ГОЛОД РАЗЛУКИ

С К О Р Б Ь. ________________ Правильного способа горевать нет. Это полностью индивидуальный процесс. Скорбь по ребёнку - это не чёрный платок, это - тяжёлое, огромное покрывало, из-под которого ты не сможешь выбраться, чтобы подышать полной грудью. Оно раздавит силу твоих привязанностей, силу воли, силу твоей значимости в этой жизни, силу полноценности. Скорбь по ребёнку - это плен без перемен. Она так вонзает в сердце свои когти, что эта боль умрёт только вместе с тобой. Скорбь по ребёнку особая. Она заставляет злиться. На свет, который запрещён твоему ребёнку, на музыку, которая ему запрещена, на тепло, которое его не греет, на равнодушие Природы, для которой смерть твоего ребёнка - мизерное " ничто", никак не влияющее на её величие, на Бога, который неправильно делает, что продолжает вместо жизни ребёнка, твою. Скорбь по ребёнку - это поиск смысла в твоих определённых действиях. Мы ведь говорим, что пока живы и ребёнок будет жить. Ко дню рождения - несём торт, на Новый Год - наряжаем ёлочку и покупаем подарок, разговариваем с ним, пишем письма, зажигаем свечи с уверенностью, что ему ТАМ светлее в его неземном пути. И много ещё чего мы делаем. Это наши личные ритуалы. Это наш новый способ в поиске смысла для дальнейшего существования. Скорбь по ребёнку не имеет временных рамок. Эта эмоция не подлежит отработке, как бы ты не был занят, как бы сильно не любил родных, как бы ты не был опытен в потере других близких. Ребёнок - это другое. Беспомощность даёт только одну уверенность - что ничего хорошего нас не ждёт без него в этом мире. Если даже и ждёт, то ты не примешь, потому что будешь думать, что приняв - предаёшь. Нельзя, нельзя, нельзя, всё мне нельзя без тебя, сынок. Скорбь по тебе вырывает меня из этого мира. / Любовь Зяткина/

*****НОВЫЙ ГОД***** ****************************** Вот стучится в двери год Новый. За столом тебя не будет Снова. Ради внуков буду вновь С нужным видом. Тягость праздником свою Я не выдам. В мыслях я тебя, сынок, Поздравляю. Стол без слёз давно я Не накрываю. Внуки малые - спасенье и Счастье. Будто солнце из-за туч В час ненастья. Почему тогда гоню в мыслях Время? Словно полночь сбросит с плеч Моих бремя? Я счастливой притворяться Устану. Лишь вернувшись в свой мирок Собой стану. Там зажгу я вам нарядные Свечи. Память болью этот праздник Отметит. Разве может быть добра Моя память? Нас ведь, прежних, больше нет И не станет. Мне реальность всё яснее Вещает: Хватит врать себе. Чудес Не бывает. Отшутился мой сынок, Отсмеялся, Все подарки получил, Отгулялся. Все слова сказал, шампанское Выпил. Съел последний свой кусочек. НЕ ВЫЖИЛ. Я не знаю, что там, в Небе, Твориться. Пусть с душой твоею радость Случится! Что не будешь одинок, Точно знаю. Всех люблю! Всегда со мной вы! Скучаю! /Любовь Зяткина/

Я ИЗРАСХОДОВАЛА СВОЙ ПОТЕНЦИАЛ. --------------------------------------------------------------------- Я предала земле тебя, сынок. Я израсходовала свой потенциал На веру, что всё будет хорошо, На " завтра", где все живы. Бог забрал. Есть слово на земле - приоритет, То, что поставили на первое мы место. Он у меня исчез с тобой. Всё. Его нет. Мне это слово больше неизвестно. Хотела бы у Бога попросить, Но я и так просила очень много. Я исчерпала свой потенциал. Лишь пустота маячит у порога. Я руку сына никогда не отпущу. Его отсутствие отвергла. Не хочу. Пускай хоть так я не останусь без него. Я, глядя в небо равнодушное, молчу. В конвульсиях не бьюсь и не кричу. Я израсходовала свой потенциал. Теперь другую цену я плачу, Сынок, ты частью моего дыханья стал. Раз я дышу, раз я ещё живу, Позволь мне разделить это с тобой. Просто, мне без тебя спасенья нет. Не отпускай и ты меня, сыночек мой. Я иногда могу тебя увидеть, И голос твой услышать в своих снах. За то, что до сих пор ко мне приходишь, Спасибо. Это держит на ногах. Я израсходовала свой потенциал. Но отпускать тебя не собираюсь. Когда-то Бог мне подарил тебя, Но не смогла сберечь. О, как я каюсь! Разве для этого я родилась на свет? Разве для этого я столько бед терпела? Давала повод: так со мной? И сколько раз О многом в этой жизни пожалела? Неужто заслужила смерть дитя? Бунтарские вопросы. Их немало. За этот бунт не заслужу прощенья я, Как бы усердно я не умоляла. Любая мать у Бога просит:"Если нужно, То испытай, но только не детьми!" И что теперь? Есть разделённая дорога: Одна - для света полоса, одна - для тьмы. / Любовь Зяткина/

СЕГОДНЯ Исполняется 3г 6мес (а кажется Целая Вечность) КАК НЕ СТАЛО В ЭТОМ МИРЕ НАШЕГО ЛЮБИМОГО СЫНОЧКА АРТЁМОЧКИ... КАК ОСТАНОВИЛАСЬ НАША ЖИЗНЬ.... *****🙏🙏 Я прошу вас люди - помолитесь Не за нас - за Сына моего.. Если трудно - просто улыбнитесь Нам, увы, уже не надо ничего.. Я не знаю, есть ли жизнь..  Далече...  -  где сейчас находится Мой Сын.. - Где, сама не знаю.. Вы простите.. - Я не знаю, Во что верить и как жить.. Тяжело, вся жизнь остановилась.... Замерло вокруг всё навека.. Коль обидели кого - Вы извините.. Наша жизнь ушла.. И Навсегда. Без Сыночка Младшего не мыслю Я дальнейшей жизни никакой.. Я мечтаю об одном - навеки Рядом с ним приобрести покой.. А когда случится это - я не знаю Остаётся только лишь мечтать.. И набраться сил - на Этом Свете Доживать и Никого не обижать.....                 ........ 🙏🙏🙏........

НИЧТО НЕ ЗАБЫТО... ========================= Сына молодого хоронила мать. Не осталось силы плакать и кричать. И глаза пустые, будто из стекла. Жизнь из них в могилу с сыном утекла. На кусочки смерть ей сердце разорвАла И горстями в землю их она бросала. На поминках люди речи говорили, Чем ещё сильнее душу изводили. Ей хотелось убежать к сыночке обратно И рыдать, рыдать, рыдать без людей. Приватно. Болью бьётся пульс в висках. Ноженьки не гнутся. До согласья с Божьим планом, ей не дотянуться. Обречённость поняла. От неё не скрыться. Ей со многим, против воли, в будущем мириться. Никогда перед другими не умела оголять Свои чувства, свою душу. Также будет и опять. Разум, сердце и сознанье - по отдельности живут. Где любовь, там и страданья.Так устроено уж тут. У неё перед глазами лишь сынок - весь мир её. И теперь зарыты в яме смысл и планов громадьё. И обрушилось в могилу всё, что ценным было "до". Где мой "птенчик сизокрылый"? Где семейное гнездо? Одно дело отпустить "птенчика" для жизни. И другое - потерять в похоронной тризне. В теле мечется душа, не желая "клетки". И не хочет исполнять роль марионетки. Материнская душа рвётся за ребёнком, Боль надеясь потерять где-то в мире "тонком". Человек бежит за чем-то, тянется, мечтает. Жизнь его иллюзии жёстко обрывает. Всё, что строилось годами, рушится в единый миг. Холод зимний даты страшной в душу навсегда проник. Взгляд пустой и дом пустой, пуст округи вид. Кто бы знал, что пустота сильно так болит. Кто бы знал, что тишина может резать слух. Кто бы знал, как одиноко средь людей вокруг. Кто бы знал, что будет память о плохом - преобладать. Что умеет она мучить и винить, и упрекать. Кто бы знал, как будет трудно видеть временность во всём. Будто кто-то тебе шепчет:"Всё не вечно. Все умрём." Кто бы знал, как трудно выгнать эту мысль из головы, Чтоб ценить родные жизни, здесь, сейчас им дать любви. Кто бы знал, что будет строить "стену" из цемента слёз, Чтоб себя за нею прятать, не скрывать, что нету доз Ни у горя и бессилья, у допросов без конца, Ни у боли, что терзает материнские сердца. Мы страдаем там, где любим.Лишь любовь и не умрёт. И проложит путь до Неба, и ребёнка ТАМ найдёт! Эта нить прочна и вечна! И взаимностью жива. Связи есть меж измерений! И поверьте - я права! / Любовь Зяткина/