Хиханьки да хаханьки)))))

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит.
Студент - практикант:
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
Врач:
- Все правельно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: " Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - " Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - " Мать твою еб!"
Эхо ответило: " Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- " Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка:
- " Иди на хуй, не мешай работать!"

Поспорили три богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло по три ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут вдруг видят Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей - Разбойник и угарает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угараешь!
Тот отвечает:
- Да бля, я более глупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Сын - выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синиках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проламил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ёжик будет жить с нами - мои нервы не выдержали.....

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тнбе 10 рублей, свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едит мимо пролеска и думает: " Че я свинью к кабану повезу? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверника!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я незнаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сью минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптезерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачек протекает....
- Правильно, хули он его за две недели не починил - то?

Дожил дед до 100 лет, приходит к ниму корреспондент девушка и говорит:
- Как вы дожили до стольки лет, видимо не курили?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я и выкуривал в 3 раза больше чем этот стог.
- Тогда новерное не пили?
- Видишь пруд за окном? Так вот я в 2 раза больше выпил чем этот пруд.
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так выебал, что она даже косу забыла.