Психолог Андрей Сокол

(Из комментариев) Ещё одна болезненная и постоянная история с которой я встречаюсь в практике. Одна из самых печальных. В комментариях часто пишут — женщины зарабатывают меньше, женщины остаются с мужчиной из-за ипотеки. Попробуйте взять другую иллюстрацию — он не изменил, а ушёл из жизни. Нет человека — нет проблемы. Но кому-то всё равно придётся выплачивать ипотеку и тянуть двоих детей. Да, это очень больно. Да, это несправедливо. Он разрушил — и свалил. Если умер — тоже можно сказать что свалил в лучшую жизнь. Конечно, может не так обидно. Штука в том что зачастую и взаимодействие с мужчиной строится не как с человеком — а как с инструментом. Отсюда мерзкое выражение «я его отпустила» или «я его не могу отпустить». Как некую карманную собачку. Здесь мы снова подходим к вопросу возникновения привычки. Пьющий человек говорит — я не могу получить радость без вина. Аналогично в отношениях — я не могу самостоятельно жить без мужа. Это позиция слияния. Позиция зависимого состояния. Нет ме

«Объясните пожалуйста — почему в разные моменты времени эмоциональный окрас пережитых событий разный? Тебе может быть очень больно, а через минуту вообще плевать. И не могу понять какая мысль служит переключателем в голове? Как её отловить? Что за химия происходит за несколько секунд?» (Из комментариев) Эмоциональная раскачка — или эмоциональный маятник — одна из постоянных проблем сопровождающих боль измены. Причём может быть совершенно не важно — сохраняете ли вы брак или расстались. И там и там действует одинаковый механизм. Зачастую если брак сохраняется — эмоциональная раскачка может быть сильней. Но встречал случаи в практике когда острая боль сохраняется и через 5-6 лет после измены и итогового разрыва. Если говорить простыми словами — причиной раскачки служит внутренний конфликт между привычным состоянием и логикой. Либо между эмоциями и логикой. Очень красочно иллюстрирует обстановку комментарий про ипотеку. Как ни крути — жизнь сложная штука. И бывает так что материальные обя

(Из комментариев) Часто приходят вопросы где есть чёткое желание разделить мир на чёрное и белое. Это понятно. Полярность очень упрощает видение ситуации и вызывает яркие эмоции. Чаще всего идеи полярности строятся на сверхобобщении. Все мужчины изменяют. Или проще — все мужики козлы. Есть множество ресурсов которые живут на таком поливании грязью. Я говорю про секты свидетелей нарцисса. Каналы которые рассказывают о том как нарцисса отловить и сделать ему больно. Вы прекрасно можете узнать такие каналы по комментариям — они начинаются со слов «мой нарцисс сделал то-то и то-то. А потом я ему люто отомстила. И наказываю до сих пор при первой возможности». Мужчины тоже не отстают. «Все женщины меркантильны» — пробивной лозунг таких каналов. Секта седьмой тарелки породила мерзкий термин «тарелочницы» — где здоровые мужики на полном серьёзе вещают о том что девушка развела их на чашку кофе. За всеми этими проявлениями стоит незаживающая боль и растерянность. Потеря ориентиров. И тут некий

«А у женщин своего вектора движения совсем нет? Всё завязано на мужчину и его разрешение? Пожала плечами и пошла своей дорогой — неопределившиеся могут топтаться на месте дальше» (Из комментариев) Это один из самых болезненных вопросов в любовном треугольнике. Буквально недавно рассматривали похожую ситуацию со стороны жены. Похожие письма приходят как под копирку. Когда измена стала известна, женщине хочется хотя бы какой-то ясности. Если решил уходить — уходи. Если решил остаться — оставайся. Больно, тяжело, неприятно — но хотя бы понятно. Или, как популярно сейчас говорить, почему не поговорить словами через рот. Но вместо этого часто начинается странное зависшее состояние, в котором мужчина будто бы живёт сразу в двух жизнях — и из каждой не собирается выходить окончательно. Жене он говорит: «Ты для меня важна. Я не хочу всё разрушать». Любовнице: «Ты мне очень дорога. Просто мне нужно время». Как в том анекдоте: жене сказал что ушёл к любовнице, любовнице сказал что ушёл к жене —

Ещё один из печальных моментов при столкновении с болью измены — это защита любовницы. Бывает так, что мужчины устраняются. А бывает и так, что встают на её защиту, рассказывая увлекательные истории о том, что любовница тоже человек. Те, кто меня давно читают, возможно, помнят мою позицию. Я не осуждаю любовниц и не осуждаю жён. Но при этом утверждаю, что, идя налево, мужчина не видит в любовнице человека. Только образ решения проблемы. При этом я не пытаюсь защитить мужчин. Ситуации, когда при столкновении с изменой мужа он пытается защитить любовницу, приносят неописуемую боль. Её даже представить сложно. И эта боль потом несёт за собой ещё и отдалённые последствия. Отмечу, что проблема защиты любовницы лежит на нескольких уровнях психики. Это чем-то похоже на айсберг. Есть маленький кусочек на поверхности и огромный пласт, скрытый от глаз. Что лежит на поверхности? Жена уже «своя», любовницу надо удерживать. Собственно, и на измену мужчина пошёл неосознанно, считая, что жена никуда

После таких историй женщины часто спрашивают: неужели все мужчины такие? Или всё-таки есть другие — те, кто не срываются в измену, не убегают в новые впечатления и не живут по принципу «мне стало скучно — значит, пора всё рушить»? (Из писем для разбора) «Почему не все бегут за эмоциями? Что это за волшебные мужчины? Как их отличить от зависимых?» (Из комментариев) Это очень хороший вопрос. Потому что, когда женщина сталкивается с изменой, эмоциональными качелями и внезапным бегством мужчины за «новой жизнью», ей неизбежно хочется понять: бывают ли вообще другие? Или «не бегущий за эмоциями мужчина» — это что-то из области мифологии, вроде единорога, взрослого ответственного человека и качественного ремонта без нервов? Сейчас очень модно всё объяснять ярлыками. Этот — нарцисс. Этот — инфантил. Этот — абьюзер. Этот — эмоционально недоступный. Так и возникает своеобразная Секта свидетелей нарцисса, инфантилов и прочих. Картина мира становится очень удобной — есть чёрное и белое: я хороший

«Думала, если пойму, мне станет легче. Не стало. Теперь после его допросов не могу развидеть те фото, что он мне показал. Да, наверное, мне вообще не везёт с мужчинами. Прошлый брак тоже закончился изменой. Почему пошла такая чёрная полоса?» (из писем для разбора) После измены есть один вопрос, который задают все: почему он это сделал? Это понятный вопрос. Он направлен на него. Он даёт ощущение, что, если найти ответ, боль утихнет. Что если понять его логику — можно что-то исправить. Или хотя бы не повторить в будущем. Так работают внутренние психологические защиты, предохраняющие наше эго от удара. Если есть логическое объяснение, значит, с этим можно справиться. Проблема в том, что этот вопрос — тупик. Наш мозг любит яркие эмоции. Качаясь от пика к пику, от одной эмоции к другой, он получает большие выбросы нейромедиаторов. Получается своего рода эмоциональный маятник. Маятник качается, потому что ему так удобно. Вместе со своим маятником качается и мужчина, бежит от проблем за эмо

Два года назад ко мне пришла в работу женщина. Полтора года она ждала, пока муж решит, с кем ему быть. Жалела его. Думала — человеку так тяжело, он страдает, он разрывается между двумя жизнями. На третьей встрече она сказала кое-что важное. «Андрей, я вдруг поняла — он совсем не выглядит страдающим. Он ходит на рыбалку. Смеётся с друзьями. Нормально спит. Страдаю только я». Это был момент, когда иллюзия начала рассыпаться. Красивая ложь про разрыв Есть образ, который живёт в сериалах, в книгах, в разговорах подруг. Мужчина между двумя женщинами — он страдает. Он разрывается. Ему невыносимо тяжело делать выбор, потому что любит обеих. Острая эмоциональная ситуация привлекает. Люди смотрят. Этот образ красивый. И он почти никогда не соответствует реальности. Штука в том, что на самом деле мужчина в треугольнике не страдает от невозможности выбрать. Он страдает от необходимости выбирать. Это принципиальная разница. Пока выбор не сделан — у него есть всё. Здесь — стабильность. Общая истори

(из писем для разбора) Это один из самых частых вопросов после измены. Женщина смотрит на любовницу и не может понять: почему она кажется ему лучше. Иногда окружающие тоже недоумевают. Подруги говорят: «Ты намного интереснее». Родственники добавляют: «Что он вообще в ней нашёл?» И внутри возникает тяжёлое чувство. Будто где-то произошла ошибка. Будто в этой женщине есть что-то особенное, чего нет в вас. Что что-то незаметно от вас ускользает. Но парадокс в том, что чаще всего дело совсем не в любовнице. И чтобы понять это, важно посмотреть на ситуацию чуть глубже. В долгих отношениях происходит естественный процесс. Люди привыкают друг к другу. Это не плохо и не хорошо — это нормальная работа психики. Когда человек живёт рядом с другим много лет, мозг перестаёт воспринимать его как новизну. Партнёр становится частью привычной реальности. Как дом. Как любимая чашка. Как дорога, по которой вы ездите каждый день. Он или она не перестаёт быть важным, но мозг уже не реагирует на неё всплеск