Предыдущая публикация
1.Есть женщины в русских квартирах — Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири, И
штанги завяжут узлом.
2.возьму путевку до харбина не для того чтоб отдохнуть поеду щупленьких китайцев большими
сиськами пугать
3.Будем прыгать, как зайчата, Топать, как медведи. Пусть порадуются тоже И в низу соседи!
1.- Серега, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите
ли, не накрашенная...
2.Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: -
Давайте я ваши яйца подержу! - Не, спасибо, я щекотки боюсь.
3.Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
1.Я хотел нормально жить, Но придётся послужить. Бойся меня, лютый враг, Потому что я - дурак. В
армию дурак идущий, Потому что не имущий, Потому что я - тупица: Нету денег откупиться!
2.Я жил спокойно много лет, Но вдруг повестка. Прощай любовь, прощай друзья, Я еду в дальние края,
Где водку пьют лишь дембеля.
3.Фриц на болоте в лягушку – квакушку
Кинул ручную гранату – «толкушку».
«Надо ж» - успела подумать она –
«Нету у принца мозгов ни хрена!»
1.Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю
чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
2.Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. — Ты там давай, осторожно.
Поняла? — Поняла! Давать осторожно.
3.Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за
бутылкой пива.
1.Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу,
какой страшный — Зато летчик!
2.Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и
сдохла!
3.Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от
предыдущей жены".
1.Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали
морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
2.Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…
3.Задница- многофункциональная часть
загрузка
Показать ещё