Юля Инамора | Life-архитектура

Итак, 40 лет. Вроде бы всё неплохо, работа есть, семья есть, и даже машина не хуже, чем у соседей. А потом однажды просыпаешься с вопросом: «И это всё? А что дальше?» Обычно это называют кризисом среднего возраста и пытаются «лечить» (безуспешно) дорогими покупками, радикальными переменами в личной жизни и работе, переездами в другие страны. Маркетологи одобрительно подмигивают: отличная возможность заставить взрослых состоявшихся людей усиленно тратить деньги. Не подросткам же мотики продавать. Сначала чужие цели становятся своими. Родители сказали, друзья посоветовали, общество давило. И ни на одном этапе не возникло вопроса: «А я этого хочу? А мне это надо? А ради чего я это делаю?» Затем контекст подменили целями. Надо купить квартиру - купили, машину - купили, дом - купили, семью - построили, детей - родили, ремонт - сделали, образование детям - дали. Цели есть. Движение есть. Контекста нет. Цели работают, пока есть внешняя оценка. Если её отбросить - проясняется контекст. Именно

Футболка с вашей фотографией, чтобы все вокруг знали, какая у него есть любимочка. 🥰 Брелок в форме сердечка с GPS-навигатором. Не нужно будет отвлекать его вопросом «Ты где?», вы и так будете знать.☺️ Кнопочный телефон, в контактах которого только ваш номер.❤️

🔸 В соцсетях все показывают только хорошее, мало кто постит негатив. 🔸 Никто ничего не успевает, все просто много пи*дят. 🔸 Самые уверенные в себе люди чаще всего просто лучше всех притворяются. 🔸 Тревожность - это умение замечать ****** там, где их пока еще нет. 🔸 Если вы не следите за модой/политикой/трендами - вы просто бережёте психику. 🔸 Не чувствовать себя счастливым постоянно - нормально. Хорошего дня! ❤️

Давно заметила интересную особенность: люди стали более осознанными, стараются держать в балансе все сферы своей жизни, но что-то уровень тревожности у людей меньше не становится. Даже наоборот. Подвох в том, что сама концепция баланса работы и жизни вынуждает нас всё время следить, чтобы никакая из сфер нашей жизни не «проседала», и неизбежно нервничаем, когда это не получается (а обычно не получается). Но постоянный баланс недостижим. Иногда жизнь - это на 80% работа: дедлайны, авралы. Иногда 80% внимания требует семья: переезд, ремонт, болезнь, отпуск. Но это не дисбаланс, а фокус на том, что важно на данном промежутке жизни. Гармония достигается не за счёт равномерного распределения ресурсов по всем сферам жизни, а в умении вовремя переключаться, не испытывая при этом чувство вины. А наша тревожность ох как любит питаться этим чувством.

Существует распространенный миф, что женские слёзы - это инструмент манипуляции мужчинами. Объясняю, почему это нелепость. Манипуляция имеет смысл, когда на кону что-то весомое. Или вы думаете, что женщина плачет «специально», чтобы получить от вас внимание, цветочки, свидания? Ну нет, конечно. Слишком много суеты ради простых вещей. А ещё это очень сложно - плакать «специально».  Женщина плачет, потому что ей реально обидно. Потому что когда мужчина не может/не хочет дать настолько простые и очевидные вещи своей женщине - это реально печаль. Кроме того, мужчины ошибочно полагают, что слёзы - это пик эмоций, и плакать логично, когда случилось реально что-то серьёзное. И недоумевают, как можно плакать из-за мелочей.  Но у женщин эмоции зависят от гормонов, мы можем заплакать буквально от чего угодно: от обиды, от грустного фильма, из-за усталости, от какой-то милоты. А вот что женщины действительно делают (и очень зря), так это стараются скрывать свои эмоции и чувства, чтобы лишний раз

Помните Кэтрин О’Хару в роли матери Кевина МакКаллистера в самом новогоднем фильме «Один дома»? Её персонаж - деловая, суетливая, но любящая мама большого семейства. Когда мы смотрим фильм сегодня, наш мозг автоматически присваивает ей возраст «где-то под 50». Но на самом деле на момент съёмок актрисе Кэтрин О’Харе было всего 36 лет. Это не единичный случай - фотографии наших родителей в том же возрасте часто вызывают у нас подобное удивление. Почему же раньше люди визуально выглядели старше? Давайте разбираться. В то время существовала чёткая возрастная градация в одежде. После 30 лет ожидалось ношение более «серьёзных», консервативных силуэтов: пиджаки с подплечниками, прямые брюки, удлинённые юбки. Цвета - приглушённые. Стиль Кэтрин О’Хары в фильме (строгое пальто, классические костюмы) - образ «деловой женщины 90-х», который прибавлял лет. Короткие стрижки или укладки с обилием лака и крупной волной, как у мамы Кевина, были нормой для взрослых женщин. Они структурировали лицо, но ч

Очень много разговоров про осознанность. И почти все куда-то мимо. Хотелось как-то сформулировать критерии настоящей осознанности, а не то, что нам чаще всего подают под её видом, но получилось от обратного. Не знаю, плохо это или хорошо. Итак, вот то, что по моим наблюдениям точно не является осознанностью: 1. Бесконечные курсы по саморазвитию, «стань лучшей версией себя» и прочие апгрейды личности. Это не осознанность, а сигнал самой себе: «я пока недостаточно хороша, но я обязательно стану лучше!» 2. Желание в любой ситуации найти причину в себе. Вот это пресловутое «начни с себя» говорит не об осознанности, а о выученной роли «жертвы». Осознанность – это умение видеть не только свои косяки, но и чужие тоже. 3. Пережёвывание одних и тех же мыслей по кругу. Это не рефлексия, а тревога. Именно она разгоняет те самые внутренние диалоги. Осознанность – это проживание момента, когда ты делаешь выводы, принимаешь какие-то решения и идешь дальше. 4. Подавление эмоций, чтобы не показаться н

Мужчины часто говорят, что хотят быть в отношениях с лёгкой, спокойной и расслабленной женщиной. И это вполне логично. Коучи массово клепают курсы по прокачке женственности, а женщины, естественно, бегут, сломя голову, возвращать лёгкость и манкость, чтобы мужчины сами тянулись. Однако на этом моменте все почему-то упускают одну очень важную деталь. Женщина становится и остаётся «лёгкой» не потому, что прокачала какие-то чакры и навыки, задышала маткой или научилась расслабляться (для этого не нужен особый талант). А когда она сама выстроила вокруг себя мир, в котором можно расслабиться. Это мир, где: В таком мире ей не нужно изображать или «прокачивать» лёгкость. Она её просто испытывает. Сохранить это «лёгкое» состояние, будучи в отношениях, женщина может только если рядом с мужчиной так же спокойно, безопасно и предсказуемо, как и в её собственном мире. В противном случае «лёгкость в отношениях» быстро улетучится. И никакими курсами вы её не вернёте.

А знаете ли вы, что разводы и расставания часто приходятся не на пик кризиса, а на фазу неустойчивого улучшения, когда чёрная полоса, казалось бы, осталась позади. Дело в том, что настоящая ревизия отношений требует ментальных ресурсов и безопасного пространства для мысли. Во время кризиса нервная система мобилизована. Все силы уходят на то, чтобы «тушить пожар», принимать оперативные решения, да и просто выдерживать напряжение. Срабатывает инстинкт сплочения перед общей угрозой. Мысли об оценке отношений кажутся непозволительной роскошью. Но вот кризис миновал, напряжение спадает, появляется энергия, чтобы начать анализировать. И вот тут всплывают забытые потребности, обиды, невысказанные претензии, накопленная усталость. В суматохе это не так бросалось в глаза, а теперь - вот оно, пожалуйста. И возникает вопрос: «А что нас теперь связывает, кроме воспоминаний о пережитом кризисе?» Звучит парадоксально, но для инициатора такое решение кажется не эмоциональным, а вполне трезвым и взвеш