Самоучитель по психологии для 50+

Если спросишь, какой мужчина идеальный, то будешь обречена слушать бесконечный спор. На одной чаше весов окажется надежный семьянин, на другой брутальный альфа-самец, где-то между ними застрянут образы ранимого романтика или высокодуховного интеллектуала. А дальше классика: чтоб не пил, не курил, тещу мамой называл и при этом был одновременно самодостаточным, сильным и чутким. Словом, намешана такая каша, что в уме возникает образ сказочного единорога в костюме с бабочкой. Хотя такого единорога ненадолго, но все же можно поймать за хвост. И сделать это можно в первые месяцы влюбленности. Первые три месяца он запоминает, какой кофе вы любите. Через год он не помнит, что вы просили не звонить во время совещания. Сначала он пишет первым, выбирает ресторан, который вам понравится, а не тот, где ему удобнее. Через полгода сообщения становятся короче. Инициатива в планах куда-то девается. На вопрос «как дела» вы получаете сухое «нормально». Куда же ускакал волшебный единорог? Он стал со

Первый был высоким, молчаливым и носил чёрное. Второй шутил без остановки и любил готовить. Третий писал стихи и звонил по ночам. Мне казалось, что это совершенно разные люди. Только финал отношений с этими совершенно разными людьми был сильно похож. Как под копирку. Разумеется, каждый раз, когда отношения заканчивались, я говорила себе: «В следующий раз выберу другого». И выбирала. Другого по форме. Но того же самого по содержанию. Когда я, наконец, прозрела, мне стало совсем не смешно. Скорее интересно. Первого звали Андрей. Мне было тогда двадцать пять. Он появлялся ярко, исчезал внезапно. Мог не звонить два дня, а потом прийти и наговорить такое, от чего сердце проваливалось куда-то в район желудка. Я объясняла это «сложным характером». Мне нравилось разгадывать его. Нравилось ощущение, что я почти дотянулась до чего-то настоящего. Почти. Это «почти» длилось полтора года. Потом он ушёл. Буднично, без скандала. Болела я долго. Потом вроде как отпустило. Пока не появился

Снова наткнулась в одном околопсихологическом издании на это изрядно потасканное изречение: «Любишь - отпусти. Вернётся - твой, нет - ...» и так далее. Мы фыркаем над этой банальностью и листаем дальше. А потом наступает момент. Момент у тебя самого. Момент, когда больше удерживать человека рядом невозможно. Все умерло. И пепел от того костра, который раньше согревал душу, развеян по ветру. Еще по инерции ты неосознанно душишь его. Своими слезами, любовью, надеждами, своим «ну посмотри на меня, я же хорошая». Одновременно душишь себя. Воспоминаниями, диалогами, бесконечными вопросами: Когда это началось, когда все поломалось? Он прочно засел у тебя в голове и никуда оттуда не собирается деваться. И память подсовывает тебе все самые лучшие моменты из прошлого. И становится еще больнее. И совершенно не хочется смотреть на всю картину объективно. О том, что близость проявлялась всегда по его правилам. - Пройдемся, держась за руки? - Мне неудобно, у меня руки потеют", - и ты мягко вы

Многие ищут рецепт долгого брака в идеальной картинке: отсутствии ссор, «зеркальном» сходстве характеров или героическом терпении. Нас учили, что счастье — это когда двое смотрят в одном направлении, дышат в унисон и никогда не спорят о том, кто должен выносить пресловутый мусор. Но реальность куда прозаичнее, смешнее и, как ни странно, гораздо неожиданней. Пара это не зеркало И сколько бы мы не напевали про "гляжусь в него, как в зеркало", настоящая близость строится все же на дополнении. Пара — это система, в которой гармонично уживаются мягкость и твердость, порыв и устойчивость. Мы не ищем в другом «такого же, как я», мы ищем того, кто расширит наш собственный мир. Типичный вечер на кухне. Игорь и Анна, они вместе уже десять лет, пытаются разобраться с бытом. — Игорь, ну сколько можно? — вздыхает Анна, глядя, как муж в десятый раз пытается втиснуть огромную сковородку в полку, которая явно для нее мала. — Она туда не лезет! Поставь её в нижний ящик. — Ань, это вопрос страте

Нас, женщин поколения пятидесятых-шестидесятых, мамы воспитывали по строгому золотому стандарту семейной дипломатии. Главная заповедь звучала так: «Будь умнее, промолчи, подойди первой и обними. Мужчины — они же как дети». И я, послушная девочка, честно несла этот флаг тридцать лет. Пока, наконец не подсчитала, во сколько мне обходится эта семейная дипломатии. А в итоге вышло так, что моя хваленая «женская мудрость» год за годом превращала меня в человека, с чьим мнением в доме перестали считаться. В первый год нашей совместной жизни с Глебом любая ссора казалась мне концом света. Помню, как мы смертельно поругались из-за цвета обоев в прихожую. Он хотел мрачно-коричневые, «чтобы грязь не была видна», а я в романтических пастельных тонах. Глеб надулся, ушел в комнату и демонстративно замолчал. Я проплакала три часа, а потом приготовила его любимые отбивные, пришла, заглянула в глаза: «Ну ладно тебе, давай не будем ругаться из-за ерунды. Пусть будут твои обои». Муж милостиво оттаял,

Есть такие женщины-миротворцы. История моей знакомой Ирины как раз про такую. Она прожила в браке 38 лет. Бывало всякое: мирились, ссорились, разбегались ненадолго, потом снова сходились. Двое детей нажили. Словом, как у всех. Но почти каждая мелкая ссора, не говоря о крупном конфликте, заканчивалась одинаково: она пилила себя и искала, что сделала не так. Докапывалась до нутра и находила. Ищите причину в себе. Звучит привычно, верно и почти духовно. Только всему есть предел. Настало время и из женщины-миротворца она постепенно превратила себя в женщину-"терпилу". Простите за грубое слово. Муж молчал после ужина, у него вообще есть такая привычка замыкаться в себе и выдавать только короткие реплики строго по необходимости. Бывала у них в гостях, слышала сама. По мне так - молчит, да и ладно. А Ирина перебирала в голове: Так, а я спросила, как прошел его день? Достаточно ли заинтересовано? Знаете, я не утрирую. Потому что она пыталась это обсуждать со мной. Какое-то время я слушала,

Весь мир давно и привычно находится в кризисе. А вместе с ним в кризисы периодически попадает кто-либо из нашего окружения. Подруга рыдает в трубку из-за бывшего. Свекрови срочно понадобилось разнести в пух и прах всех врачей районной поликлиники, это, прчм, вечнозеленый кризис. Взрослый сын никак не может заменить стиралку без вашего участия. Бывший или все еще действующий муж уверен, что вы должны внимательно и не перебивая, выслушать его яркую речь о дуболомах, заседавших на Совете Федерации. И поддержать, поддержать! И все эти разговоры исключительно о проблемах. Причем, исключительно не о ваших. Наступает момент, когда вы машинально берете трубку и кладете ее назад. Эмоциональная реанимация закончена. Вспомнила милых стюардесс, как эти прекрасные люди все время полета любезны, услужливы, то пледик заботливо принесут, то водички предложат. (На Армянские авиалинии это не распространяется! Это единственная авиакомпания, где мне не предложили ни глотка воды. Покупайте и пейте! Но

Вы знаете людей, которых невозможно продавить? С ними не спорят попусту, те все равно останутся при своем мнении, им бесполезно угрожать, разобьетесь о скалы из невозмутимости. Их бесполезно втягивать в конфликты, все равно не втянутся. Словом, крайне неудобные, я бы даже сказала, затруднительные люди. Их молча уважают. Но вслух об этом почти никогда не говорят. Я наблюдала за такими людьми. Это большое счастье, иметь их в своем окружении. И заметила повторяющиеся черты, которые их объединяют. Помимо сильного характера и железных нервов. Вы не торопитесь с ответом Когда нас провоцируют, мы, как правило, реагируем мгновенно, слова опережают мысли, они бегут далеко впереди В спешке мы автоматом соглашаемся, оправдываемся или нападаем. А пауза всего нга 5 секунд наносит любой манипуляции смертельный хук. Справа. Вы не объясняете свои решения тем, кто не спрашивал Так делал мой дед, учитель математики и логики. Да, был и такой предмет в свое время. Он практически никогда не объя

Вы помните самую первую фразу своего ребенка? Это даже не "папа и мама". Самая первая фраза малыша - это "хочу!" Он может еще не уметь ее выговаривать, но всем своим видом это показывает. Потому что он родился в точной уверенности, что этот огромный мир принадлежит ему. И он любит этот мир безусловной любовью. Той самой, которую, стоптав башмаки от усердия, ищут по свету психологи всех мастей. Мой профессор психологии Клара Петровна говорила: "Безусловная любовь может быть только у маленьких детей и собак". В свое время мы покатывались от этой фразы со смеху. Лишь теперь я понимаю, как она была права. А потом мы наших детей от этой любви отучаем. Не умышленно, нет. Нас тоже от нее отучали. Мы просто передаем знания по наследству. В конце 60-х можно было издать целую методичку с воспитательными фразами. Она пользовалась бы огромным успехом. Эти фразы, как под копирку, говорили взрослые своим детям. Они звучат безобидно. Но за каждой изи них стоит посыл, превращающий ребёнка в ч

Он не пьёт. Не гуляет. Зарабатывает стабильно. Готов чинить повесить люстру в субботу и возить по делам по первому требованию. Каждое утро она варит ему овсянку. Без сахара, с ягодами, потому что «так полезно для печени». Он целует её в макушку, машинально поправляет сползший с плеча халат и уходит на работу, ровно в шесть вечера будет дома. Потому что обещал. А она собирает вещи. Уходит к соседу Коле, от которого несет перегаром и веет неприятностями. Что это? По логике всё яснее ясного: надёжный лучше ненадёжного. Но выбор здесь делает не логика. Сначала про слово «зануда». Когда человека называют занудой, чаще всего имеют в виду не то, что он скучный. Он надёжный, как швейцарский банк. Любящий, как кокер-спаниель с шелковыми ушами . Но это не заводит кровь. Нет страстей? Эмоциональных горок, которые многие принимают за любовь. Идеальный муж знает, что у вас будет на ужин. Он не ревнует, потому что доверяет. Он не ругается и не швыряет в вас предметы, потому что он воспитанны