Разговор у фортепьянЫ )))

Моей соседке по лестничной площадке Кате лет 65. …В марте моя соседка Катя шибанула почтальона электрошокером. Кате не понравилась его сумка. «Подозрительная сумка у него была! Очень вместительная для почтальона, понимаете?» — объясняла Катя ментам свою джидайскую выходку. «И лицо такое…недружелюбное. Неискреннее лицо у него очень!» — добавляла она. …Моя соседка Катя, увидев как-то, что пацаны мячом попали в лавочку, на которой (обратите внимание!) МОГЛИ БЫ сидеть люди, написала письмо Медведеву. Судя по Катиному загадочному взгляду и дерзко накрашенным губам, Медведев ответил. И не единожды. Видимо, завязалась переписка. Денег на переписку, правда, у Кати нет, но Катя держится. …Пару месяцев назад, увидев у моей двери курьера китайца из китайского ресторана, Катя стала по секрету рассказывать соседям, что Славка (не Славка с седьмого, а Славка-еврей) жрёт тараканов. Разводит и жрёт. Железная позиция: если кто-то говорит, что видел таракана, Катя говорит: «Так их Славка разводит! Для еды!». Если же говорят, что, слава Богу, тараканов нет, Катя убеждает: «Так Славка всех пожрал!» … Сегодня соседка Катя остановила меня во дворе: — Славка, ты видал эту пару, которые на шестой въехали? — Ну, видел пару раз. — Ты с ними это… не того… По-моему, так себе семейка … Со странностями! Слава Левин

Мало кто знает, что рябина создана природой как лучшее оружие в борьбе с магией. Если сорвать веточку, подвесить ее над входной дверью своего дома или спрятать под порог, наговорив: «Лежи, рябина красная, привечай всякого гостя доброго, поминай гостя злого, не пускай гостя неживого. Водой живой дом отмой, слово мертвое себе забери», — то ветка станет всасывать все порчи и сглазы, направленные против дома и его обитателей. Но самое главное, если знать своего врага, то эту ветку спустя пару месяцев можно нашептать: «Прими отдарок за свой подарок. Что мне принесла, тому сама порадуйся», — и подбросить ему. Очень полезно возвращать колдунам заклинания, коими они одаряют других людей. Сделал добро — живи долго и счастливо, нагадил — твои проблемы, кушай и радуйся.

Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий! #спросторовинета