Трямландия

Неваляшка для котиков ...

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет, глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит – значит козырей набрала». 😆😂

#дарыприроды #ольгалапыко

Идеальные пассажиры

В Китае есть настоящее «королевство сурков» — огромная колония грызунов в деревне Мосика, где животные совсем не боятся людей.

Одесса 1980 года. СССР. Отделение Сберегательной кассы. За стеклом сотрудница отделения обслуживает клиентку. Перед ней у стойки стоит пышная колоритная дама: - Девушка! Я хотела бы у вас взять денег взаймы! Это возможно или где? - Да конечно! А сколько бы вы хотели взять? - А сколько у вас есть? Одесская семейная пара в постели: - Раечка! Я таки должен тебе признаться! - Борюсик! Ты делаешь мене интригу! И в чём признаться? - Я тебе изменил! - Первого апреля? - Шестого марта! - Гриня! Запомни себе на носу! Женщину надо любить как Емеля свою печку! - Это как Кларочка? - Как, как?! Таки не слезать с неё! - Розочка! А я таки не пОняла! Ты шо, выходишь замуж? - Таки да? - Второй раз? - А шо? - Шо, шо?! Тебе шо, с первого раза было непонятно? Одесса. Приморский бульвар. На скамейке беседуют два одессита весьма преклонного возраста: - Соломон Карлович! А как у вас с женским вопросом? - Ой, Лев Маркович! Шёб вы знали! Меня этот вопрос уже семь лет как не интересует! - А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года! Одесский дворик. На улице имеют разборки две соседки: - Софа! Послушайте сюда! И прекратите мене эту манеру, шо вы умнее всех! Шо ви тут развели халоймес как последняя босячка? Это вам не тут! Вы имеете плохих слов! И вы таки спросите почему? И я вам отвечу! У вас нет ни культуры, ни тяги к искусству! - Вей из мир! Фира! Или вы мене будете сказать за искусство? Да шо вы можете знать за искусство?! Мой дед, Аполлон Христофорович, имел позировать самому Фаберже! И она мине будет сказать за искусство! Одесса. Знакомство по телефону: - Молодой человек! А как вас зовут? - Мине Яшей! А как зовут мадам? - Тома! - Боже ж мой! Тома! И вы таки ещё дома? У вас такой приятный голос, шо это что-то страшное! Я прямо таки весь горю! Обо что мы тратим время на пустое сказать? Давайте вже встречаться! - А оно мне надо? - А шо, нет? - Давайте вже сделаем красиво и вдохнём морской прохлады на пляже Аркадии! - Аркадии? Ну почему нет?! А как я вас узнаю? - Легко! - Легко? - Таки да! Я буду по пояс голый! - Ой, Яша! Я вас умоляю! Это же пляж! Тама все такие! - У мене на футболке будет надпись «The Beatles»! - Зося Якольна! Ви таки слышали новость за Моню Ливенсона? - Нет Фаечка! А де у нас случилось? - Да от Мони таки ушла его жена! - Да шо ви говорите?! Какое горе! Боже ж мой! И как он бедный это пережил? - Ой! И не говорите … . Сейчас уже успокоился, но сначала вся Молдаванка думала, шо Моня с глузду двинется от радости! Одесская область. По набережной Днестровского Лимана на велосипеде катит турист. Вдалеке он замечает рыбака, напряжённо следящего за поплавком своей снасти. Поравнявшись с ним, турист обращается к мужику: - Ну и что? Рыбку ловим? Мужик внимательно следит за своим поплавком, не обращая внимания на незнакомца. Турист не унимается: - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Командир! Ты чего, глухой? Я спрашиваю! Рыбку ловим? Мужик ещё сильнее и напряжённее сжал свою удочку, но реакции на вопрос так и не последовало. Турист, постояв ещё немного, плюнул в сердцах на угрюмого типа с удочкой, после чего сел на своего железного коня и отправился дальше в путь. Отъехав от рыбака километра на три он случайно обернулся и увидел, что мужик отчаянно машет ему рукой, пытаясь привлечь к себе внимание. Подумав, что что-то случилось, турист рванул обратно. Дождавшись когда велосипедист остановится прямо перед ним, рыбак с ухмылкой обратился к туристу: - Ну шо?! На велосипеде катаемся? Автор поста: Татьяна Осипова