Будни ленивых дачников

— Марин, ты вот веришь в мужскую дружбу? — я поправила лямку спортивной сумки и прислонилась к стойке администратора. — Нет, я серьезно. Вот говорят, что женщины — змеи, а мужчины — это про «один за всех и все за одного». Ха! Слушай, что я тебе расскажу. У меня тут годовщина на носу — 35 лет в браке, и я вдруг вспомнила, с чего всё начиналось. Если бы мои родители тогда послушали одного «доброжелателя», я бы сейчас не с мужем чай пила, а, наверное, десятую кошку заводила. Марина, администратор нашего фитнес-клуба, отложила ключи от шкафчиков и подалась вперед. Она обожает мои истории, а эта — из разряда тех, что заставляют поднять бровь даже самого искушенного скептика. Пролог в «Волге» под скрип тормозов — Значит, представь картину, — начала я, — 1989 год. До свадьбы три дня. Я — невеста порхаю на крыльях счастья. Мои родители живут в другом городе, едут ко мне на торжество. А мой будущий муж, Игорь, на работе — аврал, отпроситься не смог. Встречать тестя с тещей отправили дядю Борю.

Знаете, я всегда считала нашу семью образцово-прогрессивной. Я, Нина, уже десять лет как «своя» в мире удаленки. Мой рабочий кабинет — это уютное кресло, ноутбук и бесконечные чашки кофе. Я привыкла, что мой внешний вид — это «деловой верх» для зум-созвонов и уютные пижамные штаны, которые никто не видит. Но когда моя дочь Лика, наша гордость и золотая девочка, выкинула свой «финт ушами», даже у меня, тертого калача, дернулся глаз. Начало «катастрофы» Все началось три месяца назад. Лика с блеском защитила диплом в топовом вузе. Два иностранных языка в совершенстве (английский и киатйский, на минуточку!), красный диплом, который светился в темноте от собственной крутости, и открытые двери в любую международную корпорацию. Мы с мужем Игорем уже потирали руки. Игорь — человек старой закалки, хоть и бизнесмен. Для него успех — это белый воротничок, офис в «Москва-Сити», кожаный портфель и карьерная лестница, по которой нужно бежать, толкаясь локтями. И вот, праздничный ужин. Я запекла утку

Меня зовут Людмила, мне слегка за тридцать (тот самый возраст, когда ты еще помнишь звук подключающегося модема, но уже выбираешь ортопедическую подушку), и на днях я совершила страшное. Я поссорилась с мамой из-за... штор. А через час разругалась с двадцатилетней племянницей из-за... статуса в соцсетях. Сидя на кухне с бокалом чая (ладно, это был не совсем чай, но мы же в приличном блоге), я задалась вопросом: а существует ли этот «конфликт поколений» на самом деле? Или это просто удобная ширма, за которой мы прячем свой скверный характер и неумение слушать? Беседа людей 3 поколений Акт I: Мама и её «Золотой стандарт» Моя мама — женщина старой закалки. У неё в квартире всё должно быть «как у людей». Хрусталь в серванте ждет инаугурации президента (не меньше), а шторы должны висеть так, чтобы ни один солнечный зайчик не проскочил без визы. — Людочка, — сказала она, критично осматривая мою гостиную в скандинавском стиле. — Почему у тебя на окнах эти тряпки? Это же выглядит как в больниц

— С ума сошла? — мама выронила телефон, когда я озвучила меню на этот Новый год. — Ниночка, а как же «Зимний»? А селедочка под одеялом? Родственники же не поймут. Придут, сядут, а там… не пойми что! Я вздохнула, потирая переносицу. — Мам, родственники за последние тридцать лет съели столько картошки с майонезом, что из них можно вылепить небольшой памятник консерватизму. В этом году я объявляю санкции против тазов с едой, которая на второй день превращается в кашу. Признаюсь честно: я устала. Устала от того, что каждое 31 декабря превращается в кулинарный марафон «Кто быстрее нарежет ведро колбасы». В этом году я решила пойти по пути изысканного ретро. Я отыскала ту самую масляную, исписанную почерком моей бабушки тетрадь, где рецепты названы не «Салат №5», а с душой. Стол на Новый год Девочки (и смелые мальчики), я составила список из 10 забытых, но безумно вкусных горячих блюд и салатов, которые заставят ваших гостей не просто есть, а спрашивать: «Боже, Нина, это что, трюфели?» (Нет,

Знаете, бывают такие моменты в жизни, когда пелена с глаз падает так громко, что слышно даже в соседнем вагоне. Историю мне рассказала моя тёзка, Нина — как она себя назвала, профессионал в том, чтобы терпеть, улыбаться и «входить в положение». Но сегодня её «бронепоезд» окончательно сошел с рельсов. История от первого лица — Я сижу на кухне, пью остывший чай и смотрю на копию своего заявления об увольнении. Знаете, какое это облегчение? Как будто сняла тесные туфли после двенадцатичасовой смены. Если бы я знала год назад то, что знаю сейчас, я бы даже порог этого офиса не переступила. Девочки, присаживайтесь поудобнее. Сейчас я расскажу, как распознать начальника, от которого надо бежать быстрее, чем опаздывающий пассажир бежит за Сапсаном. Вот мой личный хит-парад «красных флагов», которые я упорно игнорировала. 1. Собеседование в стиле «Мы тут все одна большая семья» Когда на первой встрече мой нынешний (уже почти бывший) босс, Игорь Александрович, сказал: «Ниночка, у нас тут семь

Привет, мои дорогие! Сегодня я хочу рассказать, как можно поиметь проблемы с Телеграмом. Почему я задалась этим вопросом? Да потому что работа у меня такая. Весь день через меня проходят сотни людей, и каждый второй пытается либо «забыть» что-то в поезде, либо рассказать офигительную историю о том, как у него «увели» Телеграм. Слушайте, это же новый вид спорта! Только вместо мышц тут качают наглость, а вместо тренера — мошенники с фантазией получше, чем у сценаристов вечерних шоу. Я "девушка" любопытная. Пока стучат колеса, двигаясь в стороны Сочи, я зарылась на форумы, где сидят эти самые «хакеры» и те, кого они оставили без переписки с мамой. Знаете, я теперь чувствую себя агентом 007 в юбке. И сегодня я расскажу вам, на какие крючки нас пытаются поймать. Садитесь поудобнее, сейчас будет познавательно и немножко смешно. Как взламывают Телеграм Сказка о «бесплатном премиуме» Это классика жанра, как утренняя овсянка. Приходит вам сообщение от контакта «Telegram Support» или от подруги

Расскажу-ка я вам непридуманную историю из моей "копилки"... - Слушай, я сегодня сама не своя. У меня вчера дома такой скандал приключился, что я до сих пор валерьянку из сумки не выкладываю. Вот скажи мне, как опытный человек, я чего-то в этой жизни не понимаю или мир окончательно сошел с ума? Захожу я вчера в комнату к своему Пашке. Сидит, уткнулся в телефон, глаза горят. «Мам, - говорит, - глянь, какой я крутой!» И тычет мне в экран. Маша, у меня чуть сердце не остановилось. Мой сын, десяти лет от роду, выставил в соцсети фотографию: стоит на балконе, в зубах сигарета (незажженная, слава богу, но сам факт!), брови сдвинул, взгляд томный. Герой боевика, не меньше. Я, конечно, в крик. - Павел! Ты что творишь? - спрашиваю. - Это что за мода такая уголовная? Быстро удаляй этот позор! Ты же ученик, ты же ребенок! А он мне так спокойно, с вызовом даже: - А что такого, мам? Светлана Николаевна тоже такую фотку выставила. Ей можно, а мне нельзя? Она вообще-то взрослый человек и наша учитель

Пока дела в огороде нет, попишу-ка я истории, которые мне рассказали мои любимые пассажиры. Девочки, усаживайтесь поудобнее. Марина, моя коллега из 9 вагона поезда, сегодня чуть не выронила протеиновый батончик, когда я ей это рассказала. А история такая, что хоть сериал на «Домашнем» снимай, хоть боевик с элементами комедии. Все началось на прошлой неделе. Мой Игорь, человек суровый и серьезный (он начальник отдела в крупной IT-компании), внезапно начал приходить домой с лицом побитой собаки. Я думала, проект горит. Оказалось, гореть скоро буду я. В обед мне прилетает сообщение в Телеграм с незнакомого номера. Содержание - огонь. Цитирую: «Ваш Игорь заигрался. В офис пришла новая девочка, Кристина, так ваш муж от неё не отходит. Флирт, кофеёк, многозначительные взгляды. Подумайте, стоит ли ему так доверять». У меня внутри все похолодело. Я, конечно, не ревнивая жена из анекдотов, которая проверяет карманы и обнюхивает пиджаки, но тут прямо в лоб. Вечером спрашиваю Игоря прямо: - Дорог

Спойлер: никакого лайфхака не будет. Она сама справилась как-то... Сегодня, 10 декабря, я вышла в подмосковный огород… и собрала свежую петрушку и сельдерей! Да-да, вы не ослышались. Пока соседи скупают вялую зелень в супермаркетах, у меня на грядке — настоящий витаминный бум. И самое удивительное: я ничего особенного не делала! Ни теплиц, ни укрытий — только снег и магия природы. Зелень даже пару заморозков пережила. Гортензии пожухли, а эта стояла себе, припеваючи! Как так вышло? Сейчас расскажу. Моя зимняя зелень "Ты что, зелень зимой?!" — спросила соседка — Ты что, зелень зимой собираешь? — округлила глаза соседка, заглянув ко мне через забор. — Ага, — гордо показала ей пучок петрушки. — Без теплицы, без заморочек. — Да ладно! У нас же мороз был! — Был. Два раза. Но зелени хоть бы хны. И правда — в ноябре ударили заморозки до -5°C, потом выпал снег. Я уже мысленно попрощалась со своим "урожаем", но… зелень оказалась крепче, чем моя решимость сесть на диету после Нового года. Поче