом вслух: «Да, я умею манипулировать. Я знаю как нажать, чтоб было по-моему. Я умею играть любые эмоции, оставаясь внутри холодным и рациональным. Ну и что?» Так вот, это и есть — осознанный нарцисс или социопат. Человек, который так говорит, обычно