Кошычкина Полиция

#етобыло - Алоэ. - АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ??? *сильно арет, котик возмущени* - Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила. - Нет, ну абиснити мне!! *арет потише* - На щот три я ложу трюпку. Рас тва... - Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет! - Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки. - Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда! - Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол. - А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют? - У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить? - А он завтра будет? - Нет, завтра апять я. - Хтьфуй на тебе. - Минутощку. *чем-то шуршит* - Ви штота закапываити или апять протокол пишити? -

Когда страшно, когда устала, когда мечта кажется блестящей монеткой, укатившейся в щель, я оборачиваюсь и смотрю на себя в прошлом. На неуклюжую очкастую девочку, которая лежит на самой вершине снежной горки, грызет сосульку и смотрит на северное сияние в Норильске. Под горкой вечная мерзлота, вокруг тундра, там белые медведи и карликовые берёзки и сверху Полярная звезда - мой суровый одноглазый ангел-хранитель. Ради той девочки я делаю шаг вперёд. И ещё один. Ее нельзя подвести. Я смотрю на себя в прошлом и посылаю сигнал: "Ты в порядке. Иди по моим следам". Сигнал в прошлое проходит с трудом, кое-как просачиваясь сквозь мельчайшие дырочки пространства и падает почти невидимыми снежин

#старенькое - Добри два часа нощи в хату. - Приятного тыгыдыку, расказуйти. - Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку! - Подробностей есть? - Пално подробностей! Вот стока! *показуит лапами* - Я слушаю нимательни. *немедленно засыпает* - Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди. - Хыыыыррррр... - Ви што спити? - Нет, как можно. Ви же щтота важни ра

#старенькое Ладно. За каким-то хреном я пошла в магазин. Как хрупкая женщина в одну руку взяла воды пять литров, в другую самый пыльный и тяжёлый арбуз. Ничего не предвещало. Обе три кассы были пусты. Но когда я подошла, возле одной сразу материализовалась прелестная бабушка в белой панамке. И своими полупрозрачными руками она стала вынимать из тележки белые йогурты. По одному. Воооооооооооот тааааааааак вооооотт. Мы с арбузом посмотрели в бабулину тележку, оттуда на нас невозмутимо посмотрели тысяча и один йогурт, а так же пакетик с виноградом. И виноград сказал: - Чета ляпнешь, я щаз по одной виноградине раскачусь по всей тележке. Тиха будь. И мы с арбузом поняли, надо тиха быть. Тем

- Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете? - Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда. - Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю? - В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер? - Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете! - Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку? - Беляшик, поговори с электриками, детка. - Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака. - Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина,

ПРА СТРАШНЕ РЫБОВ Дратуйти, сегодня в Кошичкиной циклопедии будем расказувать про рыбов. Но не просто про рыбов, а про самых-пресамых страшне! 5. На 5 мести в нашем списке "Самых страшне морски шушеств" сидит павущок. Ну такой не сильно страшне, даже хорошеньки. Тока он читири метра. Вы вот стока сантиметров? А он ЧИТИРИ!!!! Поэтому его имю гигантски краб-павук. Предствляити, сидите вы на дне морском, телек смотрити и тут мимо ползет ЕТО!!! С дрюгой стороны, ето ж скока из него можна крабови палощек понаделать, ццццццц. Хотя, канешна, он быстрее из нас понаделает хе хе хе. 4. На 4 месте у нас черни живоглот. Неть, не обзуваюсь, ето реальне его имю такое. Сам меленьки, всего 25 сантиме

#етобыло - Алоэ!!!Соси Сосиску! - Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS? - Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику! - Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас? - Никчемни упал у меня! - Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови. - Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики. - Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены. - Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове. - Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми. Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распростра