Сайт психологов b17.ru

Снаружи всё в порядке. Работа есть, отношения есть, достижения есть. Но внутри - голос. Он комментирует всё. Сделали что-то хорошее - найдет к чему придраться. Получили похвалу - скажет, что это случайность или вежливость. Допустили ошибку - не остановится, пока не объяснит, что вы в принципе такой человек. Этот голос не мотивирует. Он просто изматывает. И чем дольше с ним живешь, тем сложнее отличить - где он, а где вы. Самое неприятное - он звучит как правда. Как будто говорит что-то очевидное, что вы и сами знаете. Именно поэтому с ним так сложно спорить. И именно поэтому достижения не помогают - потому что критик всегда найдет, почему очередной успех не считается. Логика подсказывает: нужно больше достигать, больше получать подтверждений, больше доказывать - и самооценка вырастет. Но это не работает. Человек получает повышение - и через неделю снова ощущает себя недостаточно хорошим. Получает комплимент - и автоматически его обесценивает. Достигает цели - и тут же переставляет план

Многие мужчины, обращающиеся за помощью, в какой-то момент понимают: «Я хочу отношений, но не знаю, с чего начать». В таких случаях мы используем проверенный и очень эффективный подход. 1. Изучение прошлого опытаРабота всегда начинается с самого начала. Я прошу мужчину подробно рассказать, каким был его опыт общения с девушками с детства и юности. Какие были первые симпатии, первые отказы, первые отношения? Что он чувствовал тогда и какие выводы сделал для себя? Это важно, потому что многие ограничивающие убеждения («я неинтересный», «мне всегда не везёт», «девушкам от меня ничего не нужно») формируются именно в раннем опыте. 2. Семейная историяДалее мы смотрим на семейную систему: какие были отношения между родителями? Как они относились к сыну? В какой эмоциональной атмосфере он рос? Часто именно здесь лежат корни низкой самооценки и трудностей в построении близких отношений. 3. Анализ текущей жизниМы подробно разбираем, как человек живёт сейчас: Честный взгляд на настоящее — это осн

Опять говоришь «да», хотя внутри всё кричит «нет». Потому что ты "удобная девочка". Та, кто держит лицо. Та, кто тащит всё на себе. Та, у кого дома идеальный порядок, на работе идеальный отчёт, а внутри выжженная пустота. И знаешь что? Ты не просто устала. А вымоталась до истощения! Общество восхищается и поощряет удобных: «Какая ты молодец!», «всё успеваешь!», «золотой человек!». Правда никто не видит, какой ценой: ты перестала спать. Перестала хотеть. Перестала понимать, чего хочешь именно ты. Потому что твоё «хочу» зашифровано под слоем «надо». Надо помочь. Надо не подвести. Надо быть хорошей. Кейс: Клиентка, 38 лет. Бухгалтер. Синдром отличницы со школы. Мама болела с самого детства, и дочка всё тянула. На работе — лучшая. Дома — идеальная жена. Она пришла с паническими атаками. На первой сессии я спросил: «Чего ты хочешь прямо сейчас?» Она открыла рот. Закрыла. И заплакала. Потому что не знала. Вообще. Её желания закончились лет в 12. Дальше были только долженствования. Удобная де

Около 10% людей не различают собственные эмоции — это не черта характера, а измеримое состояние. У руководителей, инженеров и финансистов оно встречается чаще, чем в среднем по популяции. Разбираю, как это влияет на качество решений и здоровье. В моей практике консультаций с руководителями высокого уровня есть формулировка, которая повторяется примерно у каждого пятого клиента. Звучит она так: «У меня нет эмоций. Я просто рациональный человек, у меня всё через голову». Произносится спокойно, как описание характера. Иногда с лёгкой гордостью, как профессиональное достоинство. В большинстве случаев это не правда. У человека, который так говорит, эмоций даже много. Только он к ним не имеет доступа и не знает об этом. Один из моих клиентов — CTO большого холдинга — пришёл с жалобой на бессонницу. Спокойный, точный в формулировках человек, на вопрос «что вы сейчас чувствуете» отвечал «ничего особенного, просто плохо сплю». На третьей сессии впервые в жизни вслух сформулировал, что злится на

Есть фразы, которые звучат незаметно, они не кажутся страшными, в них нет крика, угрозы или отчаяния, но именно они иногда становятся внутренним приговором на годы. Одна из таких фраз: “Ещё немного потерплю”. Я много работаю с темой созависимости и вижу одну важную закономерность: созависимые люди часто бывают очень терпеливыми, не слабыми, не глупыми, не “без характера”, как им иногда кажется, наоборот, они невероятно выносливые, они умеют ждать, понимать, объяснять чужое поведение, подстраиваться, сглаживать углы, искать оправдания и снова надеяться. Они могут потерпеть ещё немного, потом ещё немного, потом ещё… Созависимость редко разрушает жизнь резко, обычно она делает это медленно, почти незаметно, в каждом конкретном моменте кажется, что сейчас не время что-то менять, нужно подождать, не обострять, не провоцировать конфликт, дать человеку ещё один шанс, войти в его положение, понять, что у него сложный период. И вроде бы всё звучит разумно, но именно так человек может прожить го

Многие взрослые дети сталкиваются с очень тяжёлым переживанием: приезжаешь к родителям за теплом, за ощущением дома, а попадаешь в постоянное напряжение. И самое сложное тут даже не крики. А ощущение, что мама как будто стала другой. Чужой. Колючей. Обидчивой. Непредсказуемой. И первое, что начинает делать человек — искать объяснение. Деменция? Возраст? Пенсия? Характер испортился? Или это я плохая дочь? Но проблема в том, что старение — это не одна конкретная история. Кто-то с возрастом становится мягче. Кто-то тревожнее. Кто-то начинает хуже выдерживать стресс, одиночество, потерю контроля, ухудшение слуха, ощущение ненужности. А кто-то действительно начинает меняться уже на уровне психики и когнитивных процессов. И тут важно разделять. Сам по себе крик, раздражительность, придирки и манипуляции ещё не означают деменцию. Особенно если человек ориентируется в жизни, помнит события, обслуживает себя, понимает, что происходит вокруг. Очень часто за таким поведением стоят совсем другие в

Почему заученные фразы и «методички» работают против мужчины — и как перейти от схемы к живому, человеческому разговору Наверное, каждому мужчине хотя бы раз было страшно подойти к девушке. Страшно настолько, что хочется найти какую-то опору — волшебную фразу, проверенный сценарий, который точно не подведет. В этом нет ничего постыдного. Именно из этого понятного желания родилось когда-то обучение мастерству знакомиться с девушками на улице, в обиход вошло слово «пикап» с его многочисленными методиками «подката» и «съема» девушек. Беда только в том, что заученные шаблоны, даже самые хитрые, почти всегда считываются как фальшивка. Девушки чутко распознают, что к ним обращаются как-то не так. Им становится подозрительно. Так вместо доверия возникает тревога. В этой статье предлагаю вам изучить несколько старых приемов не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы, возможно, как-то освежить в памяти знакомые сценарии, чтобы можно было их заменить и знакомство получилось настоящим. Представь

«Ты такая хорошая, всегда поможешь». «На тебя можно положиться». «Ты же не откажешь?» На первый взгляд это звучит как комплимент. Но многие «удобные» люди внутри чувствуют совсем другое: усталость, раздражение, вину и ощущение, будто их жизнь всё время принадлежит кому-то другому. - Они помогают, когда нет сил. - Соглашаются, когда хочется отказаться. - Молчат, когда больно или неприятно. - Подстраиваются, чтобы никого не расстроить. И постепенно привыкают жить так, будто чужие желания важнее собственных. Проблема в том, что окружающим действительно удобно рядом с человеком, который всё терпит, мало требует и редко говорит «нет». Но самому человеку внутри часто становится всё тяжелее. «Удобный» человек — это не обязательно добрый или мягкий человек. Чаще это человек, который: Со стороны такие люди часто выглядят спокойными и надёжными. Но внутри может накапливаться сильное напряжение. Потому что постоянное подавление своих желаний похоже на жизнь с зажатым тормозом: внешне всё движ

Большинство из нас начинает серьёзно относиться к выгоранию только в тот момент, когда сил уже почти не остаётся. Когда трудно заставить себя работать. Когда раздражают люди. Когда хочется исчезнуть со всех рабочих чатов и никому не отвечать. Но выгорание начинается гораздо раньше. Оно развивается постепенно и именно поэтому так опасно. Вы долго продолжаете «функционировать» и можете не замечать, что живёте на пределе ресурсов. Более того, на первых стадиях окружающие часто считают вас очень успешными, потому что выгорание нередко начинается с гипервовлечённости. Вы много работаете, стараетесь, берёте ответственность, хотите быть полезным и нужным. У вас много энергии, идей, амбиций. Вы включены в процессы и часто получаете одобрение за свою эффективность. Но постепенно сверхнагрузка перестаёт компенсироваться восстановлением. Так начинается первая стадия — напряжение. Появляется ощущение, что нужно не сбавлять обороты. Вы хуже отдыхаете, постоянно думаете о работе, начинаете жить в

Почему любовь всегда немного разрушает нас?.. Любовь редко приходит красиво. Обычно сначала меняется воздух внутри жизни. Человек ещё ничего не понимает, но уже начинает жить иначе. День вдруг становится зависимым от чужого сообщения. Обычный голос приобретает странную власть над телом. Паузы начинают звучать громче слов. В какой-то момент другой человек перестаёт быть просто человеком. Он становится внутренним событием.Именно тогда начинается то, что мы называем любовью. Не романтика и не отношения, а медленное смещение внутреннего мира вокруг чужого присутствия. Любовь почти никогда не делает человека спокойнее в начале. Наоборот, она нарушает привычную организацию психики. Влюблённый человек становится менее защищённым. Менее автономным. Более проницаемым. Он начинает ждать. А ожидание - одно из самых мучительных человеческих состояний. Мы привыкли говорить о любви слишком поверхностно. Как будто речь идёт просто о симпатии, привязанности или удачном совпадении характеров. Но настоя