Сайт психологов b17.ru

Идея «не травмировать ребёнка» сегодня звучит как новая родительская норма. Многие взрослые стараются говорить мягко, не расстраивать, не фрустрировать, не ставить жёстких границ лишь бы «не оставить след». За этим стоит понятное желание: дать ребёнку то, чего, возможно, не хватило самим. Но именно здесь и возникает парадокс: попытка полностью избежать травмы почти неизбежно создаёт её. Проблема не в заботе как таковой, а в иллюзии контроля. Родителям кажется, что травму можно предотвратить, если действовать достаточно аккуратно. Но психика ребёнка не реагирует на реальность так же, как психика взрослого. Она живёт в собственной внутренней логике, и именно там, а не в объективных событиях формируется травматичный опыт. Травма — это не событие, а не переработанный опыт. С клинической точки зрения травма — это не сам факт произошедшего, а невозможность психики его переработать. Один и тот же эпизод для одного ребёнка пройдёт почти незаметно, а для другого застрянет как «кость в горле». П

Она поправила складку на льняном платье цвета «утомлённого песка», держа чашку матчи, которая по цвету идеально гармонировала с её внутренним спокойствием, выдохнула и замерла в луче заходящего солнца. Щелчок затвора. В сторис появилась надпись: «Магия момента. Когда дома только тишина и свет»… Через секунду «тишина» взорвалась звуком падающей кастрюли. Она отложила телефон и вошла в «закадровье», где её муж пытался одновременно починить кран и объяснить их трёхлетней дочери, почему нельзя красить кота гуашью. Кот, ставший похожим на полотно Джексона Поллока, в ужасе забился под диван. А ее троюродный брат только что затащил на пятый этаж мешок картошки от деда из деревни, и тот распластался на весь коридор. Она вздохнула. Ее «Я» на странице сети было безупречно, а «Я» в реальности пыталось отмыть кота и не сойти с ума от осознания того, что декретный отпуск и ее «блогерство» длится уже третий год. А это значит, что ты не принадлежишь себе даже в туалете. Это значит, что ты и директор,

Признайтесь, вы часто ловите себя на мысли: «Вот переживу этот аврал, и сразу заживу спокойно»? Дела сданы, проект закрыт, конфликт исчерпан… но на смену одному стрессу уже приходит другой. Мы живем в режиме постоянного «тушения пожаров». И если стратегия «бежать или сражаться» — наш древний механизм выживания, то в современном мире он часто включается на пустом месте — из-за письма от начальника, пробки или семейного спора. Хорошая новость: стрессом можно не просто «управлять», его можно сделать своим союзником. Сегодня поговорим не о банальном «дышите глубже», а о настоящей экосистеме антистрессовых привычек. Готовы построить свою личную пожарную станцию? Часть 1: Первая помощь при остром стрессе (когда накрыло здесь и сейчас) Когда эмоции зашкаливают и мысли несутся галопом, нужны «якоря», чтобы вернуться в настоящее. 1. Дыхание «5-4-6-2»: Это мощнее, чем просто «глубоко вдохнуть». · Вдох на 5 счетов (чувствуем, как наполняются легкие). · Задержка на 4 счета. · Медленный выдох на 6

Многие из нас говорят о «поле», «энергетике» другого человека, об ощущении «как-то не в своей тарелке» в присутствии кого-то. В этой статье мы сохраняем серьёзность: не превращаем опыт в мистику, но даём рабочую, научно-совместимую модель того, что именно люди описывают — иногда очень надежно — под словами «поле». Эта модель объединяет идеи Юнга о карте психических образов, представления Вернадского о коллективном материальном эффекте человеческой деятельности и современные представления в нейронауке о межличностной синхронизации. Она фальсифицируема, применима в практике и полезна для терапевта, консультанта или исследователя. I. Теоретическая основа — что мы подразумеваем под «полем состояния» 1. Карта, а не сущность Под «полем состояния» мы понимаем не мистическую субстанцию, а организацию процессов: совокупность нейродинамики (ритмов мозга), вегетативных маркеров (пульс, HRV), гормональных сдвигов, текущих смыслов и телесных реакций. У каждого человека эта конфигурация уникальна —

Он заметил это в одно воскресное утро. Андрей лежал на диване, листая ленту на телефоне, а Марина пришивала пуговицу к его рубашке у окна. Солнце золотило её волосы, и в этом профиле было что-то до боли знакомое, почти родное — и абсолютно ничего не трогающее в глубине души. Ни всплеска нежности, ни тихого восторга. Просто... констатация факта: вот Марина. Моя жена. Шьёт. Как соседка по даче, милая, привычная, к которой зашёл попить чаю. Мысль упала в сознание лёгкой, холодной снежинкой, которая тут же растаяла, оставив после себя лишь мокрое, неприятное пятно недоумения. Он отложил телефон и стал всматриваться, как будто пытался разглядеть сквозь толщу лет ту женщину, от одного прикосновения которой у него перехватывало дыхание. Она почувствовала его взгляд, подняла глаза и улыбнулась. Тёплой, открытой улыбкой, в которой читалось: «Я здесь. Я твоя. Я счастлива, что мы просто вместе». Эта улыбка, которая раньше заставляла его сердце биться чаще, теперь вызвала лишь щемящее чувство вины

Как психолог, я часто слышу одну и ту же фразу: «Я просто делюсь, я не со зла». И каждый раз за этим стоит не «делюсь», а говорю о другом вместо того, чтобы сказать ему. Есть точное определение сплетен, которое я часто вспоминаю в работе: это когда мы говорим о человеке так, как ему было бы неприятно слышать, даже если это правда. А если сказанное не соответствует реальности — это уже не сплетни, а удар сильнее - клевета. Сплетни — тема старая, как человечество. Но если смотреть на неё не с точки зрения морали, а с точки зрения психики, становится ясно: сплетни — это не про язык. Это про страх. Суть: кто и зачем использует сплетни В психологическом смысле сплетни — это обходной путь. И пользуются им люди, которым сложно: Проще сказать третьему: «Она такая…» чем первому: «Мне неприятно, когда ты так со мной». Сплетни становятся формой пассивной агрессии. Вроде бы я ничего плохого не сделал — я же не в лицо. Но напряжение всё равно выходит. Только криво. Часто за сплетнями стоят: Важно п

Этот вопрос часто задает себе кто-то один из партнеров, не решаясь выйти из отношений и застревая на годы "ни там и ни здесь" 🔸 Я не столь амбициозна, чтобы в одной заметке ответить на все вопросы тех, кто не знает, что делать с разваливающимися отношениями, но все же получить больше ясности на этот вопрос мы попробуем Итак, для начала вынесем за рамки этого поста темы глубокой любовной привязанности, многолетний совместно пройденный путь и большой энергетический вклад друг в друга Это сложные многослойные темы, которые лучше рассматривать, бережно расплетая все их составляющие, и делать это лучше с профессиональным психологом 🔸 Здесь же поговорим о самом поверхностном слое отношений. А именно, на ментально-рациональном уровне взвесим все плюсы и минусы от партнерства или от того, во что оно превратилось за время, прожитое вместе Итак, предлагаю простое упражнение: Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам, и в одной колонке напишите все плюсы от того, что вы все

Давайте без сказок. Если мужчина месяцами: это не потому, что он «в процессе». И не потому, что «боится потерять свободу». Он уже выбрал. Приоритет не ты. Это особенно характерно для женщин, которые в жизни умеют всё: А в отношениях вдруг включается режим: «Я не хочу быть требовательной. Пусть сам дозреет». Перевожу с мужского на женский: ты сняла с него необходимость выбирать. Ты уже рядом. Ты уже лояльна. Ты уже терпишь. Зачем ему напрягаться? Большинство мужчин не думают категориями «я плохой». Они думают категориями: Если женщина: — выбор откладывается автоматически. Не из жестокости. Из рациональности. Она — владелица бизнеса. В подчинении — 30 человек. Дома — мужчина, который «не готов к серьёзному». Полтора года отношений. Она: Её фраза: «Я же взрослая женщина. Я не буду ставить ультиматумы». Мой перевод: ты поставила ультиматум себе. Ты согласилась быть в формате, где он получает всё, а ты — ожидание. Это тонкий момент. Зрелость — это не: Зрелость — это называть реальн

В современном мире даже бывает социально одобряемо хвалиться пережитыми трудностями, и тем, какая ты сильная. Но потом в какой-то момент девушка спрашивает: а может быть можно по-другому или обязательно именно так напрягаться? При таком поведении девушка подавляет уязвимость, боится просить помощь, стыдится своих слабых чувств. Откуда берется эта привычка и этот архетипичный образ быть сильной, воином? Корни такого поведения ведут либо в детство либо в опыт, который дал понять, что нужно быть только сильной. Давайте рассмотрим, что могло случиться. Слабость могла вообще призираться. Под слабостью подразумевалась уязвимость любая, потому что, например, родителям помогла в жизни адаптироваться сила, не показывать свои слабые стороны и демонстрировать это. Ребенок считывает это, как правильную технику выживания в этом мире. Это могло касаться и школы, не всегда много уделяют внимания гуманным разговорам. Соперничество, буллинг подогревает надеть маску неуязвимости. Дети также хотят занять

Иногда самая сильная боль — не в ссоре и не в расставании, а в тишине. Он не отвечает на сообщения, не перезванивает, исчезает без объяснений. И в этой паузе женщина остаётся наедине не с ним — а с тревогой, догадками и бесконечным прокручиванием телефона в руках. Эта статья — не про манипуляции и не про «как заставить». Она про то, что происходит с вами, пока он молчит, и как вернуть себе опору, не разрушая себя ожиданием. Молчание — это тоже сообщение. Молчание по телефону почти всегда запускает тревогу привязанности. Мы путаем отсутствие ответа с угрозой отношениям. В работе с психологом мы учимся различать: это страх быть оставленной или реальный сигнал, что связь разрушается. Пока вы не разделите эти два состояния, каждое сообщение будет написано из паники. Часто мы хотим не ответа, а облегчения: «Я всё ещё важна», «Со мной считаются», «Меня не бросили». Психолог помогает увидеть этот внутренний запрос и научиться удовлетворять его не через другого, а через контакт с собой. Тогда