Сайт психологов b17.ru

КОМУ ВЫ НУЖНЫ? И почему теория "личной ответственности" становится "обязательной", как MAX... Сегодня психологические идеи стали трендом, модой. "Сепарация", "личностный рост", "самореализация" - звучит красиво, вдохновляюще, но редко кто задаётся простым вопросом: "А кому это выгодно?" На первый взгляд всё выглядит логично - выгодно должно быть самому человеку. У человека есть проблемы - значит, надо "работать с собой". Синонимы - "над собой", "под собой", "копаться в себе..." Уже смешно? Неуверенность? Развивайся. Трудные отношения? Сепарируйся. Нет денег? Меняй мышление. И вот здесь происходит важный сдвиг внимания, причины и следствия, который мало кто замечает: ответственность за "всё" переносится исключительно на самого человека. Как будто он живёт в вакууме. Вроде бы, разумно - "локус контроля" (ответственность) должна быть (и это понятно) ВНУТРИ человека. А не снаружи. С этим можно согласиться. Но сколько людей реально живёт в этом состоянии? То то и оно... Тем кто там жи

Депрессия, можно сказать, что вообще не любит ярлыков. Ей, по большому счёту, всё равно, кто перед ней — мужчина, женщина, бухгалтер, бариста или человек, который уже третий день героически доедает салат «чтобы не пропал». Однако в жизни депрессия действительно может выглядеть по-разному, и пол здесь иногда влияет не на суть проблемы, а на её упаковку. Как психолог, я бы сказала так: разница чаще не в боли, а в способе, которым человек разрешает себе её показывать. 🟧 Про психологов и психологию — Зачем нужен психолог? Мнение психолога! Женская депрессия в общественном воображении будто бы «понятнее». Если женщина плачет, устала, говорит, что ей тяжело, тревожно и пусто, окружающие хотя бы теоретически способны распознать в этом страдание. Не всегда помочь, конечно, но хотя бы не заявить: «Соберись, ты же девочка, вам это свойственно». Хотя и это, к сожалению, случается! Женщина чаще социализирована так, чтобы быть в контакте с чувствами, замечать своё состояние, делиться им. Поэтому д

Что такое «гостевой брак»? Представь, что вы пара, которая решила связать себя узами брака, но вместо общего дома, где вы делите всё — от рассветов до счетов за коммуналку — вы сохраняете свои собственные территории. Вы — семья, но в то же время — гости в жизни друг друга. Это не всегда сознательный выбор, иногда это вынужденная мера из-за работы, географии или личных предпочтений. Но как бы то ни было, такая модель отношений — это поле с высокими ставками, где плюсы могут обернуться минусами, а минусы — стать спасательным кругом. Важное уточнение: Этот формат подходит далеко не всем. Если ты привык(ла), что партнер — это вечно под рукой «мастер на все руки», который починит кран, принесет сумку с продуктами или приготовит ужин, пока ты покоряешь карьерные вершины, то «гостевой брак» — это скорее всего, не твой вариант. Такая схема требует высокой степени самостоятельности, независимости и прочной внутренней опоры у обоих партнеров. Если же вы оба — самодостаточные личности, способные

Расстройства пищевого поведения (РПП) часто воспринимают упрощённо: мол, человеку просто не хватает силы воли. Но это глубокое заблуждение. Представьте реку: её течение определяют не один ручей, а множество источников, рельеф дна, ветер, осадки. Так и РПП — не «слабость», а результат сложного взаимодействия факторов. Разберём их подробнее. 🌿 Биология: роль генетики и физиологии Исследования показывают, что генетическая предрасположенность может играть значительную роль в развитии РПП. Если у кого‑то из близких родственников было подобное расстройство, риск его возникновения у других членов семьи повышается. Кроме того, важную роль играют нейрохимические процессы: Это не значит, что человек «обречён» — но биологический фундамент создаёт определённую уязвимость. 🧠 Психология: травмы и перфекционизм Психологические факторы нередко становятся спусковым крючком: 🏙️ Среда: давление общества Мы живём в культуре, где худоба возводится в ранг добродетели. Соцсети пестрят «до/после», фитнес‑б

Вы замечали, что в психологии, как в одежде, бывает мода? Одно время все ругали родителей — считалось, что во всех бедах виноваты мама с папой. Потом стало модно слово «абьюз», и его стали видеть везде. Есть тренд — «проживать чувства». Чувствуй всё! Плачь! Кричи! Бей подушку! Это не значит, что родителей ругали зря, абьюза не бывает, а чувства проживать не нужно. Проблемы реальны. Но мода делает так, что одна и та же мысль начинает звучать громче других — и её начинают применять без разбора. А жизнь, как всегда, сложнее. Есть опасная крайность — не чувствовать ничего. И другая крайность — захлёбываться в эмоциях. Золотая середина — вот что реально помогает. Я логотерапевт. Наше направление основал Виктор Франкл. Он во время Холокоста попал в концлагерь, где потерял жену и родителей. Карьеру тоже потерял, в общем, всё. Представьте себе: Франкл вышел из концлагеря. Его дом разрушен, жена не дожила до освобождения, родители мертвы. Его любимого учителя отстранили от работы, потому что он

Вы уже принимали это решение, и не один раз. Говорили себе, что всё, хватит, что это ни к чему не ведёт и что вы точно достойны большего. И вы в это верили, искренне верили, но ровно до следующего его сообщения. До следующей встречи, на которой партнер был именно таким, каким вы хотите его видеть всегда. И всё начиналось заново... Если вы узнали себя в этом описании, важно помнить: это не вопрос "силы воли" или вашей "ошибки". Это естественная реакция психики на неестественные условия, в которых вы оказались. За этой привязанностью стоит конкретный психологический механизм, который работает независимо от вашего желания и здравого смысла. Давайте разберёмся, как именно он устроен. Или почему редкая награда удерживает сильнее постоянной. В психологии есть термин «непостоянное подкрепление», и он объясняет очень многое. Суть в том, что когда награда приходит нерегулярно и непредсказуемо (иногда да, а иногда нет) мозг начинает удерживать интерес к ситуации значительно сильнее, чем если бы

Иметь отношения - само по себе рисковое мероприятие. Подумайте сами, муж или жена в любой момент может разлюбить, увлечься кем-то, изменить. Поэтому давайте договоримся сразу, что отношения - это всегда риск! Суровая сегодня будет статья, но кто вам скажет правду, если не психолог, более 20 лет работающий с темой измены? Но нам ведь хочется любить, желать, строить семью? Но при этом хочется быть единственными и навсегда. Мы радеем за верность и протестуем против связей на стороне. Делаем это открыто, чтобы наш возлюбленный знал, как с нами нельзя. Мы говорим про недопустимости, про границы дозволенного, точнее - не дозволенного. А потом попадем в любовный треугольник, сами не понимая, как стали его участниками. Друзья мои, для того, чтобы нам не изменяли наверняка, я знаю только один рецепт, который работает безотказно - мы не строим отношений! Но если мы все же решились на этот шаг, значит мы учимся жить без гарантий, без обещаний, которые нарушаются и без иллюзорных ожиданий, что изм

Часто вижу у моих клиентов, которые пережили сексуальное насилие в детстве, страх конфликтов и чужой агрессии. Кто-то замирает, когда начальник повышает голос, даже если он кричит на кого-то другого. У кого-то темнеет в глазах или перехватывает дыхание, когда партнер просто недовольно хлопает дверью. Кто-то готов на любые уступки, лишь бы сгладить острые углы и не допустить конфликт. Если это и про вас тоже, то дело не в вашем слабом характере. Так работает ваша система выживания, которая когда-то запомнила: чужая агрессия смертельно опасна. Для ребенка, пережившего сексуальное или физическое насилие, особенно в семье, гнев взрослого никогда не был просто эмоцией. Он был предвестником боли, нарушения границ и потери контроля над своим телом. У взрослых с таким опытом в детстве в ответ на чужую агрессию включается одна из трех автоматических реакций: Замереть. Мозг считает, что если не шевелиться и исчезнуть, хищник вас не заметит. В этот момент вы можете чувствовать онемение в теле или

Как выглядит взрослая сепарация: 7 признаков Без криков, скандалов и обид — путь к внутренней автономии «Мне уже 30+, а я всё боюсь, что мама обидится…» «Я звоню каждый день, потому что так надо, а не потому что хочу» «Я не могу принять важное решение, не посоветовавшись с родителями» Если эти фразы вам знакомы — возможно, вы ещё находитесь в процессе сепарации от родителей. И это вовсе не про конфликты, переезд или резкие обрывы. Это — про внутреннюю автономию, про право быть взрослым, самостоятельным и при этом оставаться в отношениях. 🧠 Что такое взрослая сепарация? Это процесс, когда вы перестаёте быть психологически зависимым от родителей: Вы не отвергаете родителей, а перестаёте быть внутри них — как будто продолжаете «жить у них в голове», даже будучи взрослым. Это не всегда делается с криками, ссорами и ультиматумами. Иногда сепарация — это тихая, внутренняя революция: когда вы начинаете жить своей жизнью. 📍 Почему сепарация так важна? Пока человек не отделён от родительской

Бывает так. Ребёнку пять, шесть, семь. Он ещё не умеет готовить, не умеет зарабатывать, не умеет защитить себя в большом мире. Но он уже умеет одно — чувствовать. Он чувствует, когда мама плачет на кухне. Она думает, что никто не слышит, но он слышит. Он чувствует, когда папа приходит с работы злой, бросает ключи в прихожей и садится в кресло, и лучше к нему не подходить. Он чувствует, когда родители ссорятся, когда в доме повисает что-то липкое, тяжёлое, невыносимое. И внутри этого ребёнка происходит что-то. Не решение — это слово слишком взрослое. Не выбор — это слово слишком спокойное. Это щелчок. Сдвиг. Что-то переворачивается, и обратно уже не встанет. «Если я не вырасту — мы все пропадём». «На них нельзя положиться. Придётся на себя». «Кто-то должен быть сильным. Раз они не могут — буду я». По-разному это бывает. Иногда родитель пьёт. Иногда родитель болеет. Иногда один родитель ушёл, а второй рухнул. И ребёнок смотрит на это и понимает: больше некому. Я стану опорой. Я не дам