Сайт психологов b17.ru

Когда люди говорят о моногамии, они чаще всего имеют в виду одну простую модель: один партнёр, долгие годы, иногда на всю жизнь. Это представление закреплено культурой, религией и семейными традициями. Моногамия воспринимается как норма, как зрелый и правильный формат отношений. В классическом понимании это длительный союз с одним человеком без параллельных связей. Причём речь идёт не только о сексуальной верности, но и об эмоциональной эксклюзивности. Это договор о том, что двое выбирают друг друга и строят общую историю. Серийная моногамия устроена иначе. Это тоже моногамия, но последовательная. Человек живёт в моногамном союзе, затем завершает его и вступает в новый, снова соблюдая верность в рамках этих отношений. Параллельных связей нет, но партнёров за жизнь может быть несколько. По сути, это та же модель эксклюзивности, только распределённая во времени. Современная реальность показывает, что большинство людей живут именно по принципу серийной моногамии, даже если продолжают счит

По мотивам И.Ялома и К.П.Эстес "Созависимый это человек, который идёт сквозь пламя, не зная куда, не зачем и испытывая неимоверную боль" Это очень сильная и точная метафора иррациональности созависимости. Это называется «каруселью боли» созависимых отношений. В этом образе зашифрованы ключевые механизмы созависимости. 1. «...сквозь пламя...» (Боль как норма) Созависимый человек привыкает жить в состоянии хронического стресса. Скандалы, манипуляции, холодность партнера или его зависимость (алкогольная, игровая и т.д.) — это и есть то самое пламя. Удивительно, но со временем человек перестает замечать жар. Адреналин и драма становятся привычным фоном, «нормой». Без обжигающей плазмы ему становится... пусто и страшно. 2. «...не зная куда...» (Отсутствие цели) В здоровых отношениях есть вектор — мы строим общее будущее, дом, семью. В созависимости цель размыта. Истинная (подсознательная) цель — это не построить что-то, а избежать чего-то: страха одиночества, чувства никчемности или бр

В отношениях люди чаще реагируют не на факты, а на интерпретации, сам одно время грешил этим). «Ты меня не уважаешь», «Тебе всё равно», «Ты опять всё испортил» - это не описание поведения, а оценка. В когнитивно поведенческой терапии мы разделяем событие, мысль и эмоцию. Это снижает накал и делает диалог конструктивным. Безоценочное суждение - это фиксация наблюдаемого факта без ярлыков и обобщений. Не «ты безответственный», а «ты не позвонил, хотя мы договорились». Не «ты холодная», а «когда я обнял тебя, ты отстранилась». Факт проверяем, его можно подтвердить или уточнить. Оценка вызывает защиту. Почему это важно? Оценка автоматически запускает когнитивные искажения: чтение мыслей, персонализацию, катастрофизацию. Человек слышит обвинение и отвечает защитой или нападением. Диалог превращается в борьбу интерпретаций. Если же мы говорим о конкретном действии, появляется пространство для обсуждения. В КПТ мы учим клиента отслеживать автоматическую мысль. Например: «Он опоздал, значит я

Ревность, как чувство может оживлять и разрушать. Она не всегда однозначно негативна. В ревности есть и положительная конотация. Там, где в отношениях есть эмоции - есть жизнь. Такая ревность может добавлять энергию, напряжение, интерес — если не нарушаются границы и если она не становится инструментом манипуляции. Но за ревностью всегда стоит базовое недоверие к себе, чувство собственной неполноценности. Отсутствие доверия к себе неизбежно ведёт к тревоге и контролю, а контроль в близости быстро становится формой манипуляции Партнёр начинает восприниматься как часть себя, как объект собственности. Отсюда и разные формы ревности: от скрытой тревоги до открытого стремления к власти над партнером. Ревнивцы, обычно, не прощают ошибок. Человеческая психика устроена так, что мы часто проецируем свои внутренние конфликты, страхи на других. Мы не прощаем в партнёре то, что не принимаем в себе. Но ревность — это позиция собственника, который не верит в себя. А когда ревность нарастает, теряе

На первую сессию клиенты аккуратно входят в мой кабинет. Почти на цыпочках. Они много извиняются. Они стараются быть хорошими клиентами, удобными людьми, теми, с кем приятно иметь дело. Злыми - редко. Как будто злость может разрушить контакт быстрее, чем годы одиночества. Часто проходит несколько месяцев, прежде чем между нами вообще появляется хоть какая-то искра раздражения. Когда она вспыхивает, человек пугается так, словно случилось что-то непоправимое. Он замирает, отшучивается, мгновенно пытается всё сгладить. Я в этот момент думаю: вот, наконец-то. Вот теперь мы начинаем. Нас мало где учили злиться так, чтобы при этом оставаться в отношениях. Чаще всего в опыте моих клиентов было два сценария. Либо злость наказывали — холодом, отвержением, стыдом. Либо она была настолько разрушительной у взрослых, что ребёнок клялся себе никогда таким не становиться. В итоге вырастает очень приятный, тонкий, понимающий человек. Который умеет всё, кроме одного — защищать себя. Он терпит, объясняе

14 февраля - дата, к которой редко бывают равнодушны. Кто-то ждёт её с нетерпением, планирует сюрпризы, заранее выбирает подарки. Кто-то демонстративно игнорирует, называя «маркетинговым поводом». Для других - день, после которого остаётся странное послевкусие: неловкость, раздражение, обида или ощущение пустоты. На самом деле 14 февраля - это не про валентинки и не про рестораны. Это увеличительное стекло. Оно не создаёт напряжение с нуля, а делает заметным то, что в паре уже есть, просто в обычные дни не так бросается в глаза. Праздник не разрушает хорошие отношения и не портит устойчивые пары. Но он усиливает то, что уже присутствует. В обычный вторник можно не замечать дисбаланс. Привыкнуть. Списывать на усталость, рабочий стресс, плохое настроение партнёра. Говорить себе: «Да ладно, не важно», «все так живут», «потом разберёмся». Но символическая дата - будь то Новый год, день рождения или 14 февраля - превращает мелочи в маркеры. Она будто задаёт паре вопросы, на которые придётся

Когда речь заходит о снижении сексуального желания у женщины, первое, о чём обычно начинают говорить, - гормоны. Проверяют уровень эстрогенов, пролактина, тестостерона, обсуждают усталость, возраст и стресс. Физиологический фактор действительно имеет значение, и игнорировать его было бы непрофессионально. Однако в практике психолога и сексолога гораздо чаще становится очевидно, что причина снижения либидо лежит не только в теле. Женское сексуальное желание значительно сильнее связано с ощущением безопасности, чем принято считать. Речь идёт не только о физической безопасности, но прежде всего о психологической и эмоциональной. Если женщина находится в состоянии хронического напряжения, тревоги или внутреннего конфликта, её нервная система автоматически переходит в режим выживания. В таком режиме организм не ориентирован на удовольствие и возбуждение. С точки зрения нейрофизиологии это вполне объяснимо. Когда активирована система стресса, в приоритете оказываются механизмы защиты и адапт

Иногда это начинается почти незаметно. Чуть более холодная интонация. Пауза в ответе. Сообщение без привычного тепла. Внешне – ничего критичного. Но внутри вдруг поднимается не просто тревога или раздражение, а ощущение, что под угрозой что-то гораздо большее. Как будто ставится под сомнение не ситуация, а вы сами. Со стороны это могут назвать «слишком острой реакцией». Изнутри это переживается как реальная потеря опоры. Эмоция по своей природе конечна. Она возникает, усиливается и постепенно снижается. Но переполнение происходит не потому, что эмоция «неправильная», а потому что ее интенсивность превышает тот внутренний объем, который сейчас доступен. В какой-то момент психика просто не успевает переработать то, что происходит, когда внутри, происходит, откровенно хаос. Психоаналитик Уилфред Бион писал о функции контейнирования – способности выдерживать и осмыслять чувства. Ребенок не рождается с этим навыком. Сначала ему нужен взрослый, который способен быть рядом с его страхом, зло

Тема отношений, во все времена была и остается очень важной для каждого человека. Причем даже для тех, кто в силу высокой тревожности и боли от ранних психотравм (травмы отвержения, брошенности), выбирает общение с компьютером искусственным интеллектом и различными приспособлениями для секса. Чем хороши различные роботизированные "партнеры", так это тем, что они подстраиваются под человека. А в случае, если оказались недостаточно хорошими, их можно просто выключить. Они не причинят боль. Не захотят поговорить по душам. Прояснить, что происходит в паре и зачем. С ними не придется выстраивать пространство отношений и наполнять его. Важно просто чего-то хотеть и брать. Не боясь отказа. Можно агрессировать без вины, страха и стыда. Отношения в которых идеально работает детско-родительский перенос. Который при этом нет надобности осознавать, ибо такие отношения особо не развивают. А порой даже наоборот, очень способствуют нахождению на уровне ребенка. С людьми так не получится. В любых отно

Сегодня хочу поговорить с вами об утконосе. Да-да, именно об этом необычном австралийском животном. Потому что иногда, чтобы понять что-то важное о себе, нужно посмотреть на тех, кто совсем не вписывается в привычные рамки, но при этом живёт, дышит и прекрасно себя чувствует. Эта история для тех, кто устал доказывать свою «правильность» или очень стесняется себя из-за особенностей. Для тех, кто, может быть, с трудом помещается ни в одну категорию, которую предлагает мир. Для тех, кто чувствует себя собранным из несовместимых частей… И переживает из-за этого. Утконос многим кажется странным. Настолько странным, что в 1798-ом году, когда из Австралии в Англию привезли его шкуру, учёные решили: это розыгрыш. Зоолог Джордж Шоу взял ножницы и разрезал шкуру в нескольких местах в поисках стежков. Он был уверен, что кто-то просто взял утиный клюв и пришил его к телу бобра. Ему казалось, такого животного не может существовать. Это будто противоречит всем законам природы. Но утконос существовал