МЕЛОДРАМЫ

Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда любовью занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются любовью. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты со мной занимаешься😂 😂 😂 Мы на- https://max.ru/group57675162255400 Подписывайтесь.... с нами весело.

Вкусная булочка, жаль, что без котлетки 😊 😊 😊 ........................................... На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0g5XjIENc

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: – Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник: – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были. * * * Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Вот откуда берётся мытая морковь на прилавках магазинов 😝 ....................................................................................... Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ09HPt1GMI

Учитесь молодые, как на удочку можно поймать себе жену... ................................................................................................................ - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь. - А у нее есть такое зелье.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0L-bGmMcQ

НИчесееее...аппетит..... ....... Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0-Zpq3cio

................................................................................................................... Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре. — Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она. — А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZz_Y6f5Vic

Спасение кольца.... ............................. Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я могу с ними телепатически....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0aIx5XHNY

Держи меня дорогой.....! ......................... Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0wBipNGpM