Сайт психологов b17.ru

Ко мне редко приходят с запросом: "У меня не произошла сепарация от мамы". Обычно это звучит совсем иначе: "Мама центр моей жизни", "Я не могу принять ни одного решения без неё", "Я уже взрослая, но всё равно как будто должна отчитываться". Иногда это звучит мягче: "Мы просто очень близки". И почти всегда за этим стоит одно и то же переживание, которое не сразу осознаётся: своей жизни как будто нет, она всё время соотносится с мамой. В этой статье подробно расскажу о психологической зависимости от матери во взрослом возрасте и сепарации. Тревожная привязанность к значимым фигурам формирует зависимость от одобрения Иногда это звучит очень тепло и правильно: "Мама - самый близкий человек в моей жизни". Но в кабинете психолога за этими словами часто стоит не только любовь. А ещё тревога, вина, страх и… отсутствие собственной жизни. Ане 34 года (образ собирательный. все совпадения случайны). Она успешный специалист, живёт отдельно, финансово независима. Со стороны взрослая, самостоятельная

В продолжении предыдущей статьи и по вашим вопросам в канале. Снова пишу и как женщина 49 лет, и как клинический психолог - ведь понимаю, что тело диктует психике условия существования и реакции в огромной степени Информация носит образовательный характер и не заменяет консультацию врача. Перед началом новых тренировок или приёмом добавок, особенно при наличии хронических заболеваний, остеопении/остеопороза, нарушений щитовидной железы или приёме гормональных препаратов, проконсультируйтесь со специалистом. 10 научно обоснованных рекомендаций для женщин 35(современность показывает что более 10%) – 45+ в перименопаузе: движение, питание и сон без стресса Перименопауза (ориентировочно 35–45+ лет) – это не «поломка», а переход, длящийся часто несколько лет и предшествующий менопаузе. Это часто сложный период, которому внимание не уделяется. А депрессивные и тревожные расстройства, кризисы как раз и стартуют на нарушениях в организме мощнее и часто значительно усиливая искажения мышления

Я часто слышу на сессиях одну и ту же тихую обиду. Женщина рассказывает: «Я три часа выбирала чулки, надела те самые туфли, выхожу к нему, а он, почти не отрываясь от экрана, бросает будничное "ты хорошо выглядишь"». На этом праздник заканчивается. И обида тут логична, ведь она из-за того, что не заметили ваши старания. Любовь – это поступки Что происходит до этого момента? Вы достаете тонкие чулки. Медленно их надеваете, ощущая кожей фактуру ткани. Застегиваете ремешок на щиколотке. В этот момент вы делаете нечто большее, чем просто одеваетесь. Мгновенно выравнивается осанка, а походка становится другой. Это ваш осознанный переход из повседневного режима «менеджер своей жизни» в состояние абсолютной привлекательности. Даже если делаете это в первую очередь для себя, чтобы поймать потрясающее чувство собственной ценности. Эстетический труд, достойный восхищения Разумеется, если приносите эту энергию партнеру, а в ответ получаете лишь ленивый кивок – это ранит. В долгих отношениях глаз

Многие мои клиенты находятся в отношениях, но переживают их так, будто их внутренний мир полностью зависит от другого человека. В этой статье вы узнаете, что такое эмоциональная зависимость в отношениях, как она проявляется и какие шаги помогают вернуть внутреннюю устойчивость Эмоциональная зависимость - это состояние, когда ваше внутреннее равновесие слишком сильно зависит от реакции партнёра. Он в плохом настроении - вам тяжело. Он отдалился - у вас всё внутри сжимается. Он похвалил - вам стало легче дышать. Он молчит - вы уже не можете думать ни о чём другом. Снаружи это часто выглядит как сильная любовь. Изнутри - как жизнь на качелях. Человек всё время смотрит не в себя, а в другого: что он чувствует, почему не пишет, почему отдалился, почему ответил сухо. И постепенно собственная жизнь сужается до ожидания сигнала. Это не про слабость. Чаще всего эмоциональная зависимость складывается из страха потери, нехватки внутренней опоры и привычки заслуживать любовь. Есть несколько типич

Ребёнок всегда приходит на территорию, которая уже чья-то, которая уже имеет свою историю. Он приходит в колыбель семьи, в поле взаимодействия значимых Других, встраивается в пространство. Незримо, но непрестанно на Него влияет, как Они разговаривают и молчат, ссорятся и договариваются, сближаются и отдаляются. Отношение ребёнка к самому себе формируется в семейном поле, под влиянием того: Очень многие выросшие дети обозначают как болезненные те места, в которых родители не были способны их увидеть и распознать. Ты хочешь помочь, а тебя обвиняют в навязчивости. Ты привлекаешь внимание, а тебя ругают за агрессивность. Ты хочешь играть, а тебя упрекают в эгоизме. В эти моменты ребёнок не хочет быть плохим, неудобным, злым, лишним. Он хочет просто делать то, что диктует ему его детская природа и зоны ближайшего развития. Проблема начинается на уровне отношения Взрослых к происходящему и их интерпретации. Немудрено, что дети выросшие в королевстве кривых зеркал не доверяют тому, что думают

Работа с воображением помогает обезвредить пугающие образы будущего и переписать болезненные сценарии прошлого. Вы сидите в тишине, но внутри разворачивается настоящая драма. Вспышка — и перед глазами яркая, почти осязаемая картинка: вы стоите перед запертой дверью, или на вас смотрят с осуждением, или происходит нечто непоправимое. В голове набатом бьют мысли: «Я не смогу этого развидеть», «Это обязательно случится». Сердце пускается вскачь, дыхание перехватывает, а в животе завязывается тугой холодный узел. Поведенчески это проявляется в оцепенении или, наоборот, в суетливых попытках «исправить» то, что еще не произошло. Психосоматика мгновенно откликается на этот внутренний «кинопоказ» мышечными зажимами и тошнотой. Главное, что мешает вам в такой момент выбрать подходящую технику самопомощи и достичь успеха, это ошеломляющая реалистичность внутреннего образа. Вы часто принимаете пугающую картинку за неоспоримый факт или пророчество, забывая, что изображения, это те же автоматически

О любви, которая боится быть любящей Ты кричишь. Он плачет. Ты злишься на себя. Он злится на тебя. И снова - крик. И снова - тишина. Ты думаешь: «Я плохая мать». Он думает: «Я плохой сын». Но правда в другом. Вы не враги. Вы - два человека, танцующих под старую, больную мелодию. Танец, который никто не учил, но все знают Представь: ты танцуешь с партнёром в темной комнате. Ты тянешься к нему - он отступает. Ты шагаешь назад - он резко приближается. Ты замедляешься - он начинает кричать. Он молчит - ты кричишь громче. Вы не враждуете. Вы повторяете то, что когда-то научились делать, чтобы выжить. Ты, как родитель, не кричишь, потому что ребёнок «плохой». Ты кричишь, потому что в твоём детстве, когда ты плакал - тебя игнорировали. И теперь, когда ребёнок плачет - ты вспоминаешь, как тебя не слышали. И ты паникуешь. Не потому что он не слушается. А потому что ты снова чувствуешь себя беспомощным ребёнком. Это не про него. Это про твою внутреннюю рану. Триггеры - это не сл

Иногда человек так долго учится быть таким, каким его полюбят, что постепенно перестает понимать, какой он на самом деле. Он знает, как выглядеть сильным, удобным, успешным, особенным, не разочаровывать, не раздражать, не проигрывать, не быть "слишком". Но за всеми этими попытками соответствовать может теряться живое ощущение себя. И тогда главный внутренний вопрос звучит уже не "достаточно ли я хорош?", а иначе: "какой я на самом деле, если перестать все время доказывать, что меня можно любить?" Когда трудно понять, кто ты Когда говорят о нарциссизме, часто вспоминают внешние проявления, такие как стремление быть лучшим, болезненную реакцию на критику, желание нравиться, потребность в восхищении, трудность признавать ошибки. Из-за этого может казаться, что речь идет о человеке, который слишком сильно любит себя. Но изнутри это нередко переживается иначе. За внешней уверенностью, стремлением быть успешным, особенным или безупречным часто стоит не избыток любви к себе, а дефицит устойч

У нас у всех есть автоматические мысли, которые искажают реальность. Они не делают нас глупыми или больными - они делают нас людьми. Но если не замечать эти ловушки, они: Эта памятка - чтобы вы могли быстро узнать своего «внутреннего обманщика» и вернуть себе ясность. 1. Обобщение (часть вместо целого) Вы берете один факт, одну эмоцию, одну ситуацию - и навешиваете ярлык на всю свою личность или жизнь. Примеры: Что делать: Мысль ≠ вы весь. Да, есть трудность. Но у вас есть и другие сферы, опыт, качества. Вы - не одна ваша эмоция или мысль. 2. Катастрофизация (из мухи - в слона) Вы предсказываете худший исход без реальных оснований. Одна проблема мгновенно превращается в катастрофу. Примеры: Что делать: Спросите себя: «Где доказательства, что случится именно худшее? Что самое реальное сейчас происходит? Какие ещё есть аргументы для случившегося? ». 3. Черно-белое мышление (всё или ничего) Вы видите только крайности: успех или провал, идеально или ужасно. Полутонов не существует. Примеры

Привет. Меня зовут Наталья, я практикующий психолог. Если бы меня попросили назвать одну-единственную проблему, которая красной нитью проходит через 90% обращений в моём кабинете, я бы ответила: «размытые личные границы». Мы приходим с тревогой, с выгоранием, с ощущением, что нас используют, или с чувством, что мы не принадлежим себе. Но почти всегда это история о том, что где-то на карте нашей души стёрлись пограничные столбы. 💭Давайте поговорим об этом без заумных терминов, просто, но глубоко. Как если бы мы сидели на кухне с чаем. Что это вообще такое, если по-человечески? В психологии личные границы — это не стены и не заборы. Это, скорее, наша «кожа». Или ворота с КПП, где мы — главные пограничники. Это понимание того, где заканчиваюсь я и начинаетесь вы. · Где заканчиваются мои чувства и начинаются ваши? (Ты злишься — это твоя эмоция, я могу посочувствовать, но я не обязан её исправлять и брать на себя). · Где заканчивается моё тело и начинается чужое? (Кто, когда и к