Сайт психологов b17.ru

Опять говоришь «да», хотя внутри всё кричит «нет». Потому что ты "удобная девочка". Та, кто держит лицо. Та, кто тащит всё на себе. Та, у кого дома идеальный порядок, на работе идеальный отчёт, а внутри выжженная пустота. И знаешь что? Ты не просто устала. А вымоталась до истощения! Общество восхищается и поощряет удобных: «Какая ты молодец!», «всё успеваешь!», «золотой человек!». Правда никто не видит, какой ценой: ты перестала спать. Перестала хотеть. Перестала понимать, чего хочешь именно ты. Потому что твоё «хочу» зашифровано под слоем «надо». Надо помочь. Надо не подвести. Надо быть хорошей. Кейс: Клиентка, 38 лет. Бухгалтер. Синдром отличницы со школы. Мама болела с самого детства, и дочка всё тянула. На работе — лучшая. Дома — идеальная жена. Она пришла с паническими атаками. На первой сессии я спросил: «Чего ты хочешь прямо сейчас?» Она открыла рот. Закрыла. И заплакала. Потому что не знала. Вообще. Её желания закончились лет в 12. Дальше были только долженствования. Удобная де

Около 10% людей не различают собственные эмоции — это не черта характера, а измеримое состояние. У руководителей, инженеров и финансистов оно встречается чаще, чем в среднем по популяции. Разбираю, как это влияет на качество решений и здоровье. В моей практике консультаций с руководителями высокого уровня есть формулировка, которая повторяется примерно у каждого пятого клиента. Звучит она так: «У меня нет эмоций. Я просто рациональный человек, у меня всё через голову». Произносится спокойно, как описание характера. Иногда с лёгкой гордостью, как профессиональное достоинство. В большинстве случаев это не правда. У человека, который так говорит, эмоций даже много. Только он к ним не имеет доступа и не знает об этом. Один из моих клиентов — CTO большого холдинга — пришёл с жалобой на бессонницу. Спокойный, точный в формулировках человек, на вопрос «что вы сейчас чувствуете» отвечал «ничего особенного, просто плохо сплю». На третьей сессии впервые в жизни вслух сформулировал, что злится на

Многие взрослые дети сталкиваются с очень тяжёлым переживанием: приезжаешь к родителям за теплом, за ощущением дома, а попадаешь в постоянное напряжение. И самое сложное тут даже не крики. А ощущение, что мама как будто стала другой. Чужой. Колючей. Обидчивой. Непредсказуемой. И первое, что начинает делать человек — искать объяснение. Деменция? Возраст? Пенсия? Характер испортился? Или это я плохая дочь? Но проблема в том, что старение — это не одна конкретная история. Кто-то с возрастом становится мягче. Кто-то тревожнее. Кто-то начинает хуже выдерживать стресс, одиночество, потерю контроля, ухудшение слуха, ощущение ненужности. А кто-то действительно начинает меняться уже на уровне психики и когнитивных процессов. И тут важно разделять. Сам по себе крик, раздражительность, придирки и манипуляции ещё не означают деменцию. Особенно если человек ориентируется в жизни, помнит события, обслуживает себя, понимает, что происходит вокруг. Очень часто за таким поведением стоят совсем другие в

Почему заученные фразы и «методички» работают против мужчины — и как перейти от схемы к живому, человеческому разговору Наверное, каждому мужчине хотя бы раз было страшно подойти к девушке. Страшно настолько, что хочется найти какую-то опору — волшебную фразу, проверенный сценарий, который точно не подведет. В этом нет ничего постыдного. Именно из этого понятного желания родилось когда-то обучение мастерству знакомиться с девушками на улице, в обиход вошло слово «пикап» с его многочисленными методиками «подката» и «съема» девушек. Беда только в том, что заученные шаблоны, даже самые хитрые, почти всегда считываются как фальшивка. Девушки чутко распознают, что к ним обращаются как-то не так. Им становится подозрительно. Так вместо доверия возникает тревога. В этой статье предлагаю вам изучить несколько старых приемов не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы, возможно, как-то освежить в памяти знакомые сценарии, чтобы можно было их заменить и знакомство получилось настоящим. Представь

«Ты такая хорошая, всегда поможешь». «На тебя можно положиться». «Ты же не откажешь?» На первый взгляд это звучит как комплимент. Но многие «удобные» люди внутри чувствуют совсем другое: усталость, раздражение, вину и ощущение, будто их жизнь всё время принадлежит кому-то другому. - Они помогают, когда нет сил. - Соглашаются, когда хочется отказаться. - Молчат, когда больно или неприятно. - Подстраиваются, чтобы никого не расстроить. И постепенно привыкают жить так, будто чужие желания важнее собственных. Проблема в том, что окружающим действительно удобно рядом с человеком, который всё терпит, мало требует и редко говорит «нет». Но самому человеку внутри часто становится всё тяжелее. «Удобный» человек — это не обязательно добрый или мягкий человек. Чаще это человек, который: Со стороны такие люди часто выглядят спокойными и надёжными. Но внутри может накапливаться сильное напряжение. Потому что постоянное подавление своих желаний похоже на жизнь с зажатым тормозом: внешне всё движ

Большинство из нас начинает серьёзно относиться к выгоранию только в тот момент, когда сил уже почти не остаётся. Когда трудно заставить себя работать. Когда раздражают люди. Когда хочется исчезнуть со всех рабочих чатов и никому не отвечать. Но выгорание начинается гораздо раньше. Оно развивается постепенно и именно поэтому так опасно. Вы долго продолжаете «функционировать» и можете не замечать, что живёте на пределе ресурсов. Более того, на первых стадиях окружающие часто считают вас очень успешными, потому что выгорание нередко начинается с гипервовлечённости. Вы много работаете, стараетесь, берёте ответственность, хотите быть полезным и нужным. У вас много энергии, идей, амбиций. Вы включены в процессы и часто получаете одобрение за свою эффективность. Но постепенно сверхнагрузка перестаёт компенсироваться восстановлением. Так начинается первая стадия — напряжение. Появляется ощущение, что нужно не сбавлять обороты. Вы хуже отдыхаете, постоянно думаете о работе, начинаете жить в

Почему любовь всегда немного разрушает нас?.. Любовь редко приходит красиво. Обычно сначала меняется воздух внутри жизни. Человек ещё ничего не понимает, но уже начинает жить иначе. День вдруг становится зависимым от чужого сообщения. Обычный голос приобретает странную власть над телом. Паузы начинают звучать громче слов. В какой-то момент другой человек перестаёт быть просто человеком. Он становится внутренним событием.Именно тогда начинается то, что мы называем любовью. Не романтика и не отношения, а медленное смещение внутреннего мира вокруг чужого присутствия. Любовь почти никогда не делает человека спокойнее в начале. Наоборот, она нарушает привычную организацию психики. Влюблённый человек становится менее защищённым. Менее автономным. Более проницаемым. Он начинает ждать. А ожидание - одно из самых мучительных человеческих состояний. Мы привыкли говорить о любви слишком поверхностно. Как будто речь идёт просто о симпатии, привязанности или удачном совпадении характеров. Но настоя

Как по мне, существует особого рода душевное омертвение, которое часто маскируется под душевное здоровье. Человек может выглядеть спокойным, ровным, ни на что остро не реагирует, легко прощает, понимает всех, не спорит. Казалось бы — вот он, результат хорошей проработки - такое нынче модное слово же, да? Но что-то подсказывает нам, что внутри такого покоя нередко обнаруживается вовсе не мир, а серая пустыня. Именно это состояние я хочу назвать «протуханием изнутри» — когда витальность, страстность, способность гневаться и ликовать оказываются принесёнными в жертву образу «исцелённого» человека. И когда на такой мнимой благости вырастает надменность — незаметная, но ощутимая — по отношению к тем, кто ещё смеет быть живым, неудобным, громким. Давайте попробуем разобраться. Гнев — одна из базовых эмоций, не менее важная, чем любовь или печаль. Его биологическая и психологическая задача — сигнализировать о нарушении границ, о несправедливости, о боли. Ощущение и проявление гнева - не патол

В последнее время всё чаще спрашивают: сможет ли искусственный интеллект заменить психолога? Нейросети уже пишут тексты, ставят диагнозы по снимкам, поддерживают разговоры. Кажется, ещё шаг — и можно будет лечить душу без живого человека. Но это обманчивое впечатление. Разберёмся по существу, без красивых слов про «отсутствие души», а на уровне того, что известно из экспериментов и клинических исследований. Начну с неожиданного примера из прошлого века. В 1960‑х годах психолог Джозеф Вайценбаум создал программу, которая симулировала психотерапевта. Она называлась ELIZA и работала по простейшему правилу: перефразировать слова клиента в вопросительной форме. Человек пишет: «Мне грустно», машина отвечает: «Почему вам грустно?» И о чудо — многие пациенты искренне верили, что их понимает живая душа. Одна из секретарш Ферстера даже кричала ему: «Выйдите, не мешайте мне разговаривать с доктором!» Но вот что важно. Все эти люди быстро разочаровывались, как только пытались завести глубокий разг

Понимание личных границ — путь к осознанному взаимодействию с миром и собой. Границы определяют, где заканчивается «я» и начинается «другой», помогают сохранить целостность личности и выстроить отношения, в которых есть уважение и безопасность. Сложности с осознанием границ уходят корнями в детство. Если в семье потребности ребёнка подстраивались под нужды взрослых, а его эмоции игнорировались, то во взрослом возрасте может сформироваться привычка пренебрегать собой ради других. Например, родители требовали от ребёнка быть отличником, не жаловаться, пойти учиться и работать на определённую профессию. Любовь и принятие они демонстрировали, только если их всё устраивало, ребёнок им подчинялся и был «хорошим сыночком/хорошей дочкой, примером для подражания». А за непослушание и слёзы следовало игнорирование, холодность, наказания. Взрослые ставили свои интересы выше интересов ребёнка, и ребёнок понял: неважно, чего хочет он, тепло он получит, только если угодит другим. Во взрослом возраст