Красота по-Моему

Сегодняшний пост — для крепких духом и любопытных. Если у вас слабые нервы или вы считаете, что красота требует жертв, но только не ваших, — листайте ленту дальше. Остальных предупреждаю: будет страшновато, зато честно. (НЕ НАВЯЗЫВАТЬ МНЕ СКАЛЬПЕЛЬ ) Просьба для тех кто не вникает в статью. Цель у меня была скромная всего лишь улучшить рельеф верхнего века. Я — счастливая обладательница «бабушкиного» наследия: век с нависанием. Это моя генетическая особенность, моя изюминка, с которой я не собираюсь прощаться под скальпелем хирурга. А если серьезно, то мне хватило проблем со здоровьем, да и бюджет на хорошего хирурга пока что просит его не тревожить. Опыт с электрической плазмой меня впечатлил, и я, окрыленная, решила: «А почему бы холодненькой не жахнуть по рельефу?». Вот так просто. Как же я ошибалась насчет слова «просто». Процедура, девочки, — та еще экзекуция. Мне нанесли обезболивающий крем, с которым я просидела целый час, как послушная девочка. Косметолог честно предупредила

Девочки, сегодня я буду просто пищать от восторга и делиться с вами одним настоящим чудом! Я лично рекомендую! Готова вам доказать, что салонный эффект для волос можно запросто создать дома. Да-да, именно тот, будто вы только что вышли с дорогого салона красоты. И знаете, что самое главное? На всех моих фотографиях — только шампунь, одно волшебное молочко и электробрашинг. Больше ничего! Никакой магии. А ведь раньше у меня был целый ритуал, чтобы добиться такого эффекта: шампунь, маска, бальзам...а потом и кремы. Как и итог хочется снова вымыть и начать по новой. У меня с детства фейерверк из непослушных волос на голове. Такое ощущение, будто я этими волосами километров 15 по мостовой тормозила, честное слово! Волосы объемные, пористые, и после мытья одним шампунем моя голова превращалась в образ молодой Пугачевой. Ну, вы понимаете, о чем я. Вот вам для наглядности фото волос после мытья просто шампунем. Поэтому я всегда с удовольствием исследую всякие средства для волос. Вот согласи

Знаете, ваш автор бунтарь впервые переступила порог кабинета косметолога! Да-да, вы не ослышались. До этого я была ярой сторонницей домашнего ухода. Я по прежнему такая, но внесла некоторые коррективы. Любопытство и желание рассказать вам всё честно и объективно пересилили. Мой первый запрос был — пилинг. И вот я на кушетке и косметолог щупает, разглядывает мою кожу... хвалит! Говорит: «Качество кожи у вас, отличное, есть немного рыхлости, но это не страшно, поправим». Вы не представляете, как мне это понравилось! Она кстати не впаривала мне ботокс, филеры, нити и уколы. Оказалось, она принципиально не делает уколов и работает только на аппаратах. И вот тут я поняла — девочки, это мой человек! Я нашла ее по отзывам и не ошиблась. Домашний VS профессиональный пилинг? Я шла туда с четкой целью — сравнить. Всю жизнь я делала пилинги дома, и мне всегда казалось, что кожа после них «недочищенная». Как будто чистая, но чего-то не хватает. Девочки, то, что я ощутила после профессионального

О, чудо современного мира — наши любимые эксперты! Особенно те, что с непоколебимой уверенностью в голосе и аватаркой дракончика объявляют: «Я на гормонах, и у меня всё отлично! А если у тебя не так — значит, ты что-то делаешь не то и принимаешь не те!»    И начинается веревочка из непрошенных советов. А ты сидишь, бедолага, с целым арсеналом препаратов в аптечке, с опытом приёма ЗГТ дольше, чем некоторые отношения длятся, со спиралью, которая, вместо обещанного облегчения, добавила новых впечатлений в копилку жизненного опыта… И тут — бац! — тебе объясняют, что ты просто не умеешь их правильно принимать или у тебя неправильный гинеколог.  Ну, гениально же. А если серьёзно (хотя о чём это я, с такими-то экспертами?), то давайте признаем: организм — не шаблонный Excel-файл, куда можно ввести формулу «гормоны = счастье» и получить гарантированный результат. 💯 Кто-то на ЗГТ порхает, как бабочка, а кто-то, несмотря на все ухищрения медицины, продолжает ощущать климакс как личное оскорбл

Девочки, а не живем ли мы в двух эпохах сразу? Вот смотрите, я человек наблюдательный. Как визажист, я много чего вижу. И у меня в голове постоянно возникает одна картинка. Вот идёт женщина — лицо безупречное: губы бантиком, нос ниточкой, брови домиком, веки подтянуты. Настоящая работа искусства, за которую отдана кругленькая сумма. Идущая в ногу с бьюти-трендами, а иногда и опережая их. А на ней… "холопское платье" простите. Нет, вы не подумайте, иногда платья очень даже нарядные. Но словно из другой эпохи! Плотное, «размашистое», цветастое, с фонариками, нелепые принтом и рюшамии, скрывающее все, что можно и нельзя. Особенно дико видеть, когда ты визажист, который только что создал на этом лице шедевр, смотришь и понимаешь: образ-то не сложился. Лицо кричит «2025», а платье шепчет «любимый корпоратив 1995 года». Особенно на предпраздничных корпоративах провинции. В гардеробе как будто застрял какой-то стоп-кран, который не дает шагнуть дальше определенного стилистического рубежа. Мы

Знаете, от каких статей у меня сразу подскакивает давление? От тех, где с пафосом объявляют: «Статины — заговор фармкомпаний! От них одни болезни!». Читаешь — и в воображении тут же рисуется картина: злодей в белом халате с ухмылкой подмешивает «отраву» в безобидные пилюли. А в реальности-то выбор оказывается куда прозаичнее и суровее: принимать статины или однажды познакомиться с работой скорой помощи на личном опыте, в главной роли. Звучит не очень весело, правда? Я сама принимаю статины. И, как видите, жива-здорова. Моя печень, прошу прощения за интимную подробность, тоже на месте и не подает признаков бунта. Рассказываю об этом с легкой самоиронией — куда уж без нее в наше непростое время. Мой диагноз стал для меня полной неожиданностью. Оказалось, что в моих сосудах вовсю хозяйничают холестериновые бляшки. Общий холестерин был как у космонавта, а вот его «плохая» фракция зашкаливала. Когда доктор копнул глубже и изучил семейную историю, все встало на свои места: виной всему — насл

Девочки, давайте признаемся: мы все немножко обезьянки. Только вскрикиваем не «у-у-у-а-а!» при виде банана, а «хочу такие же губы/ресницы/волосы!» при виде очередной звезды в инстаграме. После очередного фото какой нибудь селебрити. Мы уже рвем свои природные кудри или заливаем тонны стайлинга, лишь бы походить на ту самую, с глянцевого фото. А почему, собственно, мы должны на кого-то равняться? Мы же все рождаемся разными! Кто-то от бога получил плотные, как шелк, прямые волосы, а кто-то (как я, например) – буйную, пористую, вольную гриву, которая живет по своим законам. И ладно бы "обезьянки" в джунглях – те хоть одинаково ловко лианы хватают, а мы-то с вами все абсолютно разные! Простите за сравнение, но оно прямо напрашивается. Меня на эту мысль натолкнула история одной моей клиентки. По структуре волосы у нас с ней – близнецы. Такие же объемные, пористые, с характером. Но на этом наше сходство заканчивается. Пока она тратит 20 тысяч на целый зоопарк баночек с бальзамами, масками