ГОЛОД РАЗЛУКИ

< О^С>К<О^Л>К<И> ___________________________ Из моих осколков получился Совершенно новый человек. Прежний? Даже больше мне не снился. Он потерян. Он исчез навек. Этот, из осколков, очень странный: Он и не поёт, и не танцует. Он, как будто, проклятый, попранный, Будто он отдельно существует. Будто он остался в тех осколках, Что не отыскались при ремонте. Он наполовину был затолкан В то, что было. Вы его не троньте. Разве выбор есть, чтоб не мириться? Разве выбор есть, чтоб не молчать? Нету толку лбом о стены биться. Нету смысла в Небеса кричать. Не придёт сынок, не постучится, И в объятья мне не упадёт, И не каждой ноченькой приснится, Не воскреснет, воздух не вдохнёт, И не скажет мне с любовью "мама", До седин своих не доживёт. Вот они - осколки! Слёзы, драма. Жизнь - теченье. Вспять - не потечёт. Новый человек на всё способен. Он себе о фактах не соврёт. Пусть он миру больше неудобен, Это точно он переживёт. Ничего не потрясёт, не бросит в дрожь. Отбоялся, отборолся. Только боль. Смерть придёт? Пускай приходит, что ж. Им давно уже отыграна вся роль. /Любовь Зяткина/

С К О Р Б Ь. ________________ Правильного способа горевать нет. Это полностью индивидуальный процесс. Скорбь по ребёнку - это не чёрный платок, это - тяжёлое, огромное покрывало, из-под которого ты не сможешь выбраться, чтобы подышать полной грудью. Оно раздавит силу твоих привязанностей, силу воли, силу твоей значимости в этой жизни, силу полноценности. Скорбь по ребёнку - это плен без перемен. Она так вонзает в сердце свои когти, что эта боль умрёт только вместе с тобой. Скорбь по ребёнку особая. Она заставляет злиться. На свет, который запрещён твоему ребёнку, на музыку, которая ему запрещена, на тепло, которое его не греет, на равнодушие Природы, для которой смерть твоего ребёнка - мизерное " ничто", никак не влияющее на её величие, на Бога, который неправильно делает, что продолжает вместо жизни ребёнка, твою. Скорбь по ребёнку - это поиск смысла в твоих определённых действиях. Мы ведь говорим, что пока живы и ребёнок будет жить. Ко дню рождения - несём торт, на Новый Год - наряжаем ёлочку и покупаем подарок, разговариваем с ним, пишем письма, зажигаем свечи с уверенностью, что ему ТАМ светлее в его неземном пути. И много ещё чего мы делаем. Это наши личные ритуалы. Это наш новый способ в поиске смысла для дальнейшего существования. Скорбь по ребёнку не имеет временных рамок. Эта эмоция не подлежит отработке, как бы ты не был занят, как бы сильно не любил родных, как бы ты не был опытен в потере других близких. Ребёнок - это другое. Беспомощность даёт только одну уверенность - что ничего хорошего нас не ждёт без него в этом мире. Если даже и ждёт, то ты не примешь, потому что будешь думать, что приняв - предаёшь. Нельзя, нельзя, нельзя, всё мне нельзя без тебя, сынок. Скорбь по тебе вырывает меня из этого мира. / Любовь Зяткина/

ОДИН ШАГ ×××××××××××××××× Я стою у обрыва жизни. Так мне Время моё сказало. Есть одно, что я сделала правильно: Что детей своих я рожала. Я боролась за них, будто армия Из единственного человека. Одного я хотела: чтоб помнили Добрым словом, с финалом века. Но не думала я, что помнить Мне о сыне вперёд придёться. Что бывает несокрушимой Боль, с которой душа столкнётся. Что бывает совсем не важной Вся борьба и надежда мамы. Что стоять у обрыва жизни Не страшней, чем стоять у ямы. Той, куда положили сына, Той, куда положили сердце, Той, куда закопали смыслы, Той, где нет ни окна, ни дверцы. До объятий Земли остался У меня лишь один шажочек. Когда скажет:"Ну вот, дождался!" И обнимет меня сыночек. /Любовь Зяткина/

КЛАДБИЩЕ. __________________ Я уезжаю с кладбища, но кладбище не уезжает из меня. Это чувство трудно описать: оно меняет воздух, оно стало частью жизни, вторым домом в другом городе, подробностями в мыслях, тягой, ощущением себя, как присутствие среди людей. Когда я иду по дороге к сыну и к маме, взгляд выхватывает изображения. Мало серьёзных лиц, в основном улыбающихся помещают на памятники или портреты. И эта тишина перестаёт быть тишиной. Они, как будто, физически присутствуют здесь. Я думаю: сколько личных историй скрыто навек, сколько живых, которым не хватает этих людей, сколько тех оставшихся, для которых они были маяком, любовью, а может быть выходом единственным и главным. Это какое-то чувство, будто на кладбище не только души, но что-то ещё, с чем ты устанавливаешь связь, что здесь есть что-то большее и всесильное. Мать, потерявшая ребёнка, больше не живёт обычной жизнью. Теперь каждый ветерок, каждый скрип, умные глаза животных, глядящих внимательно в какую-то точку мимо тебя, трепет огня свечи и многое другое, не кажется тебе случайностью. Это - знаки, которых ты ждёшь от пространства этой духовной границы, которым ты веришь, в котором перестаёшь прятать себя, потому что здесь нельзя быть неискренней, нельзя лгать и притворяться. Никогда уже ты не потеряешь в себе эту установленную связь, если однажды почувствуешь её, она всегда найдёт способ напомнить о себе. Ты слышишь то, что другие не слышат, видишь то, что другим недоступно, понимаешь то, что другим неведомо. Кладбище - это не место, это - состояние. То, другое, что добавлено в тебя вместе со смертью твоего ребёнка, потому что ребёнок - часть тебя во всех смыслах, это та вечность чувств, которые пришли в тебя с его рождением. Конечно, ты будешь там, где он, понимать то, что он, видеть знаки, которые уверяют тебя, что он рядом. А он рядом, это точно. Когда я прихожу на погост, я ощущаю себя частью этого места, будущей жительницей этого города, будущей соседкой кого-то из тех, кто уже здесь. Я не боюсь, ведь кладбище уже со мной. Оно не может быть чужим, потому что самые дорогие и главные люди здесь, мама и мой сынок. Для меня, они нисколько не дальше живых, а порой даже ближе. Жизнь и смерть переплетены между собой настолько крепкими узами, что это называют связью миров. Выйдя из этой калитки, не заканчиваются тоска, боль, нехватка человека и тянется за тобой нитью в мир живых. В твоих мыслях они здесь, с тобой, а ты там, с ними. Всё связано и всё не случайно. Мир вашим душам! Люблю! Скучаю! Я буду приходить к вам, пока не приду навсегда. / Любовь Зяткина/