Сайт психологов b17.ru

На вашей прикроватной тумбочке наверняка лежит парочка недочитанных книг по популярной психологии, выгоранию. Ну или в закладках пылятся двухчасовые лекции Р. Сапольски, которые вы так и не успели посмотреть, так как теперь Стэнфордский университет признан в России нежелательной организацией, и их уже удалили с Ютуба... Мы искренне верим, что если досконально разобраться, как работает наш мозг, откуда взялся синдром отличника и почему дергается глаз, то проблема решится сама собой. Понимание дает приятную иллюзию контроля. Но давайте представим, вы садитесь в современный автомобиль. По сути это огромный движущийся компьютер. Там сотни микрочипов, которые контролируют все от температуры в салоне до тормозов. Вы знаете, как именно работают эти чипы? По каким алгоритмам они общаются между собой? Скорее всего нет, если вы не инженер автоконцерна. И вот вы выходите вечером из офиса. Вы же не стоите возле машины на парковке, пытаясь разобраться в устройстве ее процессора, прежде чем поехать

Запрет на жизнь Когда свобода пугает, а зависимость — привычка Тихий фон Иногда это не слова, а ощущение: словно невидимые руки держат за плечи, а Вы должны оставаться на месте. Вы хотите двигаться, менять что-то, уходить от старого — и вдруг внутри тихий голос: «не уходи». Вы встречаете новые возможности, новые отношения, новые желания — и вместо радости возникает тревога. Как будто уход равен потере безопасности, любви или принадлежности. И странное ощущение: другим можно идти вперёд, а Вам — нельзя. Это тихая настройка, которая почти не осознаётся: оставаться, ждать, не рисковать, не разрывать связи. Сохранять стабильность любой ценой. Как будто между вами и свободой — прозрачная, но прочная граница, через которую нельзя пройти. Как это проявляется Запрет на уход проявляется в будничных привычках: Снаружи это выглядит как ответственность, забота, верность. «Не бросает», «терпеливый», «долг перед другими». Но внутри — напряжение, пустота, ощущение, что Вы живёте не своей жизнью. Отку

Иногда на консультации человек говорит: «У меня ОКР, я всё время думаю о плохом». И дальше описывает… обычную тревогу. А иногда наоборот: «Да я просто мнительный», - и при этом передо мной классическая картина обсессивно-компульсивного расстройства. Давайте разберёмся, где тут граница между «я переживаю» и «у меня навязчивые мысли». Представьте, что в голове живёт маленький сценарист. У всех людей он иногда выдаёт странные черновики: «А что если я сейчас крикну глупость посреди совещания?» «А вдруг я забуду выключить плиту и всё сгорит?» У большинства людей мозг говорит: «Странненько, но ок» - и переключается на дела. Это обычная тревога и просто случайные мысли. При ОКР всё иначе. Сценарист что-то ляпнул, а внутренняя цензура перепугалась и включила красную сирену: «Как ты мог такое подумать! Это опасно! Срочно проверь, исправь, нейтрализуй!» И человек начинает бесконечно проверять, спрашивать других, мысленно прокручивать, анализировать, молиться, считать - лишь бы снять напряжение

Саммари статьи: Я давно не писал психоаналитических разборов, пожалуй, пришло время. За это время накопилось достаточно похожих кейсов, чтобы увидеть закономерность. Сегодня разбираю "странные" отношения между отцом и дочерью и их связь с формированием мазохистического типа личности у дочери. Никакого фактического инцеста в этих историях нет — есть необычные паттерны, манипуляции чувством долга, контроль через боготворение. И это формирует личность, которая во взрослой жизни ищет боль, потому что только так умеет чувствовать любовь. За последние несколько лет в моей практике накопилось около десятка женских кейсов, которые поначалу казались совершенно разными. Разный возраст, разный социальный статус, разные жалобы — от проблем в паре до хронической тревоги и расстройств пищевого поведения. Но при детальном разборе детства всплывала одна и та же конфигурация: отец, который боготворил дочь и одновременно жестко контролировал её, наказывал за ошибки, манипулировал чувством долга. И мать,

КОМУ ВЫ НУЖНЫ? И почему теория "личной ответственности" становится "обязательной", как MAX... Сегодня психологические идеи стали трендом, модой. "Сепарация", "личностный рост", "самореализация" - звучит красиво, вдохновляюще, но редко кто задаётся простым вопросом: "А кому это выгодно?" На первый взгляд всё выглядит логично - выгодно должно быть самому человеку. У человека есть проблемы - значит, надо "работать с собой". Синонимы - "над собой", "под собой", "копаться в себе..." Уже смешно? Неуверенность? Развивайся. Трудные отношения? Сепарируйся. Нет денег? Меняй мышление. И вот здесь происходит важный сдвиг внимания, причины и следствия, который мало кто замечает: ответственность за "всё" переносится исключительно на самого человека. Как будто он живёт в вакууме. Вроде бы, разумно - "локус контроля" (ответственность) должна быть (и это понятно) ВНУТРИ человека. А не снаружи. С этим можно согласиться. Но сколько людей реально живёт в этом состоянии? То то и оно... Тем кто там жи

Депрессия, можно сказать, что вообще не любит ярлыков. Ей, по большому счёту, всё равно, кто перед ней — мужчина, женщина, бухгалтер, бариста или человек, который уже третий день героически доедает салат «чтобы не пропал». Однако в жизни депрессия действительно может выглядеть по-разному, и пол здесь иногда влияет не на суть проблемы, а на её упаковку. Как психолог, я бы сказала так: разница чаще не в боли, а в способе, которым человек разрешает себе её показывать. 🟧 Про психологов и психологию — Зачем нужен психолог? Мнение психолога! Женская депрессия в общественном воображении будто бы «понятнее». Если женщина плачет, устала, говорит, что ей тяжело, тревожно и пусто, окружающие хотя бы теоретически способны распознать в этом страдание. Не всегда помочь, конечно, но хотя бы не заявить: «Соберись, ты же девочка, вам это свойственно». Хотя и это, к сожалению, случается! Женщина чаще социализирована так, чтобы быть в контакте с чувствами, замечать своё состояние, делиться им. Поэтому д

Что такое «гостевой брак»? Представь, что вы пара, которая решила связать себя узами брака, но вместо общего дома, где вы делите всё — от рассветов до счетов за коммуналку — вы сохраняете свои собственные территории. Вы — семья, но в то же время — гости в жизни друг друга. Это не всегда сознательный выбор, иногда это вынужденная мера из-за работы, географии или личных предпочтений. Но как бы то ни было, такая модель отношений — это поле с высокими ставками, где плюсы могут обернуться минусами, а минусы — стать спасательным кругом. Важное уточнение: Этот формат подходит далеко не всем. Если ты привык(ла), что партнер — это вечно под рукой «мастер на все руки», который починит кран, принесет сумку с продуктами или приготовит ужин, пока ты покоряешь карьерные вершины, то «гостевой брак» — это скорее всего, не твой вариант. Такая схема требует высокой степени самостоятельности, независимости и прочной внутренней опоры у обоих партнеров. Если же вы оба — самодостаточные личности, способные

Расстройства пищевого поведения (РПП) часто воспринимают упрощённо: мол, человеку просто не хватает силы воли. Но это глубокое заблуждение. Представьте реку: её течение определяют не один ручей, а множество источников, рельеф дна, ветер, осадки. Так и РПП — не «слабость», а результат сложного взаимодействия факторов. Разберём их подробнее. 🌿 Биология: роль генетики и физиологии Исследования показывают, что генетическая предрасположенность может играть значительную роль в развитии РПП. Если у кого‑то из близких родственников было подобное расстройство, риск его возникновения у других членов семьи повышается. Кроме того, важную роль играют нейрохимические процессы: Это не значит, что человек «обречён» — но биологический фундамент создаёт определённую уязвимость. 🧠 Психология: травмы и перфекционизм Психологические факторы нередко становятся спусковым крючком: 🏙️ Среда: давление общества Мы живём в культуре, где худоба возводится в ранг добродетели. Соцсети пестрят «до/после», фитнес‑б

Вы замечали, что в психологии, как в одежде, бывает мода? Одно время все ругали родителей — считалось, что во всех бедах виноваты мама с папой. Потом стало модно слово «абьюз», и его стали видеть везде. Есть тренд — «проживать чувства». Чувствуй всё! Плачь! Кричи! Бей подушку! Это не значит, что родителей ругали зря, абьюза не бывает, а чувства проживать не нужно. Проблемы реальны. Но мода делает так, что одна и та же мысль начинает звучать громче других — и её начинают применять без разбора. А жизнь, как всегда, сложнее. Есть опасная крайность — не чувствовать ничего. И другая крайность — захлёбываться в эмоциях. Золотая середина — вот что реально помогает. Я логотерапевт. Наше направление основал Виктор Франкл. Он во время Холокоста попал в концлагерь, где потерял жену и родителей. Карьеру тоже потерял, в общем, всё. Представьте себе: Франкл вышел из концлагеря. Его дом разрушен, жена не дожила до освобождения, родители мертвы. Его любимого учителя отстранили от работы, потому что он

Вы уже принимали это решение, и не один раз. Говорили себе, что всё, хватит, что это ни к чему не ведёт и что вы точно достойны большего. И вы в это верили, искренне верили, но ровно до следующего его сообщения. До следующей встречи, на которой партнер был именно таким, каким вы хотите его видеть всегда. И всё начиналось заново... Если вы узнали себя в этом описании, важно помнить: это не вопрос "силы воли" или вашей "ошибки". Это естественная реакция психики на неестественные условия, в которых вы оказались. За этой привязанностью стоит конкретный психологический механизм, который работает независимо от вашего желания и здравого смысла. Давайте разберёмся, как именно он устроен. Или почему редкая награда удерживает сильнее постоянной. В психологии есть термин «непостоянное подкрепление», и он объясняет очень многое. Суть в том, что когда награда приходит нерегулярно и непредсказуемо (иногда да, а иногда нет) мозг начинает удерживать интерес к ситуации значительно сильнее, чем если бы