Психолог Андрей Сокол

Из комментариев. Друзья, я получаю много похожих комментариев и обращений в личные сообщения. Они примерно с одним смыслом: «Я бы сразу развелась», «Я бы сразу простила», «У меня бы была лихая тройка запасных любовников с заводами, пароходами и газетами». Что объединяет такие комментарии и обращения? Ключевой момент: «Я не понимаю». «В голове не укладывается». «Это против всех законов логики». Действительно ли логика вышла из чата? Я внимательно читаю ваши комментарии и часто на них отвечаю. И здесь, возможно, повторюсь. В подобных состояниях действительно может работать другая логика. Логика зависимых состояний. Один из её признаков в том, что происходящее со стороны начинает сильно раздражать: вроде бы всё очевидно, а человек снова делает то, от чего сам же страдает. Проиллюстрирую это на простом примере. Просыпается человек с сильного похмелья. У него болит голова, ему плохо. Он плачет и клятвенно обещает себе и окружающим, что больше никогда пить не будет. Вообще к спиртному не при

Из обращений. Независимо от того, распалась семья или сохранилась, боль измены может оставлять следы у всех участников истории. Мне здесь ближе сравнение со шрамом. Иногда спустя годы он почти не напоминает о себе. А иногда достаточно случайно задеть определённое место, чтобы появилась боль. Психологические травмы похожим образом меняют прежние связи между событиями, словами и чувствами. «Я тебя люблю» раньше означало: «Между нами всё в порядке». Теперь женщина знает, что одно совсем не гарантирует другого. Вот он, тот самый шрам: привычная связка становится триггером. Почему так происходит? При измене у мужчины могут существовать две эмоциональные реальности. И в обеих он способен произносить слово «люблю». Более того, он сам может верить в обе версии. Человек вообще способен довольно долго жить внутри противоречащих друг другу представлений. Но сильное чувство ещё не обязательно означает любовь к реальному человеку. В отношениях с любовницей часто существует значительная доля образа:

Из комментариев. После измены такой вывод действительно возникает очень легко. Если муж мог улыбаться на семейной фотографии, а через час писать любовнице, значит, улыбка была ложью. Если ехал с семьёй в отпуск и одновременно поддерживал отношения на стороне, значит, отпуск тоже был ложью. Если говорил «люблю», а параллельно обманывал, значит, лгал всегда. Так одно новое знание начинает переписывать всё прошлое. И это очень тяжёлый процесс. Потому что измена забирает не только настоящее. Она начинает как будто откусывать куски из памяти. Женщина смотрит на фотографии, вспоминает праздники, разговоры, поездки, рождение детей и задаёт себе один и тот же вопрос: «А это тоже было ненастоящим?» Штука в том, что после сильного предательства психике очень трудно удерживать противоречие. Гораздо проще выбрать одну из двух версий. Либо «у нас всё было хорошо, а измена была случайностью». Либо «всё было ложью с самого начала». Обе версии делают мир понятнее. Но реальность часто устроена сложнее,

Из обращений. Подобные вещи после измены иногда очень пугают именно своей неожиданностью. Человек может месяцами нормально жить, работать, путешествовать, смеяться, строить отношения с мужем или уже давно жить без него. Кажется, что самая тяжёлая часть истории осталась позади. А потом достаточно услышать обычное женское имя, увидеть определённую модель машины, зайти в ресторан или услышать песню, которая когда-то играла в тот период, и тело реагирует раньше, чем человек успевает что-либо подумать. Отсюда нередко появляется довольно тяжёлый вывод: «Значит, я ничего не пережила. Всё вернулось». Но с таким выводом я бы не спешил. Наш мозг вообще прекрасно связывает между собой события, которые происходили одновременно с сильными эмоциями. Именно благодаря этому мы можем за секунду почувствовать запах из детства и вспомнить квартиру бабушки, хотя десятилетиями о ней не думали. Песня возвращает летний вечер. Запах духов напоминает конкретного человека. Определённая улица вызывает настроение

Я знаю, что у него есть ещё рабочий телефон. Он оставляет его в машине. Туда я тоже установила такую программу и тоже всё знаю. Но теперь думаю, что может быть третий телефон, который он оставляет на работе. Иногда появляется мысль: может быть, нужно какое-то прослушивающее устройство. Я хочу прекратить слежку, но боюсь, что измена повторится. Я так устала». Из обращений. На первый взгляд кажется, что проблема здесь в недоверии к мужу. Но, на мой взгляд, самое важное происходит в последней фразе: «Я хочу прекратить слежку, но боюсь». Потому что слежка уже перестала быть способом узнать правду. Она стала способом на короткое время снизить тревогу. Со стороны это легко назвать ревностью или желанием контролировать мужа. Но после раскрытой измены механизм бывает несколько сложнее. Когда-то женщина уже жила в реальности, где совершенно обычные события имели другое значение. «Задержался на работе» в действительности означало встречу с любовницей. «Командировка» оказалась не совсем командиро

Это из реальной истории, которую попросила опубликовать клиентка, прочитав комментарии под одной из статей. «Вот почему я говорю всегда: верность в браке разрушительна. Пока есть молодость и внешность, надо всегда иметь в запасе парочку мужчин, чтобы потом не умирать, анализируя леваки мужа. Утешения при долгой связи партнёра нет и быть не может. Утешение одно: отстранение и обязательная постель на стороне». Андрей, помните, я тоже так считала. Расскажите мою историю без имён. В ней много похожих моментов. Есть люди, для которых отношения становятся почти отдельным увлечением: значительная часть внимания уходит на знакомства, переписки, встречи. Само по себе это не хорошо и не плохо. Но в этой истории второй мужчина появился с конкретной функцией: он должен был стать страховкой на случай новой измены мужа. После измены мужа пришло простое решение: мужа простить, но больше никогда не оказываться в положении женщины, у которой в один момент рушится вся жизнь. Мужчина может изменить. Може

Из комментариев. Двадцать один год. Мужчина давно живёт своей жизнью. Женщина тоже прожила огромный кусок своей. Дети выросли, та семейная история закончилась, а где-то внутри всё ещё существует вопрос: «Если бы я тогда его не выгнала, что произошло бы?» Со стороны легко решить: значит, она до сих пор не отпустила мужа, жалеет о разводе или всё ещё его любит. Но совсем не обязательно. Иногда человека много лет удерживает не та жизнь, которая произошла, а та, которая не произошла никогда. В реальности женщина узнала об измене и сама прекратила ситуацию. Она не стала ждать, пока муж определится. Не стала наблюдать, закончит он отношения на стороне или нет. Приняла решение сама. Но вместе с этим навсегда закрылся другой сценарий: а что было бы, если бы я ничего не сделала? Он сам собрал бы вещи? Остался бы в семье? Закончил бы отношения с любовницей? Продолжал бы жить на два дома? Ответа уже не существует. Можно двадцать лет анализировать его характер, спрашивать подруг и слушать уверенно

Из комментариев. На первый взгляд звучит странно. Женщина узнаёт об измене мужа, не спит, переживает, привычная картина семьи рушится, но одновременно говорит: «Мне стало легче». Казалось бы, что здесь вообще может стать легче? На самом деле с подобной реакцией я сталкиваюсь довольно часто. И дело не в том, что правда оказалась не такой страшной. Иногда она оказывается намного страшнее подозрений. Облегчение приходит по другой причине: заканчивается мучительная неопределённость. До раскрытия измены женщина нередко живёт в состоянии, которое трудно даже нормально назвать. Она видит, что муж изменился. Стал чаще задерживаться. Появляются командировки и дежурства в праздники и на выходные. Берёт телефон с собой даже в ванную. Появились новые привычки. Раздражается на обычные вопросы. Может стать одновременно то холодным, то неожиданно внимательным. Вроде бы каждый отдельный эпизод ещё ничего не доказывает, но вместе они складываются в ощущение: что-то происходит. Женщина спрашивает: «У на

После измены женщина часто начинает расследовать не только настоящее. Она начинает расследовать собственную память. Сначала хочется понять очевидное: когда это началось, где они познакомились, сколько длились отношения, когда встречались, что муж говорил любовнице, знала ли она о семье. Но довольно быстро расследование начинает двигаться назад. Женщина вспоминает прошлый Новый год, его день рождения, семейный отпуск, годовщину свадьбы, поездку к родителям, обычный воскресный завтрак. И теперь рядом с каждым воспоминанием появляется новый вопрос: «Она тогда уже была?» Если ответ оказывается положительным, воспоминание словно меняет цвет. Ещё вчера фотография с моря означала счастливую семейную поездку. Сегодня женщина смотрит на неё и думает: «В тот вечер он вышел из номера якобы позвонить по работе. Наверное, звонил ей». Фотография с годовщины свадьбы превращается в другую историю: «Он сидел напротив меня, говорил тост о нашей семье, а у него уже была другая женщина». Даже обычные фото

«Заплатил, встретились, разошлись. Никто никому ничего не должен. Но потом я стал ходить только к одной женщине. В какой-то момент понял, что жду встречи с ней всю неделю. А потом меня начало бесить, что после меня к ней приходит кто-то ещё. Сам понимаю, насколько это абсурдно. Я ведь именно поэтому и выбрал такой формат». Из обращений. Есть интересная идея, которую иногда обсуждают мужчины: «идеальная измена». Не отношения с любовницей, потому что там опасно. Любовница может влюбиться. Может начать требовать развода. Может написать жене. Может захотеть праздников, совместных выходных и нормального места в жизни. Значит, нужно убрать чувства из конструкции. Оставить только близость. И тут появляется вроде бы идеальное решение: женщина, которой платят деньги. Никаких обещаний. Никаких планов на будущее. Никакого «когда ты разведёшься?». Встретились, получили то, зачем пришли, и каждый пошёл заниматься своей жизнью. Практически инженерный подход к измене. Одна проблема: психика инструкц