"Легкость бытия" блог Яны Мининой

Я настороженно отношусь к срочным расстановкам, когда у человека всё «горит». Например, муж уже стоит на пороге с чемоданами и заявлением на развод, близкий в тяжелом состоянии в больнице, клиентка, предположим, только вышла из роддома после сложных родов, суд с партнерами по бизнесу уже завтра... С одной стороны, система должна созреть для изменений. Должен накопиться потенциал, энергия, неудовлетворение текущей ситуацией. Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Так устроены мы и наша человеческая природа: когда всё хорошо, мы не особо стремимся развиваться. К психологу, на расстановки или за книгами мы идем, когда нас что-то не устраивает. Отношения, здоровье, финансы, самореализация — четыре ключевые сферы. Потенциал созрел, по-старому уже невозможно, мы идем к специалисту. Но когда ситуация здесь и сейчас травматична, расстановки чаще всего не просто не нужны, а противопоказаны. В таких ситуациях больше подойдет кризисный психолог. Очно, онлайн, по телефону. Большой список бе

Бывают в жизни периоды, когда личную турбулентность в отношениях не отличить от глобальных тектонических сдвигов. Мир трясёт, и кажется, семью вот-вот смоет волной цунами. Подробно писала об этом здесь: Но если копнуть глубже, наши сегодняшние кризисы резонируют с родовыми историями. Актуальные страхи накладываются на переживания бабушек и прабабушек, связанные с войнами и потерями. Разделить это – огромная задача. Особенно если вы, как и я, в четвёртом поколении разбираете подобные «завалы». Есть идея, что у каждого поколения своя специфика: Вопрос в том, как ресурсы с пользой применить. В критической ситуации зачастую мы выбираем из двух зол меньшее. Допустим, уйти как мама или остаться и терпеть как бабушка. Выбор кажется ужасным: между плохим и очень плохим. Но может быть и третий, и четвертый вариант. Не про борьбу с прошлым, а про создание нового. В первую очередь, замечать эти динамики. Перестать путать мужа с дедом, а развод с трагедией 1941 года. Прекратить галлюцинировать на

Вы провели глубокую работу, расставили всё по местам, развернулись лицом к своей жизни, и тут... звонок от бывшего мужа, которого не слышали пять лет, или сообщение от девушки из института. Знакомо? Давайте разберемся, что это за мистика на самом деле с точки зрения психологии и системных расстановок. Когда мы завершаем расстановку, я всегда говорю клиентам: «Остаюсь на связи ближайшие сутки. Если что, пишите. И будьте готовы: система будет утрясаться». Почему это так важно? В процессе расстановки мы не работаем поверхностно. Мы дёргаем за многие ниточки: родовые истории, травматичные события из личного прошлого, поднимаем нечто из глубокого опыта души. И конечно, это не проходит бесследно. После такой интенсивной работы нужно дать себе время на интеграцию. Телу и психике нужно «переварить» новый порядок. Здесь начинается самое интересное — провокации. Особенно если речь идёт о партнёрских отношениях. Представьте: долгое время, возможно годы, вы кормили своей энергией прошлые отношения

Ощущение, что нахожусь сейчас в эпицентре тектонического разлома, который происходит в культуре, в обществе, в головах у женщин. Шаткое место женщин между тотальным самопожертвованием в отношениях и трендом на развод как единственным ответом на возникающие сложности. И то, и другое имеет место быть, и в то же время кажется ловушкой. «Идеальная любовь до гроба» (патриархальная, советская, религиозная модель). Она говорит: «Терпи, храни семью любой ценой, перемалывай, прощай, ты же женщина, ты же мать». Эта модель способствует выживанию в жестких условиях, но требует ампутации собственного «я», своих чувств, своей злости. Она растит святых мучениц, а не счастливых женщин. При этом, на мой субъективный взгляд, мужчина, готовый к идеалам женской жертвенной любви – человек определённого склада. Потому что условно здоровый, зрелый мужчина не ищет себе женщину для самопожертвования. Он ищет партнера. А женщина, готовая жертвовать собой, привлекает либо такого же жертвователя (и они оба сгорят

Сейчас я частый гость в стоматологии. Писала об этом, к примеру, тут: Эпопея началась со второй беременностью ещё до родов. По сей день с интересом исследователя слушаю и наблюдаю. Есть коллеги, которые плотно связывают психосоматику и зубы: родовые истории, «послания» предков. Для меня эта связь не всегда однозначна, но как метафора имеет место быть. Например, врачи говорят: «Живой зуб лучше, чем мёртвый. Своё кровообращение, которое питает ткани, живые корни лучше, чем мертвые». Я с этим полностью согласна: за живое нужно бороться до последнего. Но недавно у меня развился пульпит, и каналы всё-таки пришлось пломбировать. Прихожу к доктору, а она говорит: «Слушайте, у вас как будто каналов нет совсем. Узкие, на снимке даже не видно». Начали работать — глаза боятся, руки делают — появились. Мы иногда живём с иллюзией отрыва от корней, от рода. Думаем, что их нет: на снимке же не видно. А они есть. Всегда есть. Просто иногда очень узкие, едва заметные. И чтобы их найти, нужен кто-то, к

Мы привыкли думать, что учим детей. На самом деле дети приходят, чтобы исцелять нас. С одной стороны, они задевают что-то глубинное, детское, активизируют наши «баги». С другой, глядя на них, эти баги можно исправлять. Сейчас я наблюдаю за Ярославом, ему скоро четыре. А точнее, за его отношением к деньгам. Если вкратце: это любовь. Он их действительно любит. Обожает, восхищается. Радуется, когда они появляются, и всегда хочет еще: «Мам, а это много денег? Я буду богатым! Я хочу много денег!» И он знает, зачем они ему: для красоты и стиля, для радости, для вкусной еды, для удовольствия. Он вообще гедонист. Пробует эту жизнь на вкус. Смакует. Если печенье, значит, по две штуки в каждую руку. Если завтрак, сразу бутерброд, шарики с молоком и творожный сырок. Смаковать одно, пробовать другое. Распробовать и, о ужас детей советской эпохи, не доесть. Деньги для того, чтобы было вкусно, красиво, интересно. Нет ни грамма чувства вины за свои желания. Просто: «Я хочу себе. Мне нужно это». Взрос

Если бы мне предложили поговорить о психосоматике через наши скрытые потребности (терпеть не могу термин «вторичные выгоды»), я бы задумалась: а что моя болезнь мне дает? Какие плюсы я получаю, например, от регулярных визитов к стоматологу? Казалось бы, абсурд. Какие плюсы, когда у тебя кариес сменяется пульпитом и ты едва успеваешь перебегать из кресла в кресло, от врача к врачу? Но если копнуть, плюсов, как ни странно, может быть вагон и маленькая тележка с анестезией. Например, вечером ты делегируешь троих детей мужу и отбываешь к врачу. Одна. В машине с подогревом. Под любимую музыку. С социально одобряемым предлогом: «Я не гулять. Лечиться!» Тебя никто не дергает, едешь и кайфуешь. Дальше больше. Тебя кладут в кресло. В горизонтальное положение. Где ты гарантированно проведешь полчаса и за это время никто не крикнет «мааам, дай», не дернет за рукав и не спросит, где лежат носки. Чинят тебя, на минуточку, в четыре руки! Приговаривают: «Умница, солнышко, котик, зайка и большая молод

Готовлюсь к практикуму «Точка смелости: как сделать первый шаг, когда страшно?». Расписываю структуру: что за чем идет, последовательность шагов, тайминг, слова ведущего. И ловлю себя на мысли… Знаете, как секс без любви — это просто физкультура. Чем больше работаю с группами, тем яснее вижу: вся механика, заранее подготовленная последовательность, красивые упражнения — это «физкультура». Важно, но не главное. Главное остаётся невидимым. Группы собираются не случайно. Ещё до того, как мы все сели в круг, ещё до первого слова уже есть что-то большее, что людей приводит и объединяет. Возникает групповое поле, общая энергия с потенциалом движения для каких-то человеческих задач. Какие это будут задачи — вопрос открытый. И вообще не факт, что те, с которыми участники пришли. Как в терапии: есть первичный запрос, а через пару-тройку сессий мы проясняем, что и где болит на самом деле. Изначально может левая пятка беспокоить, а по факту уже давно пора откуда-то уйти или, наоборот, прийти. В г

Тема проявленности и денег настолько актуальная, что можно говорить о ней бесконечно. В своей практике (а я консультирую коллег на темы продвижения, веду проект «Этичный PR»), я наблюдаю это каждый день. В моем опыте все успешные психологи, которых я знаю, — это люди, которые себя активно и ярко проявляют. Они пишут. Они снимают. Они выступают. Я не видела ни одного счастливого исключения, где бы «мир проявил человека просто так», вытянув его силком из угла за фикусом. Да, каналы у всех разные. Мы устроены по-разному, и аудитория у нас разная. Кому-то лучше заходят длинные тексты, кому-то короткие видео. Но ей-богу, это всегда движение от человека в мир. Мир не придет и не постучится, если ты сидишь тихо. Непроявленность — это всегда про хаос. Это неясные желания, страхи, боязнь осуждения, вечная расфокусировка: «тут я звучу, а тут промолчу, как бы чего не вышло». Это жизнь по чужим правилам, сценарию «как все» и попытки спрятаться. Но спрятаться означает отказаться и от денег тоже. Пр

Обычный многодетный вечер. Тот самый момент, когда непонятно: то ли это прежние детские сопли еще подтекают, то ли новые уже на подходе. Алёна безвылазно сидит со мной дома. Какие прогулки в -20? Но даже дома умудряется что-то подхватить. Видимо, старшие приносят. Муж, слава богу, по дороге с работы забрал мальчиков из сада. Это, скажу я вам, тот еще квест, если идти за ними на своих двоих. Ни одно возвращение домой не обходится без чьего-нибудь ора. Тренд последней недели: Ярослав показывает палец вниз и выдает: «Мне в садике ужаснооо!» Сопротивляется, бунтует, ищет свое место среднего ребенка в семейной иерархии и обществе. Решила выдохнуть хотя бы по дороге в магазин. Взяла с собой Ярослава, повелась на уговоры. Вечерело. На улице падает снежок, тишина, фонари, идиллия. Но длилась она ровно до входа в магазин. Ребенку после сада нужно сбросить напряжение, добрать внимание, перекрыть разлуку с мамой, короче, всё то, о чем пишут детские психологи. В магазине он просил купить резиновог